Завершение истории. Счастливый финал (1/1)
***— Я вот что хотел спросить: а как мы победим ваших...эээ...татар? — достав записную книгу из рейтуз внимательно слушал Фролло.— Хммм… Даже не знаю, разберёмся, Клодуся. У всех нас разные способности, но есть такие, у кого нет магии. Нам нужно найти оружие.— Секунду, — сказал Кирилл и начал что-то набирать в смартфоне, — Вот! Оружейный магазин Геннадия Горина "Комарики-Комарики-Комарики". Рейтинг 5 звёзд. Отзывы только положительные, цены низкие.— Да? Ура! У меня осталось как раз 7 рублей и 93 копейки. А где же находится этот магазин? — запрыгала Оля от счастья.— Через две избы, через три пизды, через семь залуп в гороховый суп, вверх и налево, по дорожке в избушку лилипутов…— Поняла, не продолжай… У нас есть ножницы, телепортация!
— Оль, туда просто так не попасть. Нужно...эм… — Кирилл снова начал копаться в телефоне — Вот! Нужно провести секретный обряд, чтобы призвать Бога Кваса. Он единственный знает как туда попасть.
— Кириллушка, а как его призвать?— Нужно зажечь три свечи, попрыгать 5 раз, дать по горбу монаху, сказать "Бог Кваса, приди", заглянуть под подушку и там будет Бог Кваса.— Ого...как всё сложно…Давайте я не буду описывать этот ритуал подробно, мне кажется, что меня потом заблокируют за шок контент. Случилось ужасающее — Клоду сломали спину и нашим героям пришлось телепортироваться в городскую больницу города Уссурийска чтобы ему вправили кости. Достаточно жуткое зрелище… Так или иначе Бог Кваса явился…— КТО ВЫ? ЗАЧЕМ ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ?— Свят свят свят… — прошептал Княже и перекрестился.— О, Великий Бог Кваса, нам нужно узнать где находится оружейный магазин Геннадия Горина, только ты знаешь туда дорогу, — молвила Оленька, встав в позу пьющего оленя.— Я СКАЖУ ВАМ, НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ВЫ ОТДАДИТЕ МНЕ КТО-ТО В ЖЕРТВУ!— Эхх… Ребятушки, вы мне все очень дороги, я не хочу, чтобы кто-то из вас пострадал, поэтому… Даша, прости.— ЭМмммимММ шТо?— Бог Кваса, мы отдаём тебе Дашу из 1 В, всё равно никому она не нужна, — выставила перед собой маленькую девочку певица.— ХОРОШО, А ТЕПЕРЬ НАЗОВИТЕ ЛУЧШИЙ КВАС В МИРЕ!— Закамский! — хором ответила вся команда. Да… этот Закамский квас… Вот что объединяет людей по настоящему! Хороший квас! Его любят все: взрослые, дети, животные. А реклама-то какая душевная. Хочется плакать…— Эа, автор! Ты не уходи в философию, ёлки-иголки! — показал кулак небу Крош.— Всё-всё, я поняла… — донеслось оттуда.Внезапно маленькая Даша подлетела, сделала три сальто, попрыгала 8 раз, сходила в магазин за солью, посмотрела концерт Майкла Джексона, взяла автограф у Ленни Кравиц и обернулась коркой чёрствого хлеба. Бог Кваса подобрал её и из его огромных рук появилось 8 золотых бутылок кваса. Наши герои забрали по бутылке и выпили содержимое до дна. Всё окружение стало меняться. Бог Кваса лишь улыбнулся и пропал. Перед командой открылся завораживающий вид: куча витрин с различными опасными предметами, огромные стеллажи с автоматами, люстра из гранат и рекламный билдборд с надписью "КОМУ ЯЙЦА ОТПИЛИТЬ!? ЛУЧШИЕ ПИЛЫ И НЕ ТОЛЬКО В МАГАЗИНЕ "КОМАРИКИ-КОМАРИКИ-КОМАРИКИ!"— Вот это диво дивное… Надо и у нас такое построить, а то что нам позориться перед западом? — начал осматривать весь магазин Княже.— Ёлки-иголки…— Пресвятая Дева Мария… — перекрестился Клод. Он был настолько в шоке, что его рейтузы, которые он не стирал с 1482 года от рождества Христова слетели с его тонких ног.