Глава 3. (1/2)
Мы ищем себя среди затоптанных улицСреди чьих-то чужих губ. Холодных.Среди неверных слов - совсем не нужных.Мы ищем друг - друга, чувствуя, что скоро рядом будет тот, кто сможет заменить все потери и отогреть весну под слоем льда, который образовался в результате неверных шагов, болезненных фраз\предательств.
Но мы ищем.Мы верим.И мы найдем. Ты слышишь? Я верю в это.Зря, наверное.Слушай, а ты дышишь?Вот и я дышу.Пока еще дышу.И ищу. И найду.
Я почему-то верю.Ты скажешь, что уже нашла, но... Да, мы есть, мы существуем. Точнее, существую я. и ты. Но нет НАС.Со временем ошибки научат, а сердце подскажет верный путь.И, надеюсь, мы наконец-то будем друг у друга.Я верю, а ты?Надеюсь, что тоже.Ну, ты там дышишь?И я дышу.Круто, да?Ты дышишь... А живешь?Живешь, да?Ну, конеееечно. Ты только так думаешь.А на самом деле...А хотя ладно.Думай.Думай, что живешь.И я буду думать.
И жить. Без тебя.Наверное.И ждать.Ждать, когда мы будем друг у друга.Темнота.
Какие-то мысли в голове.Сердце болит.Чеееерт, голова – то, как раскалывается...Неужели я вчера пила?Да нет вроде.Я резко открываю глаза. Белый потолок.Поток воспоминаний. Резко. В голову. Крик.Ммм, а мне больно. Похуй. Привыкла.-Ник, ты как? – странный шепот справа отменя. Поворачиваю голову. Кимми.-Нормально. – Хрип. – Что со мной?-Шок. – кратко бросает она. Отворачивается.-Из-за чего? – брови взлетают вверх, я оглядываю комнату. Дома...-А ты не помнишь? – ее глаза широко распахиваются. – Ты встретила... Алекса. Я не знаю, что между вами произошло. И он не говорит, но может... Ты, правда, ничего не помнишь?-Тихо, тихо. – Я снова смотрю в потолок. – Помню я все. – Тишина. – Что значит, не говорит?-Ааа... Он просто вернулся. – Она снова отворачивается. – Ник?-Что?-Почему... Что произошло?-Камил, ты мне веришь?-Да.Я вздыхаю. Как ей сказать? Как объяснить, то, что пять лет держала в себе?-Ничего не произошло. Просто когда-то, он причинил мне слишком много боли. Вот и все. Слишком много всего было, понимаешь? Я просто... Просто когда его увидела... Глазам не поверила. И как-то все закрутилось. Чувства верх взяли. Но этого больше не повторится.
В голове бардак. Что-то появляется и исчезает. Какие-то чувства. Эмоции. А зачем? Зачем они нужны? Скажи.Тупо.Знаешь, было, время и нашей страсти было не утаить. Мы могли сутками не спать. Мы могли ругаться по минут пять. А потом вместе спать. С утра могли не вставать/ну или не спешить. Утро у нас начиналось в 5. И про ночь мы могли и не вспоминать. Радовались каждому дню. Целовались, любили, но стояли на самом краю, с которого вниз если лететь, то 127 этажей. И насмерть. – Я смотрела на нее. Не было слез. Не было чувств. Не было ничего. Были простые воспоминания, приносящие всего лишь боль. К которой я привыкла. С которой я живу.-Знаешь, а я даже не подозревала, что в тебе столько всего... – В ее глазах стоят слезы, она резко отворачивается и смахивает их рукой.-Ну и? – Я улыбаюсь. – Да не парься ты так! Нормально все со мной. – я хватаю ее за руку. – Знаешь, а я рада, что он вернулся. Вдруг, что-то изменится? Может, мы даже останемся друзьями?Камилка улыбается. Встает.-Дурында, ты моя. Кушать будешь?-Да.-Я жду тебя на кухне.Она выходит за дверь, а я вновь устало опускаюсь на подушки.Как мне надоело врать.Лгать в лицо всем. Даже лучшей подруге. Ведь я прекрасно понимаю – не будем мы с ним друзьями. Не будет между нами даже простого общения! Я всегда буду вспоминать ту волну боли, что он мне принес. Всегда.Только вот я сильная слишком. Бываю. Иногда.Поэтому терплю. И молчу. А так хочется...Я резко прерываю свои мысли и встаю с кровати. Ким меня уже, наверное, заждалась.Я подхожу к шкафу и вытаскиваю первую попавшуюся толстовку. Прямо так, не думая о штанах иду на кухню.-Ммм, какой запах...- Резко распахиваю дверь...И застываю. Застываю, неверяще смотря в ярко синие глаза, смотрящие на меня с нескрываемым беспокойством.Делаю шаг назад.В голове навязчивая мысль: «Надо было штаны хоть надеть...»А тело уже не слушается.Зрачки расширяются.Руки резко идут в распущенные волосы.Нет!Нет!Только не снова!Не опять!Не боль!Не он!Я резко разворачиваюсь и влетаю в комнату.Хватаю джинсы и кеды. Быстро напяливаю на себя.Мне тупо похуй.На то, что Камила вылетает из кухни и что-то мне говорит.На то, что он стоит за ее спиной и что-то пытается сделать.На жизнь. На существование. На людей. Меня больше нет.Я отталкиваю их и вылетаю за дверь.Когда больно...Больно...Ой. Кажется слезы."Бросил", "кинул" - какие неприятные, циничные слова, когда они произносятся в значении "разлюбил". Но, как ни скажи: "больше не захотел встречаться", "порвал отношения", "нашел другую" или просто грубо "бросил" - смысл остается тот же. Ты одна. Тебе обидно, больно, плохо. В душе то буря, то гулкая пустота. Время, раньше занятое встречами, прогулками, поцелуями, а то и вовсе совместной жизнью с любимым теперь отдано на растерзание одиночеству.И нет больше ничего.Ты никому не нужна.Ты пустое место.Не нужное...Пустое...Ммм, больно.А похуй.Настоящую любовь невозможно забыть. Но жить своим прошлым, месяцами и годами оплакивая того, кому ты оказалась не нужна - это путь в никуда. Несчастная любовь не должна стать печатью на всей твоей судьбе. Запомни. Не должна... Пусть... Пусть вы будете счастливы.
