I hear your voice (1/1)

Думаю многие уже задавались вопросом: ?Кто я такой??. Всех нас без исключения волновал тот факт ?кем я являюсь? и ?каково моё предназначение в жизни?. Возможно, кто-то уже в десять лет определился, создал в голове целую цепь, систему, представляющую планы на будущее, а кто-то и в шестьдесят может сидеть с опущенной головой, метаясь то к одному то к другому, перебирая варианты, но не находя подходящего. На самом деле это страшно. Вот так просто сидеть, и не понимать кто ты. В чём твоя цель? А есть ли она вообще? Человек, не понимающий, кто он или вообще зачем он, не способен желать чего-то, кроме поиска себя в жизни. Так и вся жизнь проходит. Проходит мимо, без капли обыденной, простой, человеческой радости. Конечно, найдётся лазейка и ты сможешь достигнуть цели, но сможет ли это принести тебе удовлетворение? Возможно, радость? Я не уверена. Думаю, я отношусь к этому типу людей, странствующим, бесцельно слоняющимся по миру, в поисках своего, родного. В итоге ничего не найдя но... Пожалуй, я согласна. Когда надежды не оправдываются, а мечты рушатся... жизнь продолжается. Не смотря на перемены, переломы, последствия, мы живём. Дальше стараемся, совершенствуемся. Возможно это и страшно: не ведать кто ты такой. Но в этом и вся прелесть жизни. Счастье — это путь, а не судьба. Мы сами выбираем, каким образом мы станем счастливыми. Мы сами выбираем свой путь. В этом заключается сама вишенка неопределённости. Можно столько всего увидеть, испытать, распробовать на вкус и даже открыть нечто новое, необыкновенное. За свои пятнадцать лет я не разучилась верить в чудеса. Пускай это звучит странно и глупо для, вполне уже, взрослого человека. Я забыла, каково это — верить в сказки, я верю в магию человеческой души. Она прекрасна и чарующа, заволакивает с головой. Сколько эмоций может показать человек одновременно. Хватит одного слова, для того что бы полностью понять его настроение, разгадать все тайны внутреннего мира, что скрывается от глаз людских. Человек дарует жизнь и отнимает её. Влюбляется, окрыляется любовью, и в тот же момент может разбиться, упасть духом и силами, теряет надежды. Моя жизнь показала мне, что горести в моментах встречается намного больше чем волнительной-радости, захватывающей дух. Возможно, это из-за моего, довольно, не простого детства, но, казалось бы, какими не были проблемы, всегда есть выход и путь, решение этих самых проблем. Однако здесь не всё так просто. Смерть матери оставила глубокий след в моей жизни. Едва мне исполнилось пять лет, она скончалась от лейкемии. Мой маленький мир рухнул. Я любила свою маму всей душой. Она дарила мне тепло, читала сказки на ночь. Всегда говорила, что именно в них я найду спасение, хотя я до сих пор не понимаю что она имела ввиду. Мама всегда отдавала мне частичку себя, вкладывала всю душу в моё воспитание. Мы были неразлучны, как инь янь. Однако, рано или поздно всему приходит конец. Как бы горестно и больно не было, приходится принять это. Сразу же после смерти матери, отец стал часто выпивать. Уже тогда мне приходилось убирать по дому, готовить, стирать вещи. Моя старшая сестра Тереза тоже попала под удар. Ей приходилось работать барменом на пол ставки, а так же официантом в местном ресторане. Иногда мне казалось, словно её подменили. Раз в месяц она пропадала. Просто исчезала из дома, не появляясь до наступления следующего дня. Не смотря на потерю самого дорогого человека, душевную боль и проблемы с алкогольной зависимостью, отец очень нас любил, всегда пытался поддержать, помочь, не замечая, что самому нужна помощь. Сестра часто ссорилась с папой, умоляла бросить пить, взяться за голову и наконец найти работу. Каждый раз попытки заканчивались провалом. Он то переводил тему, то обещал, что вот вот бросит и это последний день. Но сколько было этих дней... Шло время. Сестра закончила школу, уехала учится в университет. Каждый месяц она отсылает нам достаточную сумму денег для проживания. Этого вполне хватает на аренду квартиры. К тому времени я уже была в старшей школе, потихоньку стала свыкаться с болью, находить друзей. Вот только есть вещи , которые изо дня в день остаются неизменными. Отец так и не перестал пить. Всё больше и больше погружался в эту пучину, бездну боли и воспоминаний. Много раз я пыталась помочь. Вытащить его из такого состояния, однако, все попытки четны. Видимо потеря дорого человека, утрата родной души, способны довести человека до безвозвратного состояния. Исходя из всего вышесказанного, легко можно убедиться, что моя жизнь не самая сладкая конфетка. Приходится стараться, лезть из кожи вон, ломая себя до хруста костей, всё, для того, чтобы достичь наилучшего результата. Наверно я кажусь слишком сентиментальной, чувствительнойи эмоциональной, но лишь это помогает мне до сих пор держаться, быть человеком, а не куском безжизненно мяса, утерявшего веру и надежду. Они спасают, помогают вырваться из цепких, костлявых лап скучной, ежедневной рутины, что так мучительно душит. Это не всегда выходит так идеально, как бы хотелось. Бывают секунды, минуты, часы, дни, недели, годы. Они заволакивают, поглощают все положительные эмоции, оставляя только прах блекло серого цвета. Иногда просто опускаются руки и ничего уже предпринимать не хочется. Лишь желание пустить всё на