Тихон лишь открыл рот и выпучил глаза от шока.— Мужик, ты чо? Рот открыл и молчит, а, — поводил Кирилл перед лицом деда.Остальным же было как-то плевать, ведь Кузя успокаивал Лунтика от того, что Экзектор грозился вселиться в бедную-несчастную лунную пчелу. У пушистого даже нервоз начался.Оленька сразу пошла в сторону Геннадия. Он сидел на кассе и резал арбуз.— Здравствуйте, Геннадий! Мы хотим купить у вас несколько оружий для наших друзей. Нам это нужно для победы над татарами! Поможете? — жалобным взглядом собаки посмотрела на Горина Бузова.— Для вас всё бесплатно, просмотрите в холодильнике, а покушац в подарок.— Ура-ура-ура! Скорее все туда!Те ребята, что не обладали магической силой, а именно Кузя, Крош, Ёжик и Тихон разобрали себе по оружию: Кузя взял себе раскладную палку-электрошокер, которая ещё стреляет листьями, Крош пробудил Морковно-шаринган (это как Мангёкью Шаринган, только вместо пламени появляется морковь), Ёжик получил магию воздушных фантиков, а Тихон заговорил свою шубу на огненный знак.Все уже морально приготовились к сложной битве… На всякий случай друзья попрощались друг с другом, обнялись и поцеловались (по-дружески!!!).— Дорогие мои, команда… А мы даже название для нашей команды не придумали. Клодуся, ты учёный, скажи любое слово.
— Des idiots fous, — сказал Фролло что-то на своём.— Ого, как красиво звучит… А что это значит? — выпучила глаза Олечка.— Что-то про любовь, дословно не переводиться.— Хорошо. Дорогая наша команда, я очень рада, что судьба собрала нас вместе ради главной миссии — спасти Путина! Вы стали мне настоящей семьёй. Я всех вас безумно люблю! Фрол какую-то фигню придумали, поэтому я назову нашу команду "Загадочные загадки". От этой вашей французской херни язык рак заработал. Ну что, вперёд!Команда по щелчку красивых пальцев Оли оказалась в странном помещении. Пару минут они осматривались. Место было похоже на гигантский стадион.Неожиданно для всех на середину помещения телепортировались двое людей.— Ага, татары, ёлки-иголки!— Вы, трихлятые южане!— Отдавайте нашего Вовочку! Негодяи!— Ради Бога, ну отдайте. А я вас в церкви бесплатно исповедую.— АХАХАХХАХАХА! ГЛУПЫЕ! ЭТО МЫ — ТРАМП И ОБАМА И МЫ ВЗЯЛИ В ПЛЕН МИНТИМЕРА ШАЙМИЕВА, РУСТАМА НУРГАЛИЕВИЧА И ВЛАДИМИРА ПУТИНА! А ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО МЫ ХОТИМ ИМЕТЬ ВЛАСТЬ НАД МИРОВЫМ ИНТЕРНЕТОМ, А ВСЕМ ИЗВЕСТНО, ЧТО ИМ УПРАВЛЯЕТ ТАТАРСТАН. НУ И ПО ПУТИ МЫ РЕШИЛИ И ВСЮ РАШУ ЗАХВАТИТЬ. СДАВАЙТЕСЬ!!!!!!!Вся команда была в шоке. Никто не смог сдержать эмоций. От таких слов Кирилл начал неистово матерится и рваться к Обаме.— ТЫЫЫЫ, ТУПАЯ ОБЕЗЬЯНА НЕМЫТАЯ! ЗАДУМАЛ ОТОБРАТЬ У МЕНЯ ИНТЕРНЕТ!!!! КАК ЖЕ Я БУДУ БЕЗ СВОИХ ПЕРЕПИСОК С ПЕДОФИЛАМИ?! ИЛИ СЮДА, ТВАРЬ, Я ТЕБЯ ЩАС ОТТОМБОЮ!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!Никто не смог сдержать Кирилла и он дал смачного леща тупому Обэме. Автор, собственно, сделал бы так же, но не суть.— Ах, вы хотьите дрьяки? Будет вам дрьяка, ступид рашен! — прокричал Трамп.— ДА БУДЕТ БИТВА!!!! — завопил Барак
Сразу же американцы нанесли свой первый удар. Удар был мощным, ведь они атаковали санкциями. Команда понесла существенные потери, герои ослабли.
— ШАРИНГАААААН! КЬЯ! — точно повторив технику из Наруто сказал Крош и направил свой взгляд прямо в лицо Трампу. Тысячи морковок, обрамлённые чёрным пламенем врезались в лоб Дональда. Он упал.