Это я не умею. А вы сможете. Сможете, я знаю.Не раз мы влюблялись, не раз мы были привязаны, но что делать, когда тебя разлюбили, бросили, или сначала влюбили, а потом бросили? Конечно, мы имеем право, плакать, ныть по этому поводу всю неделю и всем рассказывать, что Вас бросили, слушать как Вас утешают, что становиться еще хуже, потому что опять вспоминаем этот негатив... Но только зачем нам тратить так много времени из-за своего бывшего? Ведь и так уже было потрачено много времени на него... И чем быстрее вы забудете свою 2-ую половину, тем быстрее у вас появиться СВОБОДА.Вот единственный плюс. Только кому она нужна, когда любишь?Больно — это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь.
Больно — это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет.Больно — это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина.Больно — это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка.Больно — это когда человек умирает, который больше всех хотел жить.Больно — это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек.Больно — это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалидаИ я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно.Боль...Она остаётся внутри тебя навсегда.Там, на самом дне души.А вся эта ваша безответная любовь и расставания — полная херня.Просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью.Болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит, а настоящая остаётся с нами навсегда.
Поэтому хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно…Знаете, в чем ужас?В том, что эта любовь не выдуманная.
Она настоящая. Вот и все.Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Но когда разбивается сердце: оно разбивается бесшумно. Внутри все разрывается от крика, но этого никто не слышит.Было слишком больно. Слишком.Господи, да за что?За что?Рыдания сотрясали меня.За что?Я не понимала.За что?Давно я не испытывала этой боли.За что?За что? За что? За что?Я упала на колени. Подняла глаза.-Убейте... Убейте меня. Я не хочу жить.ФУ. Какой ужасный голос. А пофиг.-Убейте... Убейте! УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!
Господи. Как больно то.Саднило все тело. Ну и пусть.
В глазах темнело. Ну и пусть.Я забывала его.Ну и пусть.И хорошо.Надеюсь, что скоро я умру.УМРУ.Больно.Мне никогда не было еще ТАК больно. Никогда.Кажется, как будто только вчера я увидела ЕГО лицо. ОН сказал мне, что любит, а я ушла прочь.Потом вернулась. Зря.Если бы я только знала то, что я знаю сейчас. Если бы я только знала.Я заключила бы ЕГО в свои объятья. Я избавила бы ЕГО от боли.Поблагодарила бы за все, что ОН сделал. Простила бы ЕМУ все ошибки. Нет того, чего бы я не сделала. Лишь бы снова услышать ЕГО голос.Хочется позвонить тебе. Но я знаю, что ты не ответишь. И я не отвечу.Боль.Прости меня. За все... Прости меня за то, что обвиняла тебя. Прости, что я просто не смогла сделать. Прости, что причиняя боль тебе, я страдала сама. Бывало, я разрывалась на части, но я не признавалась. Никому.Иногда мне хотелось просто спрятаться, потому, что мне не хватало тебя.И так сложно сказать «Прощай» когда это становится обыденностью.ОН сказал бы мне, что я была неправа? ОН помог бы мне понять? Он смотрел бы на меня с презрением? Он гордился тем, кем я стала?Я помнила только эти пустые глаза. Пустые. А когда-то они смотрели на меня с огромной нежностью. И любовью. А сейчас они были пустые.Знаете, многие говорят, что время лечит.О нет.Время не лечит.Лечат алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведенные с кем-то другим, лечат тонкие с ментолом, и любимые фильмы - тоже лечат.Лечат строчки, от которых хочется плакать. Лечит черный кофе без сахара и зеленый чай целый день.Лечат загадочные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жестком диске.Лечат мечты о лете, о Праге, мечты о новой жизни, и... Перед сном - о тебе.А время.. время не лечит.Время идет мимо, но ничего не меняется. Год, два, три: ничего не изменилось.Ничего не помогает.Время просто существует. Просто есть.А я?Я далека.
Настолько, что века,Мне кажутся игрушками щенка,
Не больно-то и нужными ему.
Твои следы уводят в тишину -
В седую глубь, к нетронутому дну.
И будь я светом, я б к нему летела,
Десятки жизней солнечных систем.
И, растворяясь, прилетел бы тем,
Кого никак не сможешь ты узнать.
Ты далека.