Глава 10 (1/1)

13 августа.

За последние две недели я окончательно сошла с ума. От мыслей, снов, от страха. Никогда не любила свои мысли. Они тягуче пронзают сознание, заставляя представлять все в ярких красках, ощущать внутри неприятную тяжесть. От них нельзя спрятаться или же просто выкинуть из головы. Мне трудно рассказать кому-либоо том, что я чувствую, поэтому с каждым днем мысли накапливаются, подолгу заседая в разуме.Сны. В них, порой, все намного хуже. Последние пару ночей я просто боялась засыпать, но все же потребность во сне брала свое, вынуждая меня с хриплым криком просыпаться посреди ночи. Ненавижу кошмары. Для каждого они свои. В моем случае это не смерть, не растерзанные тела и убийцы с безумными улыбками. Это она. Так странно, когда человек, которого любишь, не может отпустить даже во сне. И не менее странно, когда сны с одним и тем же человеком вызывают столь противоречивые чувства. Кошмары заключаются в том, что я вижу ее с другой девушкой, вижу то, как она счастлива, как на губах играет улыбка. Скажете, что это не страшно? Тогда вы ни разу не любили. Главным пороком любви является чувство собственничества. Когда свою девушку или парня хочется одеть в паранджу и закрыть дома на ключ, чтобы ни одна живая душа не смогла увидеть и отобрать человека, без которого не можешь представить жизни. Я в этом смысле всегда была слишком чувствительна. Проще говоря, ревновала, сходила с ума от этого чувства. А вот теперь представьте, когда даже во сне видишь, как любимую целует другой человек, как чужие руки обвивают, пусть уже и не твое, но все же столь родное тело. Но сон не собирается заканчиваться, давая возможность запомнить каждое движение губ, дрожание ресниц. Только вдоволь измучив сознание, заставив кровоточить сердце, он позволяет сипло крикнуть, больно обдирая горло сухим воздухом. Так из ночи в ночь, один и тот же сон преследует меня, не давая забыться и нормально выспаться. Я знаю причину этих снов. Говорят, что если предадут один раз, то предадут и в другой. Сколько раз она предавала, я, пожалуй, не могу точно сказать. Но с моей стороны было глупо думать, что измен не будет. Я продолжала верить, прощать, но свобода была ей нужнее.А страх... Я попросту боюсь встретиться с ней. Вся эта затея с поездкой уже не кажется столь гениальной, какой была вначале.Возможно, что я боюсь снова чувствовать ту боль, которая будет отравлять не только разум, но и сердце, делая в разы больнее. Как бы там ни было, ничего уже не вернуть. Именно поэтому сейчас я отчаянно бегаю по квартире, судорожно закидывая одежду в чемодан. Всегда собирала вещи в последний момент, хоть и понимаю, что это не очень-то эффективно, все равно что-нибудь забуду. Но с моей врожденной ленью иначе никогда не получалось. До самолета около трех часов. Час займет дорога, еще полчаса регистрация. В итоге у меня полтора часа, чтобы собраться, чего очень мало. Мельком смотрю в окно, замечая, что уже начинает темнеть. Угораздило же купить билеты на ночной рейс. Со вздохом сажусь на кровать, проводя ладонями по лицу. Нужно еще что-то сделать со страхом летать. Не понимаю, откуда во мне эта боязнь полетов, но даже сейчас от одной мысли о предстоящем, по спине проходит дрожь.