К тебе // Chris Evans (1/1)

Кусая и без того искусанные губы, ждать, что кожа на них вот-вот не выдержит и лопнет, и мне придется зализывать ранку, дезинфицируя ее алкоголем, как и разбитое сердце, и поджигать очередную сигарету, собираясь вытравить ее прогорклым дымом из легких любое упоминание твоего запаха, выветрившегося из нашего дома с твоим отъездом. Все это слишком сложно. Ломая голову, пытаться выгнать тебя из своих мыслей, ведь я гадаю, как ты там, и так ли переживаешь эту ссору, ставшую началом цепочки событий, приведших к расставанию, превратившему меня в безвольную куколку, беззащитную пред эмоциями моими и глупыми фразами, в сердцах брошенными друг другу, чтобы больнее ужалить. Ты должен был уйти, я осталась одна. Задыхаясь от выпитого, да выкуренного, встречать рассвет, глядя вдаль, за застилающими глаза слезами не видя горизонта и солнечного зарева, лишь врезаться взглядом в пустоту и мрак, окутавшие без тебя плотной пеленой, не выбраться из которой самостоятельно, как бы не пыталась. Потянуться бы к тебе, да нет тебя рядом. Зная, как ты пытаешься вырваться ко мне, но съемки, работа, миллионы дел, способных разлучить нас почти что навечно, быть уверенной, что так же куришь одну за одной, обжигая пальцы, затягиваясь до фильтра, а после думаешь беспрестанно, щелкая зажигалкой и потирая подбородок, пытаясь найти выход, только бы не стало все еще хуже, но порознь именно так, и мы умираем в разлуке в разных концах мира, отравляя себя никотином, не способным заменить мне тебя, а тебе?— за меня вернуть спокойствие в душу. Ссоры по телефону?— удел отношений на расстоянии. Обрывать номера аэропорта и бросать трубку, так и не решившись заказать билет, хоть можно воспользоваться всемирной паутиной, но по старинке в этом больше смысла, ведь так есть шанс задаться вопросом: ?Стоит ли игра свеч??, и, посылая все к чертям, будучи уверенной, что они твои близкие родственники, ненавидеть себя за слабость, за срывы, за отношения, завязанные настолько тугим узлом, что разрубить его никому не под силу, будь то расставание, другой человек или хренова тысяча тысяч миль между нами. Личная встреча?— единственное лекарство от них. Сквозь сон услышать поворачивающийся в замке ключ, и не верить, что это возможно, будто кто-то подменил мои грезы, в которых неизменно ты, на историю со счастливым концом, где люди приходят друг к другу, дабы помириться и больше никогда не расходиться, и спустя мгновение прильнуть к тебе близко-близко, вновь наполняя свои легкие таким родным?— твоим?— запахом, выгоняя оттуда сигаретную дурь, сизой отвратной дымкой повисшую в нашей спальне, такой мрачной и темной до этого момента, враз наполнившего комнату теплом и солнцем, а еще мягким шепотом, щекочущим мне волосы, когда я жмурюсь, не желая открывать глаза, боясь, что все окажется всего лишь сном. Дозы хватает ненадолго, но принимать тебя можно постоянно, хоть и имеются побочные действия. Сложно насытиться тобой, понимая, что счетчик минут, отведенных для встречи, щелкает не в нашу пользу, и мы подобно заключенным в тюрьме ограничены во времени своего свидания, упиваясь каждым жестом, каждым вдохом, чтобы впитать друг друга в себя как можно больше, дабы хватило на дольше, и рецидив не был угрозой для обоих, но он неумолимо наступит, ведь в этом случае всегда все заканчивается разлукой, хоть и приносящей с десяток обещаний, половина которых совершенно точно невыполнима, но снова заставляющей в какой-то день срываться и курить на кухне, заполняя алкоголем пустоту в месте, где половина души была, увезенная тобой с собой на память. Препарат не дает стопроцентной гарантии на стабильное состояние пациентки в случае, когда ты?— это единственное, что мне нужно.