Ацкий концерт, йа воробей и конец истории (1/1)

Придя домой, я в скором порядке вымыл голову, чтобы не нахвататься Моковых микробов и не облысеть. Когда же я вышел из душа, расчёсывая свои прекрасные волосы, Рен кромсала куру для жарения. - Не отыгрывайся на несчастном мёртвом цыплёнке! - я расселся на стуле. - Говоришь, как веган! - ответила Рен и выкинула гузку. Я проследил полёт куриной задницы и вышел на балкошку. - Слава богу, что этот хрен от нас отстал! - сказал я.- Гууурррлл? - спросил меня сидящий на перекладине гуль. Я уставился на помойную птицу, нагло срущую на наш балкон. Тот ответил мне таким презрительным взглядом, что я озверел! Я дождался, пока голубь потеряет б(з)дительность и поймал гада! Удерживая офигевшего гуля в руках, я погрузил его клюв в свежевыкаканный птичий катях со словами: - Кто, блин, наделал?!Птица, видимо, чувствовала аццкий стыд. - Кто наделал?! - допрашивал я. - Уррррл! - Веля, хорош! - на сцене появилась Рен с куриной ногой в руке и ножом в другой. - Не мучай птицу! - Кто бы говорил! - съязвил я и тут же с матом выпустил голубя - чёртова птица уклюнула меня в руку! Я разжал пальцы и гуль быстро смылся с кадра, нагадив в полёте на чью-то припаркованную во дворе митсубиши. - Вот так и сваливают от нас дети наши! - заявила Фогель. - Ну да, когда ты приходишь к ним с куском трупа другого ребёнка, им только и остаётся сваливать прочь, в страхе, что на след. день ты подашь их брата-сестру под винным соусом! - я включил троло-ло. - Ты хоть понял, что выдал? - Я не тупой.На следующий день, утречком, я снова вышел на балкон и не обнаружил ни одной какашки - видимо, вчерашний голубь сообщил соратникам, что тут живёт строгий, но справедливый я и гадить на его балкон опасно! Мои домыслы подтверждали закаканные соседсике балконы и только мой, то есть наш с Рен был чист. - Бойтесь меня, пернатая шпана! - крикнул я в рассвет. - Ибо Велемир Синий воитсину крут!! - Аутотреннинг? - тролльнула меня подошедшая Рен в обнимку со своим Асусом. Вот так и живём, блин, троллим друг друга! Ну а что, не пристало брату с сестрой, хоть и названным, облизывать друг друга! Ибо не извращенцы какие-то! - Вель! - начала Фогель. - Как-то не хорошо получилось! - Ты про что? - я стал перебирать в мозгах последствия чего-то нехорошего, но ничего не вспомнил. - Я про Мока. - Чего ты вдруг про него вспомнила? Губы - два аршина, по губам бежит машина... - Нууу... Надо было хотя бы досвидос ему на салфетке написать! - Погубит тебя твоя черезмерная забота! - я случайно посмотрел вниз и офигел! - Что такое?? - начала было Рен, но я пригнул ей башку и уставился в щель между балконной перегородкой. - Чё там? - спросила подслеповатая Фогель. - Там эти горлопаны Моковы!И на самом деле внизу бродили два чёртовых бугая, высматривая что-то в нашем направлении. Но вскоре к ним прибавился ещё какой-то отвратный носатый хмырь с тупым начёсом.Вот гориллы идут, гориллы идут, крокодила ведут...Я решил показаться уродам! - Здорова, дяди!

