Глава 18 (1/1)

17 августа.

Так странно быть вырванной из сна чужим голосом. Ее голосом. Он обращен не ко мне, скорее наоборот, Настя старается говорить как можно тише. Слышу лишь обрывки фраз, произнесенных хриплым ото сна шепотом. Чуть приоткрываю глаза, на улице еще совсем темно, с трудом различаю очертания ее обнаженной фигуры на фоне окна. Пара резких слов с нескрываемой злостью, и девушка судорожно хватает одежду и уходит из комнаты, оставляя меня в полном одиночестве. Не хочу ни о чем думать. В конце концов, я лишь незваный гость в ее жизни. С утра все спрошу, если, конечно, она вернется к тому времени. Несколько лет без нее научили меня спокойствию. Не безразличию, а именно спокойствию. Если она сочтет нужным, то расскажет, если нет, то мне и не стоит знать.Слышно, как в прихожей с едва различимым щелчком закрывается дверь. Шумно вздыхаю, зарываясь лицом в подушку. Кого я хочу обмануть? Себя? Свое гребаное сердце, которое ноет глубоко внутри? Усмехаюсь, вдыхая ее запах, который в этой квартире повсюду. Себя никогда не получится обмануть. Быстрее получится сгнить изнутри ото лжи, чем сделать вид, что все хорошо. Приподнимаюсь на постели, чувствуя во всем теле приятную усталость. Не хочу думать о плохом. Решать не мне, а ей. И я не хочу, чтобы Настя отказывалась от чего-либо только из-за меня. Даже от свободы, которую она так любит. Я не вправе отнимать у нее это. Немного помедлив, встаю с кровати и иду в ванную. Один взгляд на себя в зеркало вызывает довольную улыбку. Вся шея покрыта краснеющими следами от укусов, дорожка из которых спускается к груди и животу. В голове невольно встает картина вчерашнего вечера. Улыбаюсь еще шире, понимая, что Настя, где бы она ни была, сейчас выглядит примерно так же. Наверное, даже моему разуму надоело думать о том, что может случиться что-то плохое. Поэтому я включаю холодную воду, подставляя под ледяные струи лицо. И плевать, что сейчас меня она не согреет. Это нужно чтобы поверить, что все это происходит со мной. Что я стою сейчас в ее душе. Что где-то за тысячу километров от меня находятся родители, Стас, Оля. И что Настя где-то совсем рядом. Пусть не в квартире, но в городе. И она вернется. И я ее не отпущу. Все наоборот. Все абсолютно иначе.Холодные капли неприятно обжигают кожу в тех местах, где постепенно еще отчетливее проступают укусы. Но это жжение не вызывает боли. Оно отзывается где-то глубоко внутри теплом. Только лишь потому что я чувствую, что вновь принадлежу ей. Хотя, я никогда не переставала быть зависима от Насти. Всегда, все то время, что люблю ее, я принадлежала лишь ей одной.Все-таки немного замерзнув, я вылезла из душа. Конечно, координация меня подвела, и я едва не поскользнулась на мокром кафеле. Я бы и упала, если бы не дверной проем, за который еле удалось зацепиться руками. Ненавижу свою неуклюжесть. Наспех завернувшись в полотенце, я вышла из ванной комнаты. Проходя мимо гостиной, замечаю все еще не разобранный чемодан, стоящий около окна. Мельком смотрю на часы, видя, что до утра еще далеко. В голове проскальзывает полубезумная мысль. Чуть помедлив, все-такиподхожу к чемодану, раскрывая его. Хоть и обещала выкинуть эту тетрадь, но там слишком много чувств. Много боли. Слишком много меня. Слегка потертая черная обложка, под которой все мои эмоции; сжимаю тетрадь в руках, ухожу в спальню. Как ни странно, я всегда любила перечитывать то, что написано внутри. Иногда я тратила на это три, а то и четыре часа, но почему-то становилось легче. С каждым годом понимать, что боль еще есть, но не такая острая, как в этих строках. Сажусь на смятую постель и открываю тетрадь, пробегаясь кончиками пальцев по первой странице, ощущая, неровную, от сильного нажима ручки, поверхность. Кривоватый, отрывистый от волнения почерк и сейчас остается малопонятным. Не вчитываюсь, просто медленно пролистываю страницы, изредка цепляясь взглядом за некоторые слова и следы от слез.

