Понедельник (1/1)
*БИП* *БИП* *БИП* — Ёбаный будильник, заткнись, нахуй, и дай, сука, поспать! — Ник! Иди на работу, тебе ведь ещё нужно получить зарплату. А, чуть не забыла, мне нужно средство для полировки полицейских значков! — Бля, сука, ты же не ходишь на работу! Нахуй тебе это средство? — Но значок должен быть чистым. Пошёл на работу, сука! Так и начался мой день. Вы сейчас читаете душераздирающую историю обо мне, Николасе Уайлде. Я ненавижу ёбаные понедельники, ёбаную Джуди и ёбаного Шефа, чтоб им всем отрубленные хуи в рты запихали. Но не об этом сейчас. Где там была моя лопата? Погода сегодня паршивее некуда — самое то для выплёскивания неконтролируемой агрессии. Звери на улице выглядят так, будто каждого огрели лопатой по лицу и нахуярили сверху низко полигональные текстуры. Каждого так и хочется убить или изнасиловать… или все сразу. Не важно, в каком порядке! Этот день может стать ещё хуже?
Блять, опять эти ёбаные гринписовцы митинг перед участком устраивают… Не могли другое время придумать? Каждому так и хочется дать по морде. Бля-а-а… сука, опять этот умственно отсталый жирдяй машет рукой лапой… Надеюсь, хоть сегодня шеф не будет доёбываться… — Ты уволен! — Ах ты сука, пидор обёбаный, ты что, блять, охуел, чтоле, объебос сраный?! — кричал я бычаре, нанося ритмичные удары лопатой по голове охуевшему быку. У того кровища шла вперемешку с соплями; куски мозга прилипали к лопате, а обломки черепа, смешиваясь с кровью, растекались по кабинету. Так было до тех пор, пока останки его головы не превратились в кровавую кашу из непонятно чего. — Что за вонь? А-а-а! СУКА! ОН ОБОСРАЛСЯ! Интересно, эта штука попадает под вторую поправку конституции? Ситуация мне наскучила, поэтому я достал верного друга и начал процесс мочеиспускания в сторону бездыханных останков. Я услышал шаги, выхватил пистолет из кобуры бычары и пальнул в сторону двери. Как и ожидалось, по стене начали сползать останки черепной коробки и мозгов, а всё это блюдо было обильно полито кровью умственно отсталого любителя пончиков. Внезапно внутрь участка ворвались гринписовцы с криками: ?Убейте копов! Остановим насилие в городе!? Схватив со стола шефа бутылку вискаря, я засунул в её горлышко тряпку, достал зажигалку и поджёг своеобразный фитиль. — Отсчёт пошел, суки! Прости меня, вискарь! — С этим криком я кинул коктейль Молотова в толпу разбушевавшихся зверей. Горели все: гринписовцы, копы, преступники… но это всё неважно. В воздухе вкусно запахло жареным. Ожоги кровоточили и лопались, вытекали глаза, все кричали. — М-м-м… Люблю поджаривать зверей… — мечтательно протянул я. Огонь начал распространяться по участку, поэтому я поспешил покинуть ставшее аварийно опасным здание. — Ну, на работу сходил. Что там по списку? Ага… зарплата… Ну что, пошли в банк! БЛЯДСКАЯ ОЧЕРЕДЬ! Неужели нельзя побыстрее?! Я битый час стоял в очереди, а к цели так и не приблизился. Не вытерпев, я достал пистолет. — Настал день зарплаты… Выстрел! Пуля прошибла головы половине зверей в очереди. Кровь хлынула фонтаном, и голубой ковёр стал почти чёрным. Выпустив ещё пару пуль, я направился к сейфу. Сегодня у меня премия! Проход был заполнен трупами, в кровоточащие раны которых уже начали залетать мухи. По всему банку проводилась капитальная окраска помещений в красный цвет. Дойдя до сейфа, я застал там менеджера банка, курящего крек в обнимку с ?эмочкой? и ворующего из хранилища деньги.
— Это тебе больше не нужно, — сказал я, выпуская в менеджера всю обойму. От набора пуль его грудная клетка взорвалась и оттуда хлынула кровь вперемешку с останками органов. Везде валялись обломки рёбер, зато я получил желаемое: ?эмочку? и пару трубок с креком! Всё что нужно для счастья. Я обильно пыхнул, и мир приобрёл радужные оттенки; в ушах заиграл дабстеп. Я распихал по своим бездонным карманам все деньги, которые были в хранилище. — Да у меня внушительная премия! В сейф ворвалась кошка-полицейская, и я, недолго думая, схватил её и запихнул дуло ?эмочки? в анальник этой выскочке. — Я никого не трогал, починял примусы, наслаждался правами из второй поправки… и вы, твари, всё же смогли вывести меня из себя!
Я отправился в сторону выхода, попутно выпуская шквал пуль во всех, кого видел. Отличный глушитель, только орёт при каждом выстреле. Почему она еще не сдохла? После второй обоймы кошка с визгом слетела со ствола и полетела в рожу другому полицейскому, окатив его тёплым кровавым душем. Через несколько минут я, уже находясь снаружи, насвистывая, поливал мочой трупы бывших коллег-полицейских. — О-о-о… Какое облегчение… Вдали всё ещё дымил участок, а я тем временем вычеркнул из списка второе дело. — Готово. Так, осталось купить это блядское средство. А вот и супермаркет. Оу, чуть не забыл: я прикрепил на карту фото гринписовца в качестве напоминания. — Мне нужно опасаться этих придурков, иначе они могут нанести вред моему здоровью. Я уже полчаса ищу это обоссанное средство… а, вот же оно: ?Три до блеска! Мистер Пропер рекомендует!? АЛЛИЛУЙА! НАКОНЕЦ-ТО! Бля, сука, у кассы очередь. Думаю, никто не заметит, если я… — Ара! Стой, вор! А-а-а, прогиб кидай! Сука. ТРАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТ!!! Какофония выстрелов огласила супермаркет и половина посетителей повалилась на землю, истекая кровью. КРОВЬ! КИШКИ! МЯСО! УРА!
— Видимо, ты не думал, что тебе суждено умереть сегодня. СЮРПРИЗ! Заслышав бегущих ко мне полицейских, я побежал, сверкая жопой, домой. — Как работа? — спросила Джуди. — Я… э-э-э… что-то вроде выходного… — Ты не забыл про моё средство для полировки значков? — Нет-нет! Что ты! Как я мог забыть?.. Сучка драная…