2. "Одноклассники". (1/1)

Сегодняшний день мало чем отличался от?предыдущих. Да?и?вообще, должна сказать, те?сутки, когда у?нас нет фотосетов и?показов, вообще все одинаковы –?мы, модели, не?из?тех звезд, которым нужны постоянные тренинги. Конечно, физическая форма сама собой не?поддержится, но?все равно это не?то.?Взять хотя?бы?айдолов, с?которыми нам время от?времени приходится работать?— там просто туши свет. Вот тебе и?изучение языков, и?вокал, и?танцы, и?хрен его знает, что?еще. Мы?же?не?настолько загружены?— для девушек йога, для парней?— групповые занятия и?тренажерный?зал. Это, собственно, единственное, что требуется модели для хорошей работы. Всё остальное за?нас делают другие?— операторы, стилисты, визажисты, фотографы. Вся работа возлагается на?их?плечи, мы?же?должны просто отлично выглядеть.

Поэтому в?агентстве, когда нет важных контрактов, преимущественно всегда стоит тишина. И?мне это очень нравится?— приходя сюда каждый день, исполняя мелкие поручения, я?счастлива. Все лучше, чем сидеть дома, выслушивая постоянные упреки, проклятья и?трехэтажный?мат.Однако сегодня понаслаждаться тишиной мне можно было только полдня. Уже как неделю в?верхнем ящике стола лежит маленький конвертик персикого цвета, в?котором каллиграфическим почерком выведены несколько строчек. Они гласили:?Уважаемая Им?Ён-щи, вы?приглашены на?вечер встреч выпускников колледжа Ё-Ран по?случаю пятилетия вашего выпуска. Он?состоится в?премьер-зале отеля ?Ibis Ambassador“ в?20-00?по?адресу: Сеул, 135-840, Каннам-гу, Самсон-ро. Форма одежды: парадная.? Я?никогда не?пошла?бы?на?этот банкет. Никогда в?жизни. Снова видеть?тех, кто безнаказанно издевался надо мной 4?года подряд –?нет, спасибо, я?еще не?настолько отчаялась, чтобы добровольно залезать в?пасть гиенам. Но?один маленький штрих в?открытке смог изменить мое решение?— приписка тонкой гелевой ручкой, в?самом низу, скрепленная отпечатком пальца. Так мог подписаться только один человек. К?сожалению, его проигнорировать я?не?могла?— и?приняла это придурочное решение все-таки пойти на?вечер встреч. Потому что все 5?лет меня грызла боль от?того, как мы?расстались с?ним. Я?хотела поговорить с?ним, хотя?бы?сейчас. Может, он?бы?и?не?понял, но… я?бы?почувствовала себя легче, даже просто взглянув на?него. Этот человек когда-то был единственным, кто не?считал меня грязью под ногами. Он?не?был мне врагом…, а?в?моем мире, где каждый считает своим долгом меня пнуть, это стоит безумно дорого. Форма одежды?— парадная. Но?я?собиралась не?на?парад. Я?собиралась на?партизанскую вылазку, я?собиралась на?войну реальности с?вымыслом. Реальностью была я?— такая?же?нищая, такая?же?искалеченная, такая?же?никому не?нужная, брошенная под ноги в?дорожную пыль. А?вымысел уже давно коронован на?царство, он?одевается в?бархат и?шелка, носит драгоценные каменья и?золотые короны, и?в?современном мире зовется элитой.

