Титьки и физподготовка (1/1)

Итак, зомби апокалипсис наступил. Не, не, не надо бежать к окну, это автор гипотетически.И вот читатель, инженер Наташа (программист Гена, учительница Марина, художник Слава, или школьница Юлечка?— сами выбирайте, на свой вкус), видит, как каждый третий из окружающих её (его) людей превращается в зомби и набрасывается на соседа, вгрызаясь ему в горло и плюясь личинками слизней-кукловодов. Естественно, Наташа тут же достаёт катану и револьвер и, слушая объявления по радио от властей, начинает крошить ходячих, параллельно вкалывая вакцину в укушенных.Ах, Наташа! Её, конечно, не смущают каблуки-шпильки и то, что мини юбка задралась, открыв гладкие бёдра, а грудь шестого размера просится наружу из-под прозрачной блузки.Ну вы поняли.Вряд ли в случае внезапного начала такого шоу, все мы будем готовы и вооружены. Автор не против катан, револьверов, а особенно, голых грудей, но иногда бывает человеком здравомыслящим и предлагает рассмотреть варианты подготовки к атаке ходячих.Первое, что необходимо учесть?— это невозможность всегда ходить в подходящей одежде. За таковую автор готов признать комплект из плотных джинсов, кожаной куртки и кожаных же перчаток, пухлую шапку ушанку и треккинговые ботинки.Не верю, что программист Гена одевается именно так, когда чистит кэш. Да и учительница Марина, идя на свидание и втайне надеясь на бурный секс с художником Славой, который по рассеянности надел шорты в комплекте с сандалиями и твидовым пиджаком, вряд ли напялит ватник и кирзовые сапоги.Чёрт! Похоже, секс у неё состоится с предводителем ходячих Ндрбунгоркхом.Короче, любому попавшему в такую передрягу, придётся для выживания воспользоваться тем, что у него всегда с собой, а именно, собственными телом и мозгом.Давайте честно рассмотрим возможности того и другого.Сначала тело.Сколько раз вы можете отжаться от пола? А на кулаках? А на пальцах? А это хороший показатель вашей способности к самообороне. Например, зомби равной с вами массы припечатал ваше изнуренное просмотром сериалов тело к стене. Чтобы оттолкнуть его, требуется усилие, аналогичное тому, которое вы прикладываете к отжиманиям.Ага, или начинаем отжиматься прямо сейчас, или не давайте зажать себя.Ещё пример: если автор уронит на вас с высоты два метра мешок цемента, сможете ли вы устоять? А пробежать метров сто с ним на плечах, быстрее, скажем, семилетнего ребёнка.

Ага. А вон тот ходячий, Ернмонгулкх, будучи человеком, занимался футболом и ему явно не семь лет. Но автор видит как читатель, ехидно улыбается, мол, при чем цемент-то? А при том! Две прекрасные зомбихи Арнгуя и Митилвонра очень любят прыгать на живых, пока ещё живых, людей с заборов и козырьков подъездов, а, по личному опыту автора, прекрасные женщины, такие, с титями, попами и прочими округлостями, весят, если не больше, то уж точно не меньше мешка цемента. А ведь с ними любит прыгать стокилограммовый Чпоктрунг, бывший штангист. Так идём кидать друг в друга цементом, не хотите? Правильно, автор и так скажет, что это травматично.Ладно, допустим, что зомби тупые и медленно идут к вам, выстраиваются в очередь и атакуют по одному, просто пытаясь укусить. Ехху! Можно развернуться.Как бы не так. Сколько вы можете нанести сильных ударов подряд, даже если не на большой скорости, а просто размеренно бить, валя ходячих по одному?Думаю, после сотни вы не сможете шевелиться. Ну, если регулярно тренируетесь избивая грушу, то минут пять продержитесь и ударов четыреста нанесёте. Понятно, что профессиональный боксер покажет значительно лучший результат, но и он рано или поздно остановится.А теперь прикиньте, сколько в процентном отношении нокаутирующих или травмирующих ударов из общего числа. Вот именно, не каждый профессиональный бой нокаутом заканчивается. Зомби, конечно, не боксёры, но они тоже двигаются, не каждый удар будет фатальным, к тому же предполагается, что ходячие не чувствуют боли, мозги-то у них и так частично отключены, значит, упав, большинство из них будет вставать и нападать снова.На этом автор делает неутешительный вывод: драться с зомбями, не имея специальной подготовки, не будучи должным образом экипированным и вооруженным?— смертельно опасное занятие.Есть ещё вариант такой?— побегать. Хорошо, опять вернёмся к вопросу одежды. Многие действительно сейчас предпочитают кэжуал, поэтому сколько-то смогут продержаться. Шпильки, ботиночки на скользкой подошве, тяжёлые шубы и тесные джинсы вас сразу погубят. Но и любители кэжуал, бегая просто так, по прямой или мечась от одного занятого зомбями прохода к другому, долго не продержаться. Кстати, по прямой особо и не побегаешь, попробуйте просто быстро пробежать по переполненной зеваками площади во время уличного концерта. То-то же. Значит, если вы профессионально не занимались паркуром, вы труп.Выходит, простые способы избежать атаки зомби обывателю-смертнику, не занимавшемуся неким профильным антизомбиевым спортом, недоступны.Карл, включаем мозги, Карл!