самотёк. Приходит осознание, усталость. Так хочется быть просто обыкновенным подростком. Не работать каждый божий день в ночную смену и возвращаться домой к четырём утра, зная что всего через несколько часов нужно собираться в школу. Не приходить оттуда уставшим и сразу же заниматься готовкой, уборкой, стиркой, решением насущных проблем, поиском дополнительной работы, потому что заработанных денег критически не хватает, даже на элементарные продукты питания. Хочется быть вечно юным. Юность –она сумасшедшая, глупая, неопытная, странная, смешная, грустная. Юность любит не спать до утра, полевые цветы, глупые ошибки, быстрые влюбленности, сильные симпатии, странный и немного причудливый внешний вид. Юность любит искренние улыбки и этот яркий огонек в глазах. Хочется испытать всё это. Ощутить на себе, хотя бы разочек. Возможно, а быть может и нет, я смогу выкарабкаться. Зажить, как все нормальные люди. Найти выход. Я уверена, я справлюсь с этим.***— Как я все это ненавижу! — прошептала я, выскакивая из здания школы.— Изи, постой! — в след за мной вылетел высокий, голубоглазый брюнет. Его неразборчивый крик был мне не интересен, поэтому я даже не пыталась вслушиваться в этот бред. — Я всё объясню!— Пошёл к чёрту, Джордан! Объяснять будешь своей новой девушке! — я продолжала свой путь прямо к дому, ни на секунду не оборачиваясь назад. Вскинув руку вверх к небу, я улыбнулась сама себе и помахала своему ?другу? тыльной стороной ладони. — Всего хорошего, Лайтхилл!— Ты ещё приползёшь ко мне, Изабель Лонгрен. Попомни мои слова, дорогая! — ехидно выплёвывал каждое слово парень, делая акцент на последнем слоге. Как бы пытаясь уколоть, задеть за единственный живой участок на этом рассыпающемся от боли и тоски островке.— Мечтай, сладкий! — показательно откинув прядь светлых локонов, я направилась прямиком к своему дому. Там я смогу отдохнуть от всего этого, прийти в себя.

На самом деле, меня совсем не задевают лицемерные поступки этого эгоиста. Я ещё давно начала замечать изменения в его поведении. Отстранённость, холодность, безразличие. Что он сделал? Разбил мое сердце, переспав с моей единственной подругой, которой я неоднократно выкладывала все проблемы, делилась самым сокровенным. Человек подлец. Ко всему привыкает. Ещё тогда, с самого начала, нужно было понять, что всё так очевидно-просто.*** Долгожданный вечер наступил на столько быстро, что я только глазом успела моргнуть, а уже словно по волшебству оказалась в своей комнате. Я напряжённо смотрела на лежащий на столе лист бумаги, воображая как на нем появляется изображение того, что я хочу. Тонкие линии, синхронно сплетающиеся друг с другом словно змеи и создающие огромного дикого волка — хищного зверя, такого властного, такого сильного и свободного, жаль, что у меня нет возможности быть волком. Уже несколько недель я ничего не рисовала и, видимо, совсем разучилась. В спешке бросив заточенный кусок дерева, я присела на подоконник. Из окна открывался прекрасный вид на ночной город. Издали слышен шум гудящих моторов автомобилей, приглушенные крики опьянелых подростков, лай собак, шелест весенних деревьев. В воздухе витает аромат персиков и сливы, что очень удивительно для большого города. Ах, Нью-Йорк — пожалуй, самый известный город в мире, в котором сосредоточены многочисленные финансовые учреждения, исторические и культурные достопримечательности, музеи, магазины, торговые центры, театры и многое другое. Это шумный и яркий город небоскребов и свободы. Именно свободы. Здесь столько возможностей, сколько можно вообразить. От Таймс-сквер до самого темного уголка Бронкса, от русского анклава в Бруклине на Брайтон-Бич до филиала Южной Америки в Квинсе. В детстве, я часто любила прогуливаться по Бруклинскому мосту вместе с родителями. Такой величественный и таинственный, словно в его истории скрыто множество загадок и секретов, мифических или даже фантастических. Меня манил этот мост. Я нарисовала множество рисунков с его участием, он вдохновлял меня, дарил надежду. Очень жаль, что после смерти матери, мы с отцом перестали посещать это место. Прошел ровно год. Проблемы отступили. Отец взялся за голову, одумался, устроился на работу. Теперь он инженер логистики, что весьма не плохо для человека, выпавшего из реальности на одиннадцать лет. Раз в год мы навещаем могилу мамы, приносим цветы — алые розы, её любимые. Сестра закончила бакалавриат медицинского института в Лондоне и теперь готовится стать специалистом, а в будущем и магистром. Все эти темы, связанные с медицинскими специалитетами очень привлекают мое внимание. Мне всегда было интересно это, всегда так волнующе. Обо всём этом можно говорить вечность, но самое главное событие — сегодня мой день рождения.*** Так здорово просто сидеть, не думать ни о чем, вглядываться в эту бескрайнюю синеву ночного неба. А звезды, такие большие и яркие, словно капельки белой краски на темном холсте. Где-то в дали сверкнула звезда, медленно перекатывающаяся по всему небесному омуту. Как там было: ?Будущее как звезды — кто-то ловит их полными горстями, а кто-то спит во время звездопада?? Дотянуться бы рукой до самого края, словить и никогда не отпускать. Ах, эти мечты. Как же глупо сейчас просто сидеть на месте, упуская возможность ?поймать свое будущее?. Душа рвется наружу, маня тело за собой.

