Часть 1 (2/2)

Шел дождь, я направлялась на танцы.. сломанная, совершенно убитая, уничтоженная, раздавленная.. я шла на танцы. Не хотелось ничего, не танцевать, не видеть людей, которых я хотела видеть постоянно.. но я знала, что сейчас я просто обязана пойти туда, через силу, через себя... я просто обязана пойти, не думать ни о чем, ни о ком, просто танцевать.. танцевать и больше ничего. И я смогла... я подавила все, всю слабость, я смогла... я танцевала, да... но мне в первый раз было это настолько противно, мне хотелось убить всех, кто там находился, меня тошнило от всех, мне хотелось убежать оттуда! Как так... ведь без этого я не могу уже жить... танцы мое все, а меня воротило от всего.

И в раздевалке я уже просто не выдержала этого давления в грудь, я сломалась полностью.. я позвонила ему, зачем.. как я могла.. я позвонила ему и предложила увидеться... мне очень нужно было с ним поговорить! Ведь он тот человек, которому я могла рассказать все, совершенно... мне очень нужно было поговорить с ним.

Я не собиралась его возвращать.. мне просто хотелось поговорить. Продолжал идти дождь... нет, был жуткий ливень.. я сидела на остановке и ждала его. Я ждала его... и он приехал, он сел рядом со мной, под курил сигарету и молчал, и я ничего не говорила... и мы просто сидели и молчали несколько минут. Я пыталась что-то сказать, но как будто воды в рот набрала.. не знала с чего начать.

Потом он сказал - так и будем молчать? И я сразу почувствовала жестокость... жестокость в голосе, в словах, жестокость внутри него... жестокость и хладнокровие. Он продолжал что-то говорить, и в каждом его слове была сухость и равнодушие. Говорил о том, что ему так проще жить, что так и нужно, и что советует мне того же. Какой-то ужас. Потом говорила я.. я долго говорила и плакала о том, что происходит у меня в жизни.. я уже не могла держаться... я была, как будто побеждена, я все время плакала, шел дождь и смеркалось, я не снимала солнечные очки... было уже темно а я не снимала их... под ними была жуткая боль. А он оставался жестоким и говорил, что не нужно слез.

И я уже просто начала задыхаться, болела голова... все лицо опухшее, наверное, я выглядела очень жалко... но мне было все равно. И в какой-то момент он больше не смог держаться и обнял меня. Так крепко и обнял, прижал к себе - ну что ты... все будет хорошо, перестань. Он обнимал меня и гладил по волосам и дальше уже какое то помутнение рассудка. Я не хотела говорить это... это уже была не я. Меня просто уже невозможно было остановить!

– ?Я люблю тебя, мы же можем все исправить, мы наделали глупостей... ты мне нужен, я нужна тебя, я знаю.. тебе тоже плохо, вернись ко мне, мы сможем все исправить, мы ведь хотели свадьбу, семью, детей... ты ведь говорил мне, что я на всю жизнь! Давай сейчас просто простим друг друга за все.. и начнем с нового листа, изменимся, сделаем все, чтобы спасти нас!?

Когда он начал говорить я не верила ни одному его слову – ?Прости, да... мне было плохо, у меня была депрессия, я не знал как мне жить... но я подавил в себе все чувства, я больше не люблю тебя, нечего спасать, я не люблю тебя!? Я не хотела этому верить.. я не верила в это.. я не верила, что за 2 месяца можно забыть 4 года отношений! Но он продолжал говорить: ?я хорошо к тебе отношусь, я ценю тебя как человечка, я любил тебя и был счастлив с тобой! И я благодарен тебе за это время!?

Я не могла успокоиться он обнимал меня и говорил эти слова.. слова, которые уничтожали меня изнутри, которые убивали во мне меня. Которые пожирали меня и не оставляли во мне ничего! Так не бывает... не бывает так... он любил меня, он очень меня любил, он был готов ради меня на все... А теперь он говорит: ?Я сейчас ничего, не чувствую, прости, но я искренен с тобой?.

И во мне тогда ничего не осталось.. я встала и пошла.. не знаю куда, зачем, а он шел за мной и что-то говорил еще. Помню, что он говорил, что очень обидел меня, и что я больше наверно не буду с ним общаться. Помню, что он бы хотел быть моим другом или вообще не общаться, но не быть врагами...

А ливень продолжал идти, и я ничего не видела, я шла по грязи по лужам, и он шел за мной... Я остановилась где-то, он просил меня пойти домой, позволить проводить меня, а я просто стояла и потихоньку умирала... Это была смерть, самая настоящая.. меня больше не было. Потом я повернулась и последний раз сказала ему как он мне нужен... а он произнес ?прости? и ушел.

Ушел... просто ушел, оставив меня одну в таком состоянии, ночью, под дождем на улице... одну. Как он мог? Когда то он боялся выпустить меня в магазин на два метра ночью, он очень боялся за меня.. а теперь он оставил меня там и ушел... не оставив за собой ничего. Я не знаю долго ли я еще стояла там.. что я чувствовала, так это смерть... правда... смерть... меня убили, я больше не жива.

Неделю я не могла отойти, не ела, не спала, забила на все... потом меня уволили с работы... у меня нет сил танцевать... Я не просто энергетически выжата, я уже не жива. Как мне с этим смириться и пойти дальше, я не представляю. Я не хочу ничего...Я не могла понять, как он мог меня бросить там одну... после того как он спас мне жизнь когда-то. Я не могла поверить в это. И я вбила себе в голову... что такое не прощается, что я ненавижу его за это, хотя на самом деле... все не так. А вчера я узнала, что он шел за мной до самого подъезда, пока не убедился, что я зашла домой. Подруга об этом рассказала, он просил мне не говорить об этом, но вы знаете.. это же подруга.. и мне стало еще хуже, еще больше меня к нему потянуло.. но ничего больше не будет.. я умерла..пост - смерть...СМЕРТЬ. . .Сегодня я увидела "смерть"... Она была реальна.. самая жестокая и хладнокровная. Смерть чего-то настоящего, чего-то живого.. это было убийство... Кого-то убили.. может быть это была я.. не знаю.. наверное теперь меня нет. Наверное теперь это не я. Так бывает... это происходит внезапно, когда ты совсем не ожидаешь удара, когда ты стоишь крепко на ногах и чувствуешь уверенность, уверенность в себе и своих силах! А потом просто бах... И ты уже ничего не чувствуешь.. только резкую боль, приглушенную шоковым состоянием и запах смерти. А дальше потеря сознания, помутнение рассудка.. и ты пытаешься восстановить фрагменты, слова, лица... Но в голове туман, тебе нужно вспомнить что-то важное, но повсюду туман... а потом так случается, что вся эта канитель в твоей голове уже не имеет никакого смысла.. За тебя же уже все решили! Решили, что тебе нужно все забыть.. на том самом месте, в тот самый момент, просто забыть и смириться с какой-то правдой, которую ты даже не помнишь. Остаться такой, какую тебя оставили на том самом месте.. в тот самый момент! И там.. только стоя там.. ты понимаешь, что все прошло, что действительно все прошло.. что теперь никого уже не волнует твоя безопасность. И ты продолжаешь стоять там и убивать в себе всю слабость, все страхи, всю боль и все обиды... Ты убиваешь в себе все чувства, всю эту гребную аномалию... Ты убиваешь в себе самого себя.. Наверное, так мы и становимся жестокими. Но какова тогда, простите, цена этим чувствам, которых подавляет желание быть хладнокровным?

Очень было сложно рассказывать... как будто пережила все заново..