— Ха, это было просто!
— К-крош… Смотри…Ёжик указал на лежащее тело Трампа. Оно превратилось в Байдена.— Ну и что нам делать? Не сработал твой "шаринган".— Спокойно, Ежидзе. Доставай свои фантики от "Красного Октября". А ты, Княже, давай свою силушку русскую.— Ох тыж батюшки…Киевский князь тут же смачно харкнул в ноги Джо и около него появились Забава, Аленушка и Настасья в купальниках с принтом флага России.— Чужестранец, не желаешь ли конфеток сладеньких? — ласково мурлыкнула Забава.— А затем с поста президентского уйти? — добавила Алёнушка.— Мы понятно объясняем? — угрожающе продолжила Настасья.Вокруг девушек летали конфеты "Мишка косолапый", 'Красная шапочка", "Харитоша" и "Ирис Кис-Кис".— АААААА! ааааааАААААаААпАААА НИ НАДАААААА! СУКА!— кричал русофоб и взорвался. Из тела Байдена вновь вышел Трамп.— Лунтик, давай!— Нет, Кузя! Я больше не позволю этому повториться!— Но по-другому никак!— Эх… Ладно… Экзектор, я позволяю тебе вселиться в меня.— ОТЛИЧНО, АХАХАХАХХА!Тело маленькой лунной пчелы дергалось, глаза темнели, а зрачки покраснели. Лунтик слился со своей второй личностью Лунтика Х.— ХА! ПОЛУЧАЙ! — мячи, цветочки, куличики и разные игрушки атаковали сразу двух президентов. Урон был довольно сильный. Американцы некоторое время лежали на земле.— Это мой шанс, — произнес Кирилл и достал телефон из кармана. Он явно не хотел дать врагам опомниться, — Мустафа 77, Джокэр, Едкиуглюк, Емомали, я выбираю вас! — тут же на стадионе появились 4 таджика и стали выражать свою симпатию обоим лежащим америкосам. Они оказались в ступоре, что ещё больше помогло команде "Загадочные загадки".— Ну всьё, ступид рашен, сейчьяс бьюдет мьясо, — сказал Трамп и… Действительно вынул кусок мяса из подмышки.
— Ну вот шубонька и сыграет свою роль. Поддержите-ка меня, робяты, — произнёс Тихон, одел шубу и выстрелил в мясо. Оно покрылось золотистой корочкой, с него стекал сок, а в нос ударил приятный запах.— Уюуюую секью, рашен дедок, — сквозь набитый рот хрюкал Трамп. Но он не знал, что это мясо было сделано из той самой Strawberry cow?, в костюме из которой щеголяла Оленька. Дональд упал замертво.— АААХ, ВЫ! ВЫ УБИЛИ МОЕГО КОЛЛЕГУ. Да впрочем плевать, я все равно вас убью, — поднялся Обама и призвал участников BLM (автор не расист, не в коем случае) Они яростно накинулись на Олечку.— Ха, я слышала тут в баскетбол играют неподалеку, — усмехнулась Оленька и указала в сторону Обамы, — вам туда.Митингующие резко изменили свой маршрут и сбили с ног Барака, а по его лицу прошлись несколько ног.
— Гхх… Кха… Идиоты… — еле дыша сказал американец и сплюнул кровь, — вы видимо не думаете что будет, если меня разозлить по-настоящему… МОЯ ГЛАВНАЯ СПОСОБНОСТЬ: КРАНЧИ ЧИТОС, КОТОРОГО У ВАС, РУССКИЕ, НЕТ!Тут же Обама превратился в гигантского Честера с множеством пачек кукурузных снеков.— О нет! Ольга, эта способность слишком сильная, нам просто так его не победить! — сжимая в руках Библию и крест кричал Клод.
— Вижу-вижу, монах! А что нужно делать?— Нам нужен кто-то в жертву!Клод и Бузова посмотрели на команду, которая колотила и без того мёртвого Трампа. Все разом закачали головой в знак неодобрения.— Я буду жертвой… Я на все готов ради Путина, — вышел из тени Кузя, — я не ради нашего проигрыша проделал такой путь!— Кузенька, это очень опасно! Ты же умрёшь!
— Послушай Ольгу, на этом твоя жизнь закончится.