Словно одурманенная, вбегаю в коридор. На ходу накидываю свою любимую куртку графитного цвета и не оборачиваясь выбегаю из дома. Прохлада окутывает с ног до головы, медленно пробираясь под воротник футболки. Игривый ветер бьет в лицо, развивая мои длинные пряди. Свобода и предвкушение захватило в свои цепкие когти, не давая и малейшего шанса вырваться. А мне и не нужно. Все чего я так хотела, о чем мечтала, грезила и отображала на холстах плавными изгибами и яркими взрывными эмоциями, сейчас здесь. Возможно завтра я пожалею об этом, но именно сейчас, именно в эту минуту, в эту секунду, я хочу насладиться жизнью сполна. Не важно что будет потом, сейчас — я счастлива. Добегаю до самого частопосещаемого мной места, раскрываю ворота входя в помещение. Пальцами касаюсь небольшого выключателя в углу комнаты. Приглушенный щелчок уведомляет о запуске электрогенератора. Глазами прощупываю каждый миллиметр в поисках нужного мне предмета. Взгляд останавливается на совсем новеньком мотоцикле — Honda CBR 600F. Пожалуй единственный поистине нужный и полезный подарок сестры. С первых секунд встречи с этим красавцем я понимала, что все только впереди. Такое превосходное чувство — гнать на всей скорости по вечернему городу, рассекать воздух и пространство. Поворачивать руль куда захочешь и когда захочешь, тебя никто не контролирует. Ты понимаешь, кто ты и зачем ты. Приходит понимание логики жизни, и тогда ты ощущаешь себя абсолютно свободным. Свободным от повседневной суеты, надоедливых занятий, от работы. Вообще от всего. Вечерняя темнота придает таинственности и лишь увеличивает желание. Звук мотора и шум ветра провожают меня на выезде из города. Свежий воздух и шуршание деревьев словно оповещают — ты свободна. В дали сверкнула яркая, изгибающаяся линия, а вслед за ней прозвучал гром. Постепенно траса стала покрываться влажными темными пятнами. Мелкие капли дождя разбивались о красный шлем. Запах мокрого асфальта ударил в нос, вызывая еще больше спокойствия и одновременно подогревая азарт. Непередаваемое чувство. Словно всего того, что было до этого момента и не существовало вовсе. Словно другая планета, другая вселенная. Хочется кричать, наполняя легкие красотой всего происходящего. Эйфория пробирается в самые недры, разливается по каждому сосуду, наполняя сердце до краев. Безудержные эмоции вырываются наружу в ожидании чего-то нового неизведанного, прекрасного. Желание остановить весь мир и двигаться дальше самой. Без всех этих обязанностей и стереотипов. Словно птица загнанная в клетку, расправить крылья и дать волю чувствам. Пускай каждая из них полностью командует и властвует мной. Лишь бы все это продолжалось дальше. Левый поворот встречает меня вспышкой яркого света. Шум скользящей резины и оглушающий треск стекла. В глазах замирает образ ярко-алого спорткара. В ушах звенит, а все тело поглощает острая боль. Нет сил и возможности пошевелить руками. Лишь ощущение холодных капель на окровавленном лице не давало отключится полностью. Однако долго это продолжаться не могло. Несмотря на все мои усилия, тело подалось разуму, медленно впадающему в едва осязаемую темноту. Словно карма. Весьма ироничный конец получается, не так ли?