8. Хочу, но не бабу... -_-" (1/1)
У каждого человека есть только 1 крыло и чтобы взлететь ему нужно найти вторую половинку
Ян."Где же эти чертовы рюмки в этой чертовой квартире?!" — я был в гневе, нет, скорее в бешенстве. Я обыскал всю кухню, залез даже в кладовую! Даже намека на рюмки не было, зато я нашел много порно-штучек, спрятанных по всему дому.... "Сестра ты жопошница!" — и зачем я об этом подумал? У меня возникло ощущение, что я стал не хуже Вики извращенцем... "Хорошо, что Эл не умеет читать мысли, а то б он такого понабрался!" — я усмехнулся, но тут же пришел в себя. -"Какого х** я парюсь над тем, что он подумает?! Нет, все, пора на покой, но сначала надо все высказать ему в лицо, а потом и поспать))) Но сперва найти бы рюмки эти сранные..." — и я обреченно распахнул дверку от ящика над раковинной и заглянул внутрь.... "Ух ты ж мать, пора очки покупать!" Внутри на верхней полки разметились бокалы, за ними стакана и наконец рюмки. Я тихо выругался и стал разгребать посуду, как вдруг замер. Я четко расслышал чпокание. И это явно не с улицы доносилось! Наскоро вытащив рюмки, я схватил первый попавшийся предмет со стола и бросился в комнату, по пути неудачно споткнувшись о выламанную дверь.
— Чертовая дверь в чертовой квартире с чертовым сергеем повалившееся на чертовый пол! Ух, доберусь я до этой чертовой истерички и врежу со всего чертового размаху! Черт, черт, черт!!!Я влетел в комнату и... обессиленно осел на пол. Хотя может не обессилено? Может я просто не мог успокоиться от истеричного смеха? Представте себе картину: мартышка на корове... нет, даже корова на кабыле вроде так. Сидит Эл верхом на диване и покачивается, в одной руке коньяк, в другой тарелка... и он ими машет, чтобы поддержать равновесие...— Ну ты придурок! — усмехнулся я тем самым обратив на себя его внимание.— А, вот и зачинщик скандала... — удовлетворенно заплетающимся языком пробормотал Эл, пытаясь слезть с дивана и падая на ковер. Звук при этом был оглушителен. Но главное ниче не разбилось...Я вздохнул и провел тыльной стороной ладони правой руки по лбу, примечая что за предмет там покоиться.— Блять! — я откинул подальше... вибратор! и какого меня угораздило схватить именно ЭТО?!
Эл вывернул голову, понаблюдал за сценой "нервного-вытирания-руки-о-кофту" и истерично захихикал.— Истеричка! — выпалил я, обижаясь. "Ну правда же какого он ржет? Я тут какую-то штуку сифозную занес, а он ржет! Вот посмотрим кто будет ржать после того, как я эту штуку кое-кому кое-куда засуну!"Иии, фантазия забурлила! Я даже представил как все это будет выглядеть... Как он будет лежать связанный по рукам и ногам ремнями от наших штанов, как по его раскрасневшемуся лицу будут идти слезы, как он будет стонать когда я воткну в него эту штуку, как он будет извиваться и корчиться от боли, как его чл*н будет торчком стоять и сочиться от удовольствия...И понесла меня родимая матушка порнушка, даже кровь из носа хлынула, а Эл от этого еще больше развеселился и как заржет..." а я уже подумал, что это было в реале..."— Заткнись пьяница, и без тебя тошно, — как я мог что-то подобное придумать? а как же мои принципы? а как же киски и огромные тити? куда оно все пропало? я начал выдумывать как насилую симпатичную девчонку с нехилой грудью, но... в следующий миг вместо нее оказался стонущий Эл. "Я что же гей что ль получается?! Оо" Я серьезно взглянул уже на успокоившегося "друга", который попеременно икал и дергал головой. Тот в ответ улыбнулся и тихо, словно кот, подползая ко мне, произнес:— Знаешь Ян.... кажется я тебя люблю)))) — и подтянувшись чмокнул в губы.Я ошарашенно в него вперился взглядом. Но похоть то мою никто не скрывал. К тому же он и сам напросился. Я задрожал всем телом и выпалил какую-то несусветную чушь:— Ну уж нет... Отмазаться от меня хотел, мол "не обижайся на то, что я над тобой поржал". А вот я взял и обиделся и тебе нужно прощение отработать! — заорал я и накинулся на него.