4:40 утра, 9 сентября (1/1)
Допросить меня им так и не удалось. Еще дней пять продержали в больнице. За это время я успела провонять спиртом,на руках проступили огромные иссиня черныесиняки, из-за постоянных капельниц, которые ставила мне неумелая стажерка. На шестой день ко мне прислали психолога. Это была женщина, лет тридцати пяти - сорока, высокая, худощавая, c выразительными скулами и голубыми глазами. Она долго молчала, одновременно что-то записывая в свой блокнот. Затем она представилась. Ее звали миссис Хэндстроу. Вопросы она начала задавать из далека. "Как ты себя чувствуешь? Как тебе больница? Нравится ли вид из окна?" Я смотрела на нее с полным непониманием. "Если уж пришли спрашивать меня о смерти Стива, то давайте, задавайте мне вопросы именно об этом, а не о сраной погоде и тупых медсестрах", ответила ей я. Хэндстроу усмехнулась, сказала что-то вроде "Очень рада, что ты настроена на разговор со мной" и начала задавать те же самые вопросы, что спрашивали у меня все копы до нее.- Как хорошо ты знала Стива?- Он мой лучший друг.- Были ли у него враги, которые могли ему навредить ?- Да, он сам.- Что могло стать причиной его смерти.- Не знаю.- Винишь ли ты себя в его гибели?
- Да.- Почему?- Потому что я не помогла ему- В его смерти нет твоей вины, почему ты продолжаешь винить себя в случи...И тут я сорвалась,начала кричать что-то вроде "Да потому что черт возьми, я вечно все порчу, это Я, Я, Я! Я во всем виновата, я не спасла его" и все в этом духе. На крики в комнату забежали медсестра-стажерка и коп, они усадили меня на кровать и начали успокаивать. Часа через 2 после всего этого, пришел отец. Наконец-то. Вспомнил, что у него есть дочь. В тот день мы с ним не разговаривали, он не смотрел на меня, я не смотрела на него. В воздухе царила напряженное молчание, подобное той самой паузе, которую делает убийца, прежде чем нажать на курок. Молчание прервал врач,зашедший в комнату и сообщивший, что меня можно забрать домой. Как только доктор покинул мою палату, отец сказал мне, что не намерен больше терпеть эти ночные побеги из дома и разговоры с полицией. Он сказал, что нашел какую-то школу, не далеко от нашего городка."Отвезу туда тебя через неделю, готовься", С этими словами он вышел из моей комнаты, громко хлопнув дверью.Слезы потекли ручьем, у меня началась истерика, которой раньше никогда не было. Припадок, если можно так сказать.Я сметала все вещи со стола, комода, шкафа. Мне нужно было выплеснуть то, что я держала в себе. Остановившись на несколько секунд, я огляделась по сторонам: перевернутые книги, вырванные страницы дневника, пролитая вода, цветы выпавшие из горшков, одежда, испачканная грязью, косметика, сломавшиеся тени и пудра.Я опять все испортила, в секундном порыве злости. Опять. Всю неделю я не выходила из своей комнаты, в голове был полный хаос, так же как и в комнате. Настроение поднималось вверх, в затем падало вниз, как чертовы американские горки. В последнюю ночь дома,перед самым отъездом, я решила выйти на улицу, проветриться так сказать, очистить разум и все такое. Прогуляла я до самого рассвета. Первые лучики солнца я встретила с бутылкой коньяка и карманной записной книжкой. Понятия не имею, почему я так подробно тебе расписываю свою жизнь,но мне кажется, что именно в этих моментах было что-то важное, что-то что изменило меня. В простой записке по типу: " В своей смерти прошу винить меня и только меня" я не могла бы рассказать всего этого, открыться в последний раз, если можно так сказать. Черт, руки трясутся от того, что я планирую покончить со своей жизнью в этом году. Такие вещи не планируют даже конченные психи. Я читала множество литературы о самоубийствах и прочим. Покончить с жизнью - спонтанное решение, в основном. Но я запланировала,вот так просто, словно написала "не забыть сходить в магазин сегодня!" в своем ежедневнике. Не пытайся понять моих решений, ведь я сама не понимаю поступила. Возможно,это мой предел. А достигнув предела - жизнь не начинается вновь. Она заканчивается.
*** 4:40 утра, 9 сентябряЭтот рассвет кажется таким темным, будто бы его вовсе нет. Рассвет - это начало дня, начало чего-то нового, но не для меня. Моя жизнь уже никогда не достигнет своего рассвета, я загнана в вечную тьму. Я загнана в лабиринт страданий, скитания в котором - моя учесть. Выход из лабиринта = конец жизни. Может быть однажды так и случится, и мне надоесть бродить по этому темному коридору, не имеющему конца и начала. Ну, а пока, я скитаюсь здесь, ища подходящий момент,когда смогу сказать последнее "прощай".
Люди планируют жить, я планирую умереть.