Глава 6 - Новый год изменивший жизнь (1/1)

Я писал целыми днями и не обращал внимания почти ни на что. Полгода, с декабря по май, я писал книгу, корректируя некоторые моменты и делая обложку. Наступил июнь. Я уже не знал, чем заняться. Но нашёл выход: решил по новой начать играть в K-On и произошли две неожиданности. Я легко начал играть за Рицу и вообще мне понравилось брать на себя роль барабанщицы. А вторая произошла в тот момент, когда мне стали нравиться песни, какие она поёт. Мне она стала нравиться, но ещё сильнее, когда я пересматривал третий раз это аниме и там был момент, где она с опущенной чёлкой, и когда я увидел её такой… эм, женственной,?— то влюбился в неё. А следом за ней и в Муги, пока писал книгу, и Уи?— сестру Юи. В конце концов, я понял, что как девушка мне и Адзуса нравится. Но вот из этой пятёрки кого я реально полюбил, не знаю. Не мог определиться с выбором. Каждую из них я по-своему любил. Да был ли смысл определять? Но мне не давали мысли о том, что нужно выбрать одну, но кого? Книга дописана, мысли все изложены, хороший конец и я снова стал понемногу выходить из мира своих фантазий в реальный мир. У меня заканчивались деньги, какие отец перечислил год назад, да и, вроде, он закончил проект. Уже ждал их возвращения домой, но четвёртого июня 2015 года мне позвонил отец с утра пораньше и сказал, что работа вышла хорошая и ему предложили её в Германии. Меня это не могло не радовать, но мне нужны были деньги, но отец меня опередил и сказал, что перечислит на мою карточку 50 000, так как тут получил неплохой доход со своего проекта. Так же сказал, что это пока до следующего года как минимум мне. Говорит, что они остаются в Германии и он будет выполнять очередной проект. Поговорив с отцом, рассказал какой я прям лапочка в университете, как везде участвую, принимаю активную жизнь в институте, а также прям очень хорошо учусь, в общем, вешаю лапшу на уши. Судя по всему отец занят и ему не до розыска правды, поэтому верит на слово, что, в общем-то, и хорошо. Казалось, счастья полные штаны, не жизнь у меня, а красота: никто мозги не трахает, делаю, что хочу, а хочу я смотреть аниме, играть и сидеть дома… НО была одна небольшая проблемка. То, что всегда мне доставляло радость и было, скажем так, моим наркотиком, сейчас же превратилось в ад. Я всё был влюблён в Кейон и в какую-то девчёнку, но в какую из шести? К тому же, я эти полгода жил в книге и книгой, а когда написал?— не знал, что дальше делать. Я хотел ещё побыть с Мио, пусть и таким способом, поэтому ночами выходил на улицу и катался на качелях, и, вроде, помогало первое время, но потом мне надоело выходить и к концу августа я ничего не хотел. Единственное, чего я хотел?— это быть с Мио или Рицу, Юи или Уи, а может с Муги или Адзусой. Я ночами во сне, кажется, много плакал, хотя я и не контролировал это, потому что спал, а когда просыпался, мои глаза были влажными, даже мокрыми. К концу августа я не знал, куда себя деть и деться от этих мыслей. Я хотел понять, кого же люблю и люблю ли. Может просто люблю это аниме в целом, а не отдельно кого-то? Я пытался ответить себе, пересмотрев четвёртый раз это аниме, но, так и не поняв, просто откинулся и почти стал как овощ. Первые дни я просто не ел, потом, вроде, отошёл?— стал есть, пить и спать, но это перечное ощущение жжения в груди не прекращалось. Моя любовь стала моим проклятием. Помню, в детстве я влюблён был в Анну из ?Шаман Кинга?, да и во многих других, но такой любви не было. Я попробовал успокоиться и отвлечься от K-Onа, и смотреть, и играть в другой жанр. Стал больше играть в войнушки, а смотреть романтику. Она меня всегда трогала за душу, но после просмотра ?