Я?так не?могу. Эту войну мне не?выиграть, хотя, кажется, нет вообще ни?одной войны, которую могла?бы?выиграть такая как?я.?Я?снова буду в?центре насмешек, меня снова будут обзывать кто как хочет –?и, что самое идиотское, я?не?смогу этого избежать. Но?мне надо увидеть?его, даже если мои бывшие однокурсники вспомнят весь свой арсенал стеба и?измывательств. Я?ДОЛЖНА. А?долги я?не?люблю?— обычно мне просто нечем их?отдавать. Единственный плюс моей сегодняшней работы моделью?— это шмотки. К?рукам стилистов прилипает почти 30% дизайнерских вещей, которые дают спонсоры и?в?которых мы?расхаживаем по?подиуму. Но?и?от?стилистов, которые, периодически, оказываются буквально погребенными заживо под горой разномастных тряпок, пара-тройка каких-нибудь шмоток перепадает и?нам. А, учитывая, сколько у?нас показов, спонсоров и?фотосетов… думаю, можно не?объяснять, что у?каждой из?моих коллег в?домашнем шкафу почти все вещи от?мировых брендов. Кроме меня. Но?тут другая ситуация. Однако, даже такая невзрачная моль, как?я, имеет несколько приличных одежек?— может, у?меня и?нет последних нарядов Шанель и?Диора, но?платье от?Кардена из?ограниченной коллекции до?сих пор занимает у?меня в?шкафу почетное место в?коробке на?антресоли?— я?его ни?разу не?надевала никуда, кроме подиума, потому что до?смерти боялась испачкать или порвать. Но?сейчас у?меня совсем другая ситуация?— я?должна выглядеть если уж?не?шикарно, то?хотя?бы?сносно. А?для этого действительно требуется постараться, чтобы те?люди, которые ни?во?что не?ставили меня долгих 4?года снова не?взялись за?свое. Мне будет дорого стоить их?игнор и?их?молчание, но?это лучше постоянных издевок и?насмешек?— я?не?хочу повторения тех уроков 5?лет спустя.*** Отель я?нашла быстро, в?этом районе я?была не?раз и?не?два, так что проблем не?возникло?— ровно в?20-15 я?уже была в?здании, прямо перед шикарными дверями зала. Сжимая маленькую сумочку, которая неярким контрастом выделялась из?общего моего образа, я?нервно переводила взгляд с?дверей на?огромные вазы с?торжественными поздравительными букетами, которые мне всегда напоминали похоронные венки, с?них на?зеркала и?люстры, потом на?собственную обувь, с?нее на?ковер и?обратно на?двери. Толкнуть ручку и?зайти в?загон к?гиенам я?себя заставить не?могла… страшно было до?жути, словно я?была запуганным зайчонком, которого могли сожрать тут?же, как увидят. В?принципе, так оно и?было?— ведь такая забитая козявочка, как?я, никогда не?могла противостоять ни?одному человеку нашей параллели. Человеку, который просто считал себя обязанным гаркнуть на?меня, поиздеваться, унизить меня или подставить… Любому человеку, который меня знал. Я?не?могу дать сдачи?— я?могу только стать невидимкой и?стерпеть все нападки и?все гадости, которые мне уготованы. Это я?умею. А?вот всё остальное –?нет. Но и?защиты я?никогда и?не?у?кого не?просила. Может, потому что заранее знала, что помощи мне ждать неоткуда? Или осознавая свое собственное бессилие и?низость, как существа? Не?могу сказать точно, но?я?всегда знала только одно?— у?людей, окружающих меня, откуда-то есть право быть сильнее и?наглее меня. А?вот у?меня такого?нет. Я?— воплощение забитой скромности, я?стерплю?всё, выдержу любую боль и?любые насмешки, я?не?сломаюсь только потому, что стержня, как такового, у?меня нет и?не?было. Я?принимаю такие правила игры?— я?вечная дичь, а?все остальные?— хищники, которые охотятся на?меня. Принимаю. Потому что у?меня никогда не?будет сил что-нибудь изменить. Да?и, признаться, не?важно всё?это. Я?пришла сюда не?за?тем, чтобы снова дать моим бывшим однокурсникам возможность вспомнить былое и сделать из?