Глава 15 (1/1)
16 августа.
Собираю вещи в чемодан, попутно размышляя над словами Насти. Мне страшно в них верить, боюсь, что это всего лишь уловка для извлечения какой-либо выгоды. Пока не понятно, правда, какой. Так быстро перейти от злобы к доброте она не могла. Ну не могу я поверить в то, что люди способны менять свое поведение за столь короткое время. Выглядываю в окно, смотря на Настю, которая осталась внизу. Кажется, ее совершенно не заботит то, что вся ее одежда насквозь мокрая. Упрямо она прислонилась к капоту машины и пытается прикурить сигарету. Дождь за окном уже гораздо слабее, больше похож на редкую морось. Неосознанно засматриваюсь на то, как длинные пальцы обхватывают сигарету и подносят ее к тонким губам. Черт, сколько же времени я мечтала прикоснуться к ним? Вздыхаю и отворачиваюсь от окна. Все-таки не могу верить в то, что все так безоблачно. Разум буквально вопит о фальши в ее словах и действиях. Хотя, с другой стороны, когда я слушалась разума? Я всегда руководствовалась лишь своими чувствами, поступала так, как подсказывало сердце. Да, совершенно глупо, но что я могу поделать? Мое поведение всегда было продиктовано эмоциями.Сейчас все, пожалуй, даже сложнее чем раньше. Теперь я не смогу оставить ее, если она скажет уйти из ее жизни. Я не смогу долго держать себя в руках. Я не смогу вернуться к своей привычной жизни без нее. Надеюсь, она тоже это понимает. Тем не менее, мы всегда мыслили по-разному. Что было значимо для меня, для нее в свою очередь не значило ничего.
Натыкаюсь взглядом на тетрадь в нижнем ящике прикроватного столика. Как иронично видеть свое последнее, так и не отправленное ей письмо. Тетрадь исписана полностью. Я даже листы вкладывала. По приезду сюда я хотела, чтобы она прочитала мои мысли пятилетней давности после ее исчезновения. Но сейчас эта идея кажется не совсем разумной. Лучше ей никогда не видеть этого. Того, что я чувствовала в то время. Зачем, если ей все равно наплевать? Со злостью прячу тетрадь на самое дно чемодана. Сожгу ее к чертовой матери, закопаю, разорву. Неважно, что. Лишь бы она не видела всех тех клякс от слез и зачеркнутых от волнения слов.
Вроде бы все собрала. Как можно дольше растягиваю свое возвращение к Насте. Хочу побыть одна. Хочу расставить все мысли на места. Итак, что мы имеем? Первый, пожалуй, самый понятный пункт, к которому излишними будут комментарии – эта любовь является болезнью. Второй – я, кажется, помешана на Насте. Третий – я медленно схожу с ума. Даже сейчас, когда могу прикоснуться к ней. От чего? Я и сама толком не знаю. Просто неприятно осознавать, что именно она сделала меня такой. У нее, конечно, другая версия, где я испортила всю ее жизнь. Не буду с этим спорить даже. Нет смысла доказывать ей что-то, она слишком упряма.***Весь обратный путь до Настиной квартиры я молчала. Мне комфортно находиться в тишине, но ее мое молчание просто бесит. Поэтому, как только за нами закрывается дверь квартиры, я оказываюсь прижатой к стене. Карие глаза буквально пропитаны злостью. На моих губах сама по себе расцветает улыбка. Хватаюсь пальцами за Настины плечи, сильно их сжимая, наверняка причиняя ей боль. Она дергается, пытается вырваться, но я не даю ей этого сделать.- Если все твои слова – ложь, то я уйду, как только пойму это.
Смотрю прямо в ее глаза, не отрывая взгляда. Я больше не буду терпеть обмана и лжи. Никогда. Я итак слишком много боли получила от тебя. Выпускаю из своих пальцев ее плечи, и, ничего не говоря, ухожу прочь из прихожей. Не знаю, почему изнутри рвутся попытки причинить Насте боль. Может, месть за все, что было в прошлом, может еще что-то. Не могу объяснить, что со мной. Нужно остыть. Захожу в ванную и включаю холодный душ. Возможно, ледяная вода поможет прийти в себя.Итак несколько слов по поводу этой главы:1. Одна из самых маленьких.2. Ничего светлого в голову автора не лезет.Также я прошу прощения за долгое отсутствие. Болезнь, приступы лени и ужасная ситуация с той самой Настей не прибавляют оптимизма и вдохновения. Исправлюсь, на следующейнеделе постараюсь написать проду.Спасибо, что читаете. Хоть вы меня радуете)