***Сижу в зале ожидания, крепко сжимая в руках стакан с кофе. Надеюсь, хотя бы он поможет немного успокоиться. Чувствую, как в кармане куртки вибрирует мобильник. Стас, вот же скотина. Обещал проводить вообще-то.- Ты что-то хотел? – стараюсь предать своему голосу бесстрастие, но получается плохо.- Маш, извини. Просто меня Катя не отпустила, у нее день рождение сегодня, - по голосу слышно, что Рустамову самому не особо хочется присутствовать на этом «празднике жизни». На фоне играет толи Бибер, толи еще что-то в этом духе, я не разбираюсь в этом.- Ладно, я не обижаюсь, просто немного страшно, - в подтверждение моих слов объявляют начало регистрации. Пальцы еще сильнее сдавливают бумажный стаканчик с напитком.- Я уже вижу, как ты вся трясешься от страха, - тихий смех, - отвлекись, ты же умеешь это делать. Я вот что хотел сказать, на самом деле... Не смей делать необдуманных поступков, а то я тебя знаю, что-нибудь такое выкинешь. И пока не разберешься во всем, не возвращайся, поняла?- Есть сэр, еще есть пожелания? Стас, блять, нет бы успокоить, а ты еще лекции мне читаешь.- Тебе стоило напиться, чтобы ни о чем не думать. И не лекции, а дружеский совет. Давай, дуй на самолет, и все время полета думай о ней, тогда точно страха не почувствуешь. Мы с Олей по очереди будем с собаками гулять, так что насчет квартиры не волнуйся.- А если я разобьюсь, ты будешь ко мне на могилу приходить?- Так, Ялышева, выбросила это из головы. Все, отключаюсь, Катя просит посмотреть, как она будет свечки задувать.- Иди уж, горе брат, подари ребенку праздник. Я буду по вам скучать, - почему-то внутри тепло, но в тоже время неприятно саднит.- Мы по тебе тоже, так что не кисни там, я позвоню как-нибудь.Короткие гудки. Ну, вот и все. На почти не гнущихся ногах иду к столу регистрации. Все мысли путаются, не помню ничего из своих действий, немного прихожу в себя только когда уже иду к самолету. По лицу стекают капли дождя. Ливень - вполне привычное для Москвы явление в середине августа. Так же как и частые скачки температур. Сильнее кутаюсь в куртку, сейчас не больше десяти градусов. А у нее тепло все лето, и зима не столь холодная как здесь. Но чего я хочу, все-таки там юг.Сажусь на свое место, сразу же надевая наушники и закрывая глаза. Нет смысла слушать стюардессу, прекрасно знаю, что нужно пристегнуться. Чуть меньше двух часов и я буду в этом чертовом Ростове-на-Дону. Казалось бы, так мало времени, но сомневаюсь, что я выдержу даже полчаса полета. Назло, я взяла место около иллюминатора, больше просто не оставалось. Попытаться заснуть тоже не представляется возможным, хотя в сон клонит еще с вечера, сказываются почти бессонные ночи. С трудом слышу музыку из-за шума в голове. Как там Стас сказал, подумать о ней? Неплохая идея. Интересно, как она отреагирует на меня? Наорет, выставит из дома? Но, если так подумать, меня это не удивит. Может, ей просто не хочется вспоминать тот период жизни, связанный со мной. И это вполне нормально. Просто я живу лишь надеждами и верой, что она осознает то, что сделала тогда. Может быть, она сожалеет об этом, но это маловероятно. Не такой Настя человек, чтобы о чем-либо жалеть.