меня немого козла отпущения, нет, я?здесь только для того, чтобы увидеться с?Сон?Чже. С тем парнем, что поставил свою личную подпись на?моем приглашении, с?тем парнем, что не?считал меня ниже плинтуса. С?тем парнем, кто не?делал мне?зла. Единственным человеком в?моей жизни, к?кому я?испытывала бесконечную благодарность?— только потому, что он,?в?отличие от?остальных, меня просто не?замечал. Не?делал мне плохо, не?издевался, не?плел интриг и?не?строил козни,?— а?просто делал?вид, что я?мебель. Это было самым лучшим решением, из?всех. Я?— мебель, не?надо меня трогать. Переставьте меня, подвиньте, поставьте в?чулан, сдайте в?утиль?— только не?используйте меня для снятия стресса и?изгнания собственных бесов, прошу… Только Сон Чже я?была параллельна. Всем остальным?же?одно мое существование не?давало спокойно жить. Наконец, когда волнение перед дверью стало невыносимым, а?я, по?тупой детской привычке начала покусывать заусенцы, я?поняла что дальше оттягивать момент своей казни уже не?в?состоянии. Как говорят, перед смертью не?надышишься –?и, набрав побольше воздуха в?легкие и?зажмурившись, я?толкнула дверь. Сначала я?забыла, как моргать?— меня ослепил свет огромной, роскошной люстры посреди зала, и?безмерное количество шикарно одетых людей. Девушки с?нашего потока словно сговорились после выпуска обогнать друг друга по?богатству и?влиянию, и?на?обычной, в?общем-то, встрече однокурсников разоделись в?пух и?прах. Парни тоже не?отставали?— каждый мужчина в?зале был при галстуке, костюме-тройке и?чуть?ли?не?сочился материальным достатком, вельможностью положения и?нехилым капиталом. В?общем, каждый старался втоптать всех знакомых в?грязь одним только внешним видом. Руки сами собой поползли вниз, одергивать подол платья. Оно у?меня было единственно подходящим для сегодняшнего случая, пусть и?брендовое и?коктейльное, но?всё равно очень простое и?сдержанное. Из?плиссированного шёлка, серебряного цвета, на?ладонь выше колена. Ни?вытачек, ни?кружев, ни?вставок, ни?рукавов?— покрой верха был примитивен, как все гениальное, а?остальное доделывал тонкий внутренний ремешок на?талии, подчеркивающий мою хрупкую фигуру. Я?всегда была благодарна Богу и?Натуре (природе)за?то, что они сделали с?моим телом при рождении?— я?идеальная вешалка для разнообразных дизайнерских вещей. Даже на?манекенах выпуклостей больше, а?моя фигура будто создана для того, чтобы выгодно подчеркнуть авторскую работу. Грудь у?меня маленькая, талия тончайшая, ноги длинные, но?очень худые, руки по-своему изящны и?фотогеничны. В?общем, если не?обращать на?меня внимания, как на?человека?— я?просто уникальна в?прозрачности своей. Наверное, потому-то у?меня и?получается быть одной из?высококлассных мастеров в?своей профессии. Натыкаясь взглядом на?знакомые лица, корой головного мозга я?понимала, что в?течение пяти прошедших лет я?очень изменилась и?выгляжу сейчас, в?принципе, довольно пристойно, но?все равно подсознательно искала темные уголочки и?малозаметные щели, дабы в?них забиться от?греха подальше. К?сожалению, в?этом слепящем зале таких закутков не?находилось, и?я?бесцельно, чуть не?вжимаясь в?стену, бродила вокруг, выискивая Сон?Чже. Я?очень надеялась увидеть его прежде, чем стану узнанной кем-нибудь из?окружающих, но, напарываясь на?взоры своих прежних однокурсников раз за?разом, эта надежда таяла на?глазах. Господи, пресвятая Матерь Божья, Будда, Аллах и?Мухаммед, пророк?Его, Всевидящая Тримурти и?остальные небожители, прошу?вас, умоляю, пусть я?останусь для всей этой толпы незаметной, и?пусть…—?Не?