— Фролло, я готов!— Чтож… Хорошо. Да поможет тебе Господь! ХАПТЬФУ, — сказал священник и надел на кузнечика крест. Затем он что-то сказал на французском и взял палку-электрошокер у Кузи.— Возьми эту палку и сломай прямо перед лицом Обамы, я окрестил её, — вручил Кузе оружие Клод.Кузнечик подбежал к Честеру-Обаме.— ЭТО ТЕБЕ ЗА ПУТИНА! НЫА, ТУПОЙ АМЕРИКОС. И ВООБЩЕ КРАНЧИ ЧИТОС В РОССИИ ДАВНО ЕСТЬ! — с этими словами насекомое разломал своё оружие.Огромный столб света ослепил героев, а в уши ударил громкий крик Обамы.— КУЗЯ, НЕТ!Ольга открыла глаза. Она увидела Лунтика, сидящего около тела кузнечика.— НЕЕЕЕЕТ! — лунная пчела захлёбывалась в слезах. Его эмоции были настолько сильны, что даже Экзектор вылетел из его души быстрее Флеша.Повисла тишина… Внезапно тело Кузи пропало, а из-за появившейся двери вышли Минтимер Шаймиев,Рустам Нургалиевич и Владимир Путин.— Вовочка! Наконец-то ты свободен! Ты не представляешь как мы счастливы! — полезла Ольга к Владимиру обниматься.Все начали радостно кричать "Ура!" и обниматься.— А вы, грозные татары, щас узнаете что такое месть Оли Бузовой. Щас я вам сиськиписки оторву! КЬЯЯЯ — накинулась на татар злобная певица.— Н-нет, Ольга. Всё хорошо. Минтимер и Рустам не злые, — успокоил Бузову Путин.— Да, мы тут просто свежих эчпочмаков приготовили, решили соседа позвать испробовать, — сказала Минтимер Шаймиев.— А тут на нас американцы как нападут, схватили нас в плен, а мы сидим. Вова сразу тебе сигнал отправил, что мы в беде, — продолжил Рустам Нургалиевич.Ну уж теперь все хорошо: враг побеждён, президент спасён, но осталось только решить вопрос перемещения всех в свои вселенные.— А, ну это вам нужно к создательнице, она вас быстро отправит по домам, — произнес Путин.— Хорошо, мы поняли. Пока, Вовочка, Минтимерушка и Рустамчик. Цьом-цьом.Команда очутилась в небольшой бежевой комнате. В углу стоял диван, а на нем валялась девка в костюме жирафа и что-то пела своим страшным голосом макаки.— УЮУЮУЮ БЕБИ ТЁРН ОФ ЗЕ ЛАЙТ Ю ЧОТАТАМ МАЙ БАДИ ФРААААЙ!!!!Это была создательница.— О, ВЕЛИКАЯ СОЗДАТЕЛЬНИЦА, МОЛИМ ВАС О ТОМ, ЧТОБЫ ВЫ ВЕРНУЛИ НАС ПО ДОМАМ. Я СКЛОНЯЮСЬ ПРЕД ВАШИМ ВЕЛИКОЛЕПНЫМ ЛИКОМ. КАК ПРИКАЖЕТЕ ВАС ВЕЛИЧАТЬ? — на распев говорила Бузова, встав в свою позу пьющего оленя.— Так, тиха. У меня тут родители спят, вы чо. Назвай меня Оля, к чему эта официальность? Я ждала вас. Сейчас я помогу вам вернуться.— О, тёска? Дай поцалую чмок чмок чмок.— Фу, бля, помаду ещё твою отмывать. Ладно. АБРА КАДАБРА АБРА КАДАБРА АБРА КАДАБРА АБРА КАДАБРА АБРА КАДАБРА АБРА КАДАБРА! ХАПТЬФУ!Всё встало на свои места. Все счастливы и довольны. Оленька вернулась в Россию и сейчас зарабатывает множество денег на концертах, Лунтик и друзья построили памятник в честь Кузи и его подвига, Крош и Ёжик всё так же посещают гей клуб, Кирилл каждый день радует своих подписчиков новыми видео с ДругВокруг, Экзектор продолжил вселяться во всё подряд, Княже и Тихон теперь наёбывают в лото других правителей, Клод всё-таки трахнул цыганку по её согласию (плачте, всё фанаты Нотра, что это не правда). Это путешествие оказалось для всех очень интересным, захватывающим и по-настоящему сблизило героев.