Я не понимала своего поведения с ней. Почему я была такой слабой и чувствительной только с Настей. Даже наедине с собой я менее слаба, чем с ней. И эта странная зависимость до сих пор не проходит. Я уверена, что как только заговорю с ней, расклеюсь и разревусь. Не смогу держать себя в руках. Да и зачем, если она привыкла видеть меня слабохарактерной. Но я не могу ничего предсказать, абсолютно. Мельком смотрю на часы, скоро уже посадка. Мысли, иногда, помогают. Но страх никуда не делся, просто притупился самокопанием. Дыхание по-прежнему частое, а ногтями я впилась в подлокотники. Девочка, лет пяти, сидящая рядом, плачет, стуча кулачками по руке своей матери. Ну, не одна я не люблю летать. Снимаю наушники, слушая, как стюардесса объявляет, что уже скоро мы прибудем в место назначения. Внутри непонятное спокойствие и умиротворенность. При посадке немного закладывает уши, но я рада, что самолет уже на земле.Уже глубокая ночь, но все равно намного теплее, чем в Москве. Снимаю куртку, чувствуя, как теплый ветер касается лица и рук. Иду за багажом, после чего ловлю такси. Сейчас меня интересует лишь теплый душ и сон. Больше ничего. Сказав таксисту адрес гостиницы, я устало откинулась на сидение. Мужчина по дороге жаловался, как тяжело в наше время растить троих детей и промывал кости своему начальнику, который вовремя не платит зарплату. Для поддержания разговора я изредка задавала вопросы и улыбалась, хотя сил почти и не осталось. Смотря через лобовое стекло на почти безлюдные улицы, было немного странно. Одиноко, что ли. В этом городе я одна. Нет ни Стаса, который может примчаться в любую точку города, если что-то случилось, ни Оли, которая в последнее время часто заходила ко мне, рассказывать про Рустамова. Есть только Настя, да и то, я не знаю про нее ничего. Может, она уехала отсюда и все, что я сейчас делаю, впустую. С трудом откидываю эти мысли. Не думать об этом.***Лежу на обычной для гостиниц двуспальной кровати, смотря в потолок. Сон не идет, или из-за жары, или из-за отсутствия в голове мыслей. Все-таки я привыкла, перед тем как провалится в сон, истязать себя образами, но сейчас нет ни одного. На часах четыре утра, я не спала больше суток. С недовольством тянусь к тумбочке, в которую я уже успела положить всякую мелочь. Достаю оттуда таблетки снотворного. Ненавижу его, но придется выпить. Мне нужен сон, пусть и такой.14 августа.

Просыпаюсь я от яркого солнца, слепящего глаза. Так непривычно после дождей и серых безжизненных туч видеть его. Два часа дня, в номере жарко, почти нечем дышать. Бездумно смотрю в окно, не видя там столь родных многоэтажек, закрывающих вид на шумное шоссе. Все по-другому, даже мысли другие. Мне уже не страшно увидеть ее, я лишь крайне в этом нуждаюсь. Натянув на себя первые попавшиеся шорты и майку, я вышла из номера, позволяя горничной убрать его. Меня сейчас совершенно не заботит мой внешний вид, это не то, о чем стоит думать. Ловлю такси, называя ее адрес. Я его помню, как и все, что с ней связанно. Внутри нет дрожи, боли или страха. Просто сердце изредка учащает ритм, как только я думаю о ней.Подольская, дом девять. Все та же зеленая железная калитка, какая была на фотографиях. Немного медля, выхожу из машины, поднимая пыль на дороге. Все же это спокойствие было ложным, в голове куча мыслей, внутри все дрожит. Медленно подхожу к калитке, нерешительно стуча по ней. Нагретый на солнце металл глухо звучит под моей рукой, слышится звонкий собачий лай. Пальцы немного вздрагивают. В голове проскальзывает мысль, что все это было глупой затеей, снова страх. По ту сторону калитки шаги. Глубоко вдыхаю в легкие воздух, все еще надеясь успокоиться.Я все же оставлю идею написания по датам. Просто по себе знаю, когда читаешь фанф и не понимаешь что к чему, это не совсем удобно. И написание от этого совершенно не изменится, не будет такого "Я встала утром, поехала куда-то там, вернулась вечером." Все остается также, но просто добавляются числа. Так что я забочусь о своих читателях и хочу, чтобы они понимали всю суть происходящего :3Еще один момент, все имена являются вымышленными, за исключением ГГ. Сначала, я не хотела вообще использовать наши фамилии, потому что считаю, что это не совсем конфиденциально, но получив согласие другой стороны, все же решила добавить и их. В конце концов мне нечего скрывать х)И автор дико устал, так что отправляется спать *О*Спасибо за то, что читаете. ~3800 просмотров, очень радует ^-^И автор совсем не против отзывов на свою работу х)