может быть… Им?Ён, верно? Ты?же?Им?Ён, да??— раздался оглушающе громкий голос из-за спины, я?прикрыла глаза, буквально кожей чувствуя, как трескаются и?осыпаются все мои мольбы. Даже Боги не?хотят слушать такую, как я…?— Ребят, вы?посмотрите, кто явился! Наша неподражаемая мусорщица, собственной персоной! Далее послышался издевательский хохот, и?люди, до?сего момента спокойно бравирующие друг с?другом, начали приближаться ко?мне и?смеющейся девушке.—?Она, точно…—?Да?ладно… такая замухрыжка была, а?сейчас вроде ничего такая…—?Где она эту тряпку откопала? Пришла?бы, как всегда, в?одной дранине, выпендрёжница хренова!—?Пять лет прошло, а?она всё… Слыша приближающиеся со?всех сторон голоса, я?готова была разрыдаться. Но, как и?всегда, сдерживалась, кусая нижнюю губу и?заставляя себя смотреть хотя?бы?прямо перед собой, а?не?вниз. Нельзя плакать, нельзя ломиться под тяжестью слов и?взглядов. Нельзя. А?то?будет ещё хуже.—?О, Ён-а, ты?всё-таки пришла!?— вдруг среди гула выделился один голос, я?тут?же?обернулась и?допустила на?своё лицо счастливую улыбку. Так звонко мог меня позвать только один человек из?этой сочащейся глумливостью толпы.?— Пойдем. Ну?их?всех. Расфуфырились, как Барби с?Кенами и?рады. Парень, примерно одного со?мной роста, растолкал ближайший народ, схватил меня за?руку и?поволок на?выход. Переставляя ноги и?стараясь не?споткнуться на?каблуках, я?спешила за?ним, ликуя, что больше мне не?придется ловить на?своём теле мерзкие взгляды знакомых людей. Но?они всё равно липли к?моей коже, как дохлые слизни?— взгляды гадкие, самодовольные, наглые и?издевательские. Не?предвещающие ничего хорошего, а?только лишь заставляющие содрогаться. Как?же?я?ненавидела эти ощущения…?о, какие?же?сильные эмоции появлялись у?меня внутри, когда я?чувствовала их?на?себе, кто?бы?знал! … Но?я?не?могу ничего с?этим поделать. Как не?могла никогда. ?Сон?Чже, я?очень рада с?тобой снова встретиться!!“?— улыбаясь, написала я?посередине маленького блокнота, который всегда находился со?мной. Мы?уже вышли на?улицу через чёрный?ход, и?стояли в?темном переулке между домами. Я?видела перед собой только спину парня, дальше всё скрывали густые сумерки. Прочтя?то, что я?накарябала, Сон Чже довольно ухмыльнулся.—?Ты?ведь пришла сюда только потому, что я?тебя позвал, я?прав??— как-то высокомерно произнес?он, я?быстро-быстро закивала, преданно улыбаясь ему в?лицо. Я?бы?никогда не?призналась в?каких-то чувствах к?нему. Я?не?позволила?бы?себе такой дерзости, как влюбиться, я?прекрасно знаю своё место и?никогда не?полезу выше. Но?чувство глубокой, всепоглощающей благодарности за?его доброту было для меня всегда приоритетным. Возможно, это было самое чистое чувство из?всех, что я?способна была подарить кому-либо и?когда-либо.?Конечно, ты?прав. Я?очень счастлива, что смогла тебя увидеть! Я?хотела тебя поблагодарить!“ Прочитав мои очередные каракули, Сон Чже снова высокомерно хмыкнул.—?За?что?это, интересно??За?то, что ты?никогда не?издевался надо мной и?был добр ко?мне! Даже сейчас, в?зале, ты?повел себя так мужественно… огромное спасибо тебе!! За?всё!!! Если?бы?не?твоя доброта, мне было?бы?невыносимо учиться!!“ Дождавшись, пока он?дойдет взглядом до?конца абзаца, я?склонилась в?глубоком уважительном поклоне в?90?градусов. Я?была счастлива благодарить?его. Через секунду скулу обожгла плоская, шальная боль. В?глазах задвоилось и?только через пару секунд я?поняла, что упала от?удара на?землю, сильно стукнувшись головой о?стену дома. От?нее?же, от?этой самой стены, в?пяти-шести шагах от?меня, тем временем отделялись несколько мужских фигур…