Глава 2. Пирожки (1/1)
Лучше хлеб с водой, чем пирог с бедой
- Джон!-...- Джон!!- ...- Джон!!!- Что?!!!- Я хочу огурец.- Поздравляю!- Джона явно не интересовали желания Шерлока. Только что он дописал в блоге очередной рассказ о своих приключениях и как раз собирался отдохнуть.- Джон, сходи в магазин.- Огурцы есть и в холодильнике!- А я уже не хочу огурец.- Ну и чего ты хочешь теперь?!- врачу уже порядком надоело возится со своим другом, который очень напоминал ему маленького ребенка.- Я хочу тортик,- довольно улыбнулся Шерлок.- Шерлок, слезь с дивана и сходи в магазин за тортом. Кстати, когда пойдешь, имей в виду, что у нас скоро кончится молоко.
- Джон Хэмиш Ватсон! Немедленно оторви свою задницу от стула и приготовь несчастному голодному и единственному в своем роде высокоактивному гениальному детективу-консультанту-социапату хотя бы пирожки!- Ты же только что тортик хотел!- Но ты же не хочешь доставить его мне,- рассудил сыщик.- Приготовь себе сам! Ты не видишь, я отвечаю на письма поклонников. Твоих, между прочим,- единственным способом отшить настырного детектива было заняться чем-то нужным ему.- Наверно ты забыл про борщ. Ты между прочим сам отобрал у меня кулинарную книгу после этого.- На полке в кухне стоит еще много таких книг.- Ну вот. Опять придется все делать самому,- несчастно вздохнул Шерлок,- Только ты сам напросился. Учти.И детектив со скорбным видом разочарованного в жизни человека прошествовал на кухню.***-Так. В книгах с полки рецепта пирожков нет. Но я-то знаю, где лежит секретная заначка нашей домработницы.
Шерлок просунул руку в узкую щель между холодильником и стеной и вытащил оттуда стопку книг.- Так, что тут у нас... "Семейный кодекс", интересно, зачем он понадобился нашей старушке. О, закладочка! Посмотрим,- Шерлок раскрыл книгу на заложенной странице и с интересом погрузился в ее изучение,- Так, статья про гомосексуализм. Так вот почему она так странно смотрит на нас с Джоном! Что у нас дальше? Стопка журналов... Скука! О! А вот это вполне подходит. Кулинарная книжка. А название какое заманчивое! "Для самых маленьких: готовим без мамы и бабушки". И без миссис Хадсон,- Шерлок коварно улыбнулся, спрятал остальную библиотеку в хранилище за холодильником и стал искать рецепт пирожков.- Так, что можно приготовить... Пирожки с луком и яйцом. Фу! Какая гадость этот ваш лук! Вот борщ- совсем другое дело! Но я отвлекся. Пирожки с грибами... Интересно, грибочки галлюциногенные? Нет?Очень жаль. Пирожки с яблоками. Подходит! И Джима позову попробовать.Шерлок повязался фартуком, смел со стола все, что там было (а была там любимая чашка Джона, куча тарелок и еще много всякой всячины), снял фартук, достал яблоки и муку, ровным слоем насыпал муку по всей площади стола, потом подумал немного и, решив, что часть теста наверняка упадет, не менее ровным слоем размазал муку по полу. Довольно улыбнулся результатам своего труда и лишь потом открыл книгу.
- Ой! Кажется, я переборщил с мукой. Достаточно было одного пакета,- пробормотал Шерлок, заглянув в рецепт,- Ну ничего. Лучше больше, чем меньше. Тем более миссис Хадсон все равно говорила, что мука занимает слишком много места в шкафу. Ну и четыре пакета- это не так много, всего одна упаковка... Теперь надо порезать чищеные яблоки. Джон!- Ну что еще?!- А где у миссис Хадсон лежат чищеные яблоки?- Чего?! Ты должен сам их почистить. Яблоки продаются и хранятся исключительно в кожуре!- Ну ладно,- прокричал в ответ Шерлок и добавил уже себе под нос:- Наверно тут имеется в виду сорт яблок, который я не знаю. Какой идиот будет чистить яблоки?!Шерлок взял нож и полоснул им первое яблоко. Сок брызнул во все стороны и, как водится, попал горе-повару в глаз. Отфыркиваясь, Шерлок дорезал яблоко, решив, что остальные обойдутся без этой процедуры.- Ну что они, маленькие что ли? Сами раскусят если что. А косточки... А миссис Хадсон говорит, что косточки- самое полезное в яблоках! Так, теперь надо приготовить тесто. Мука, молоко, яйца, сахар, соль. Печально. Придется обойтись без муки. Могли бы раньше написать, я бы оставил немного. Ну ладно. Джон сказал, что молоко кончилось... Хм... А это отличный способ проверить мой пищезаменитель... Так,- Шерлок вынул откуда-то коробочку с тюбиками и нашел один с надписью "Молоко". Детектив с детским восторгом в глазах отвинтил крышечку и выдавил в миску густую слизкую странного цвета массу, напоминающую что угодно кроме молока. Настала очередь яиц. Шерлок настолько воодушевился идеей тюбиков, что решил сделать тесто только из их содержимого. Один за другим в миску вылились: "Яйцо куриное", "Яйцо перепелиное", "Яйцо утиное" и "Яйцо гусиное". Вся проблема была в том, что все эти смеси были у детектива в единичном количестве, а в рецепте было сказано о четырех яйцах. Опечалившись, что тюбиков с сахаром и солью не оказалось, а мерный стакан он не нашел (хотя впрочем и не искал), Шерлок,действуя по своему принципу "лучше больше, чем меньше", высыпал в то, что должно было быть тестом, всю солонку, а следом почти полный пакет сахарного песка. Довольный, он обмакнул в это месиво яблоки, кинул их на противень, застелив его предварительно пергаментом (но не обрезав края), и сунул в раскаленную до 250 градусов духовку. Кое как прибравшись в кухне, Шерлок вышел к Джону.
- Джон, дай мне телефон.
Доктор привычно встал и выудил аппарат из кармана детектива, который даже не удосужился поблагодарить своего друга. Джон укоризненно поглядел на соседа, покачал головой и вернулся за компьютер.- Алле! Джим, это ты? Приезжай. У меня сюрприз... Нет, не скажу... Да... Отлично. Жду.***Мориарти прибыл через полчаса. За это время Шерлок успел привести себя в относительный порядок, заварить чай и отправить Джона за молоком. Весь сияя, он встретил гостя прямо на пороге, завязал злодею-консультанту глаза и пошел доставать "пирожки". Увидев плоды творения Шерлока, Джим поперхнулся.- Это что?!- Пирожки!- довольно ответствовал повар.- С чем?!- С яблоками.- Шерлок, за такое обращение с яблоками тебе сердце выжечь мало! Эти пирожки подходят только для кормежки Андерсона! И то, если их покрасить.В комнату вошел Джон. Увидев черные шарики на столе, он мгновенно все понял.
- Привет, Джим. Шерлок, во-первых, ты сейчас же отдашь мне книгу, по которой готовил, а во-вторых, ты немедленно пойдешь переоденешься для похода в ресторан! И умоешься! Ты весь черный от сажи! Ты что, лбом пирожки доставал?Когда непризнанный гений кулинарии удалился переодеваться, Джон обессиленно упал в кресло и минут пять описывал своему бывшему злейшему врагу все прелести жизни с Шерлоком, а когда последний вернулся, вся компания отправилась в ресторан, оставив уборку на потом.