Дотянуться до тебя? я уже не мог ни о чём думать, кроме этой шестёрки из любимого аниме. Понемногу я стал тосковать и впадать в деперессию, так как считал, что ещё больше отдаляюсь от любимых девушек. Я понял, что отдаляюсь из-за неопределённости, но все попытки разобраться в чувствах были фатальными. Я слушал песни из Кейона и на глазах наворачивались слёзы. К концу осени я уже не мог терпеть всего этого. Я чувствовал себя разбитым и подавленным. Не хотел ни есть, ни пить, ни спать. Стал чаще гулять ночами под песни из Кейона, чтобы как-то прийти в себя, но всё было провальным. Я возвращался домой и чувствовал опустошение. Ощущение было, что мне разбили сердце, но, чёрт, лучше бы это реально было так. Хоть понятно было бы, что это рано или поздно пройдёт. Но на счёт Кейона я не знал, как думать. Всё пытался внушить себе, что те девушки не реальны, но сердце, а в последствии и разум, отвергали это. Ощущение было, что я их потерял… Начало декабря, выпал первый снег. Я шёл по нему, слыша хруст под ногами, и думал о девчёнках. Всё пытался разобраться в себе, но всё повторялось, как бы не пытался. Возвращаясь домой, упрекал себя за беспомощность, ругать себя стал и за то, что хренью страдаю. Упрекать всех стал. Никому я нахрен не нужен, никто не поинтересуется, как я себя чувствую. В середине декабря мне окончательно всё надоело. Я уже не хотел терпеть этот адский огонь, этой проклятой любви, что испепеляла меня заживо. Время было около двух ночи, я набрал горячую ванну и, врубив в телефоне готические песни, в стиле ?гот в сапогах? и ?Отто Дикс?, я надел наушники, взял свой нож, которого купил в Архангельске, и залез в ванну. Тёплая вода была такой классной, что я решил поначалу подумать о девушках, которых люблю и попытаться опять понять, что со мной, и любовь ли это. Выключив свет и закрыв глаза, я стал наслаждаться приятной ванно-музыкальной атмосферой, а нож держал в руке, что свисала с края ванны на пол. Наверное из-за того, что не спал уже трое суток, я в горячей ванне и уснул. Проснулся с утра в холодной воде и поначалу мне даже показалось, что я стал призраком, но потом, окончательно проснувшись, понял, что всего лишь уснул. Спустив воду и ополоснувшись под горячим душем, я оделся и начал проводить свой обычный день. Сон мне немного помог и меня слегка отпустила эта ломка. Точно, Кейон для меня стал своего рода наркотиком. Точнее, его девушки, но вот кто именно? Беззаботная и добрая Юи? Или её противоположность по характеру и копия по внешности Уи? Робкая и умная, мягкая и серьёзная Мио? Или бесшабашная и весёлая Рицу? Может, ответственная и немного похожая на кошку Адзуса? Или умиротворённая и тихая принцесса Муги? Чёрт, я старался об этом не думать и погружался в игры, фильмы и аниме как можно больше, но к концу декабря меня опять занесло в то состоянии депрессии, в котором я был полмесяца назад и я даже чуть не вскрылся как Лена из игры ?Бесконечное лето?. Она меня порадовала?— да нет, не Лена, а игра. Со смыслом, но жаль, что я не в то время в неё сыграл. Потому что я даже позавидовал Семёну и хотел так же попасть к Мио… или Рицу, а может к Юи. Хрен знает, а я не знаю, кого люблю, лучше ко всем сразу. Поэтому меня это ещё больше ввело в депрессию и я просто был никакой в канун нового года. Я его никак не собирался справлять, лишь хотел прогуляться. Еле дожив до 31 декабря,?— потому что не спал опять несколько ночей подряд,?