«Почему мне так хочется ненавидеть? Безумно. Но я не могу, черт возьми. Мне хочется возненавидеть тебя всей своей душой, всем своим сердцем, но не получается. Прошло уже два месяца, но я по-прежнему жду, как идиотка, что, может быть, ты вернешься, может, напишешь. Каждый вечер думаю о тебе. Почти каждую ночь ты снишься. И я молю тебя больше не сниться, но ты ведь не умеешь читать мои мысли. Даже если бы и умела, то все равно продолжала бы сниться. Потому что тебе нравится моя боль. Она тешит твое самолюбие, ты осознаешь, что я не могу без тебя.

Знаешь, как иногда хочется, чтобы ты прочувствовала все это на себе. То, как тебя разрывает на части изнутри. Как воспоминания и наши общие мечты причиняют столько боли, что ты хочешь кричать, но не можешь, просто лежишь и скулишь, в то время как внутри все сжимается. Настолько, что становится трудно дышать. Я действительно этого хочу. Хочу, чтобы ты хоть когда-нибудь поняла, что я испытываю. Научилась ценить эту любовь. Потому что никто, слышишь, никто не сможет любить тебя так же сильно. С твоим характером, со всеми твоими изменами. Ни один здоровый человек такого бы не простил. Ладно, если один раз. Но сколько ты мне изменяла. И почему? Я не могу понять. Зачем изменять, если ты потом все равно через некоторое время возвращаешься ко мне? Просто потому, что я всегда приму? Возможно. Но ты заставляла вновь верить тебе. Снова и снова, я доверялась тебе, я с новой силой мечтала и верила в твои слова. В такие искренние, что я не сдерживала себя порой. И опять представляла нашу жизнь и твои руки, обхватывающие мои талию, когда я сплю. Мне никогда тебя не понять.

Что же ты, мать твою, чувствуешь? Радость, что меня нет в твоей жизни? Действительно, ты же так любишь свободу. Теперь ведь никто не будет переживать за тебя, когда ты болеешь. Никто не будет доставать тебя со своей заботой. Ни за что не поверю, что хоть иногда в твоих мыслях не всплывают наши планы. И не поверю, что ты не жалеешь. Потому что такие эмоции и воспоминания не зароешь внутри себя. Не ври себе, Насть.Иногда мне так хочется услышать твой голос - недовольный, с саркастическим смехом. Но я понимаю, что ты просто не возьмешь трубку. Даже если я буду отчаянно нуждаться в тебе. Потому что тебе просто похуй. Или ты просто хочешь сделать такой вид.

В любом случае – мне трудно. Потому что ты первый человек, которого я люблю. И последний, понимаешь? Потому что, мне кажется, и через три года, и через десять лет, я все так же сильно буду желать жизни с тобой. Каждый день просыпаться и видеть, как ты куришь у окна, смотреть на то, как ты улыбаешься, как злишься. Я хочу делить все твои эмоции и желания. Я никогда от этого не избавлюсь…»До боли кусаю губу, пытаясь не разреветься. Ни хрена не изменилось. Я как хотела быть с ней, так и хочу. Просто теперь я рядом, однако ничто не мешает ей сделать мне больно вновь. Кидаю тетрадь на подушку, обхватывая голову ладонями. Не хочу верить в плохое. Не хочу.

Поднимаюсь с постели, пытаюсь найти телефон. После недолгих поисков все-таки обнаруживаю его на полу рядом с кроватью. Пять пропущенных, но сейчас плевать на это. Просто набираю ее номер, через несколько секунд слыша, как ее мобильный звонит в другой комнате. Со злостью швыряю свой телефон в стену. Внутри такое чувство, какое всегда было, когда Настя мне изменяла. Я всегда это чувствовала. Она могла не говорить мне об этом хоть месяц, но потом я все равно узнавала, что измена была. Именно в то время, когда я чувствовала это. Чем-то похоже на дрожь внутри. Просто в какой-то момент понимаешь, что все не так, как предстает перед тобой. Медленно ложусь на кровать, глубоко вздыхая. Надеюсь, что хоть в этот раз мои ощущения меня обманут. Глаза устало закрываются. Эмоции всегда выматывают. И я благодарна, потому что сон хоть ненадолго отключит мои мысли.Да, возвращение блудного автора. Не стоит, пожалуй, спрашивать про мое долгое отсутствие. Просто за этот год моя жизнь поменялась. Не сказать, что в лучшую сторону. Возможно, стиль написания изменился, не знаю, не могу объективно судить.По поводу этой главы хочется сказать пару слов. Отрывок из настоящего письма. Личное немного, но так легче, думаю, понять мои чувства.Я очень рада, что вернулась. И, надеюсь, что больше не пропаду :3