Begin... (2/2)

-У меня точно есть права. Просто я люблю скорость.

-Почему?

Не знаю. Потому что скорость дает тебе возможность почувствовать себя свободным, независящим не от кого и не от чего. Может, потому что так я забываю обо всем на свете и просто еду. Это потрясающие моменты, когда в крови буквально закипает адреналин и ты чувствуешь себя таким счастливым. Другим человеком.

-Не знаю. - говорю я. -Просто.

-Просто так ничего не бывает в этой жизни. - он приподнимает бровь, ожидая, что я объясню ему все поподробнее, но я лишь еще больше давлю на газ, что заставляет его схватится за ручку двери и не отпускать ее до конца поездки.

Никогда бы не подумала, что мальчикам свойственно боятся каких-то маневров и резких движений на дороге. Обычно, они сами любят вытворять такие штуки и ездить на высокой скорости, но Лукас явно не из таких ребят.

-Спасибо, что одолжил машину. - говорю я, подходя к своему дому. Он пытается что-то сказать, но по его зеленому лицу я вижу, что ему не очень хорошо. Видимо, я действительно была слишком резка. Мне становится не по себе. -Ты фигово выглядишь. Зайдешь? Я дам тебе воды или каких-нибудь таблеток.

-Воды было бы здорово. И ванную.

Я поспешно открываю дверь и веду его к ванной. Он закрывает за собой дверь, и я слышу звуки тошноты. Мне становится плохо, потому что он буквально подвез меня, заговорил со мной, сказал, что не считает меня такой как все, а я подарила ему головокружение, зеленый оттенок кожи и...

Отвлекшись от своих мыслей, я вспомнила, что ему нужна вода и поспешила за ней. Лукас открыл дверь и поспешно выпил стакан воды.

-Все нормально?

Нет, ничего не нормально. Парню явно все еще плохо.

-Да, я поеду.

-Уверен?

-Да.

После последнего слова его вновь начинает тошнить.

Я нахожу у себя дома таблетку, даю ему ее выпить и укладываю на диван.

-Мне жаль. – говорю я, пытаясь не сталкиваться с ним взглядом. Но у меня не получается, и я замечаю полуулыбку на его лице. Такую грустную полуулыбку.

-Тут красиво. -говорит он, осматривая пространство, которое видит перед собой.

-Да.

В комнате повисло молчание. Я осмотрела зал. Тут действительно было красиво и уютно. Обычно, это не совместимые понятие. Я часто бываю в гостях у друзей родителей, у наших родных. Везде все обставлено дорогими вещами, антиквариатом, к которому боишься прикоснуться, ведь если с ним что-нибудь случится, то ты не выживешь. Смотришь и думаешь - красиво. Хотя, скорее, подойдет слово - великолепно. Но понимаешь, что не смог бы там жить. Там попросту неуютно.

-Почему все говорят, что ты злая?

-Что?

Меня удивил его вопрос.

-Почему все гово...

-Я услышала.

Глупо было адресовывать такой вопрос мне. Лучше спросить об этом тех, кто меня такой считает. Я задумалась. Может потому, что я закрываюсь в себе от людей? Зачем им знать настоящую меня, входить в мою жизнь. Я не могу быть уверенной, что они останутся в ней. Я не могу быть уверенной, что они не предадут меня. Я вообще не могу быть уверенной ни в чем.

-Не знаю. Потому что они ничего не знают обо мне.

-Мне кажется дело не в этом. Дело в том, что ты сама не хочешь, чтобы люди тебя узнавали. Тебе проще жить одной, чем попытаться наладить контакт с кем-то. Ты боишься.

-Нет.

-Да. Ты трусишь даже сейчас. Ты не можешь сказать мне, что думаешь. Я же вижу, как ты борешься с мыслями в своей голове, обдумываешь, что мне знать можно, а что нельзя.

Заткнись. Заткнись. Заткнись. Каждое его слово попадает точно в цель, от этого мне становится только хуже. Мне бы хотелось рассказать ему свою историю, но я не знаю его. Мне не хочется, чтобы он осуждал меня, чтобы говорил, что все проходят через это. Проходят все, да. Но загвоздка в том, что воспринимает эти ситуации каждый по-разному.

-Уйди.

-Что?

-Уйди из моего дома.

-Но...

-Прочь.

После моего злобного взгляда он встал безо всяких вопросов и покинул дом ничего не сказав. Честно говоря, я думала, что он что-то скажет, потому что мне не хотелось потерять человека, с которым, кажется, у меня был временный контакт. Но он не промолвил и слова. Чтож, тем лучше.

"Вам наверняка известно то чувство, когда ты опустошен изнутри, когда, кажется, не чувствуешь уже ничего. Когда ничего не хочется делать, никуда ходить, когда хочется просто лежать и думать.

Кажется, сейчас у меня именно такой период. Они бывают у меня раз или два в сезон и длятся не слишком долго, все таки, у меня есть персональное оружие от депрессий - это музыка или потрясающая книга. Когда я читаю, то представляю себя другим человеком, героем этой книги. К счастью, у меня хорошее воображение.

Сегодня был одновременно самый лучший и худший день в моей жизни. Мне так жаль. Я повела себя как дура. Со мной заговорил парень, который не верил слухам, который хотел узнать правда ли это. Все было прекрасно до того момента, пока он не спросил... Хотя, а зачем он спрашивал? Мог бы и помолчать. Да, определенно. Лучше бы он молчал. В общем, он сказал правду. А, порой, правда делает больно. Он сказал, что во всех своих бедах виновата я. И я знаю это. Но мне так не хотелось признавать этого и говорить с ним на эту тему, поэтому я просто велела ему покинуть дом. Мне жаль.

Из всего этого теперь меня радует только то, что я смогу проводить больше времени с мистером Тирионом. Он то меня понимает, может он подскажет мне что делать, а вдруг он изменит меня?"

Я закрываю свой дневник, убираю его вместе с ручкой в дальний ящик своего стола и включаю музыку. В голове уже проносится знакомая мелодия Троя Сивана. Люблю этого парня. Я начинаю медленно подпевать.

"Привет"

Такое сообщение приходит на мою почту. На экране высвечивается знакомое имя - Майк. Я решаю ответит ему и отправляю свое "Привет"

"Мистер Ти много говорил о тебе, когда ты ушла"

"Много хорошего или плохого?"

"И того и другого"

"Ясно"

"Что ты делаешь сегодня вечером?"

Грущу. Слушаю музыку. Анализирую свой день. А что обычно делают подростки в моем возрасте?

"Ничего"

"Это прекрасно. Пошли гулять?"

"Сейчас одиннадцать и я лежу в своей кровати"

Ответ на мое сообщение так и не пришел, поэтому я закрыла свой ноутбук, выключила плеер и легла спать.