— я решил посвятить эту ночь девушкам. Пусть они и не слышали бы, но я решил гулять всю ночь и слушать все песни Кейона, а так же остальных исполнителей, думая о том, что я с ними буду проводить всю ночь. Полдня я ковырялся в телефоне и скидывал все песни, какие хотел, и освобождал флешку, скидывая ненужные на ПК. Хорошо, что места хватило и не пришлось много песен скидывать на компьютер. Самые любимые остались на телефоне. Освободившись, я пошёл на остановку и узнал, когда поедет последний автобус. Узнав время, я пришёл домой и стал ждать этот час с нетерпением. Хотел прокатиться вокруг города со своего конца до другого и обратно, последний раз в этом году. Если честно, я частенько любил ездить на автобусах так, слушая песни. Как раз был один маршрут от конечной до конечной. Точнее, до другого конца города, делая там круг вокруг одного района и возвращаясь назад. Вот на нём я и собрался поехать. Дождавшись примерно десяти часов, когда последний автобус сделает конечный круг по городу и отправится отмечать Новый год, я пришёл на остановку и сел в транспорт. Обычно автобусы у нас в десять уже не ходили?— точнее, один приезжал в 10 вечера,?— последний,?— но так как накануне Новый год, а это значит, что народа будет много, они ездят до одиннадцати. Но поскольку весь маршрут занимает обычно часа полтора, то они приехали бы за час-полчаса до Нового года. Это меня вполне устраивало и я, сев в автобус, стал наслаждаться песнями группы ?чай после занятий?. Народа на остановке было непривычно много, но в автобус залез я один. Меня поначалу смутило это и я вспомнил начало из ?Бесконечного лета?, но отогнал мысль, сославшись на реальность. Хотя позже, уже находясь в пути, я представлял ситуацию как у Семёна, но в своей роли и меня это как-то даже не удовлетворило, и я лишь мечтал о девушках. Когда пела Рицу?— мечтал о Рицу, крутил её образ в голове, вспоминал её в аниме. Когда пела Юи, тоже самое делал с ней и остальными. Всё бы было ничего, если бы не одна авария, случившаяся на нашей главной улице. Из-за неё мы ехали от одной остановки до другой двадцать минут, хотя пешком можно было дойти за десять. Меня это устраивало. А, сама авария?— да каких-то три гонщика, или один лихач, влетел в авто, а то, в свою очередь, кажется, стараясь увернуться, дало в сторону и влетело на встречную полосу. И из-за этого четыре машины перекрыли почти полдороги с обеих сторон, поэтому проезжали чуть ли не поочереди. Несмотря на серьёзность аварии и количество побитых авто, пострадавших нет. Но мне как-то всё равно. Время уже было одиннадцать вечера, а мы даже до конечной не доехали. Несмотря на то, что водитель гнал как бешеный, даже за полчаса не освободили эту дорогу и мы опять, на обратном пути, простояли ещё двадцать минут, ехали по метру в час. Не обращая внимания на происходящее, я наслаждался этим временем, потому что любил ночь, фонари, снег, дорогу и музыку. Поэтому даже находясь в холодном автобусе мне было комфортно, но вот мой огонь, который я давно уже назвал наркотиком, меня пожирал заживо и, еле сдерживая слёзы, я смотрел на проезжающие автомобили и запоздалые автобусы. Я еще с дома нацепил на голову капюшон и старался закрывать лицо от людей, так как мне очень хотелось плакать. Когда мы наконец проехали то место злосчастной аварии, я понял, что даже если водила и будет гнать без остановок, то хрен мы доедем до полуночи, а значит, встречать новый год предстоит в пути. От этих мыслей я закрыл глаза и опять погрузился в свои думы. Это был мой дебют. Я ещё никогда не встречал Новый год так, в пути, но, кажется, это прикольно. Закрыл глаза лишь для того, чтобы как можно меньше заплакать, но слёзы всё же потекли из глаз и я, положив голову на стекло, стал думать обо всём, не заметив, как быстро погрузился в сон….