Придурки резко подняли бошки. - А где Мок? Прийти не смог? - я сделал тролльную морду. - Или он кого-то чпок?Чуваки посовещались и крокодилистый заявил нам: - Спускайтесь по хорошему! Босс вас ждёт!Рен показала им фигу. - Ах так?! Ну всё, мы вас щас как сардин выковырим! - пообещал быдлокрокодил. - Сначала найдите нашу квартиру! - хихикунула Рен.Но хмыри уже пошли в наш двор. - Блин! - засуетился я. - Они ща придут! Надо что-то сделать! - Может ты превратишься в птицу и мы улетим подальше? - сказала Рен. Оооо, знала бы она, чего я сделал дальше... - Ок! Щас сделаем! - я поднатужился и..Мир резко увеличился и я обнаружил, что стал-таки птицей! Но какой-то ссаной мелкой бурой птичкой!!!Вот и я, вот и я, превращаюсь в воробья... - Веля!!! - офанарела Рен. - Блин, я случайно! - хотел сказать, я а получилось грёбанное чик-чирик! - Раскалдовывайся, давай! - Щас! - чирикнул я, снова поднатужился и... остался-таки воробьём! - Вель, не тупи! Превращайся обратно! - в голосе Фогель звучали нотки страха.Я ещё пару раз потужился, но ничё не вышло! Я грустно прочирикал об этом Рен. - Это чтож, ты теперь никогда не станешь человеком?!?! - она взяла меня в руки как сокровище (коим я, собсна, и являюсь) и едва не разревелась.Но я случайно вспомнил заклятие человековских голосов. - Ну не реви, я что-нибудь придумаю! - Веля, ты говоришь! - Ну, аутизмом не страдаю!Тут в дверь начали ломиться придурки Мока. - Вель! Лети скорее, а то и тебя схватят! - Вот ещё! Я от тебя ни ногой, ни наггетсом!В дверь стукнули явно чьей-то титановой бошкой. - Тогла прячься ко мне под майку, авось двоих не заметят! - Только без грязных мыслишек! - предупредил я. Рен затолкала меня между сисек (скажите, это нормально, что я почувствовал лёгкое возбуждение?) и закрыла возлюбленный Асус.Тут дверь слетела с петель и в квартире появились бугайчики. - Уроды! - заорала Рен. - На кой хрен вы снесли вход в моё жилище!? Что, в звоночек позвонить не могли?! - И правда! - покачал головой крокодил. - Как-то не хорошо получилось!И хмыри начали чинить дверку. Рен сделала попытку улизнуть, но крок подловил её у самого лифта и не спасло даже то, что Фогель ему по яйцам врезала.Волею судьбы мы оказались на сей раз в джипе, а не в тачке-вонючке. - Рен, - позвал я, чьи воробьиные кости чуть не стёрлись в порошок, пока мою воинственную сестру заталкивали внутрь. - Придётся придумывать план "Ё"! - Это что там у тебя пищит? - спросил бугай рядом с Фогель. - Это мой домашний воробей! - ответила та, напустив в голос кучу презрения. - И я без него никуда не поеду! Хоть жарьте! - Зря ты это сказала, такие прямолинейные парни могут и на вооружение взять! - заметил я.Гориллы посовещались и приняли решение везти нас вдвоём. Я поглубже зарылся в сиськи, силясь вспомнить заклинание и превратиться в себя. Ну а так же жутко очковал перед новой встречей с Моком. Ибо, я точно знал, как он Рен "обрадуется"...Мы поднимались в лифте. Рен едва уместилась среди стероидных говнюков и пыталась вдавить сиськи внутрь, чтобы меня там не сплющило. Получалось у неё, однако, только наоборот. - Хорош, Рен! - я, придавленный левым буфером, едва дышал. - Крепись, Велий, щас всем хреново! - С кем ты разговариваешь? - подивился крокадил. - Со своим воробьём! Тебе что, это так важно?! Вам всем вроде бы сказали меня привезти, а не рассуждать с кем я базарю!Бугаи и крок посовещались и пришли к неутешительному выводу, что Фогель права. Остаток подъёма в лифте прошёл в молчании ветчины.Прибыли, блин! Я высунул клюв из под майки Рен. Ага! Вот и Мокушка - воплощение зла! Спешит к нам, чтобы вставить в мозги очередную небалуйку!Рен прикусила губу, чтобы не заржать. Видок у Мока был тот ещё. На сей раз рокер выбрал для своей лысяковской бошки плешивые белые волосы уже не первой свежести, судя по виду. Нарядился он в толи тапки, толи туфли, штаны, похожие на те, что носят реперы (семь наклали, один носит), а так же какой-то халат в цвет штанов.Но то, что рассмешило Рен, были его покрасневшие глаза аллергика и привязанная к правому уху подушка. Видать, бедняжку продуло кондеем, который так любовно включила Фогель, когда мы сваливали отсюда в первый раз. Хе-хе! - Ктооо пришёооол! - голосом Бабы Яги протянул Мок и я понял, что он под кайфом. - Да это же моя прекрааасная бегляаааанка! - Здрасте, - вежливо поздоровалась Рен. Я зажал крылом свой клюв, чтобы не нюхать отвратный ароматец хвои и куриных костей, что Мок извергал из своей сосисочной пасти. В моих мозгах промелькнул старый вопрос Рен о том, понимают ли птицы запах. Подчёркиваю - понимают!... - А гдеее жеее тот второй, с тупым свииитерооом? - нараспев продолжал Мок.- С тупым свитером? С ТУПЫМ СВИТЕРОМ?!?! - хотел было возмутиться я, защищая любимый предмет гардероба, но Рен чёрно отвела от меня подозрения. - Он умер!Мок приподнял татуажную бровь. - Мы не обнаружили никого кроме неё в квартире! - тут же отрапортовал крокодил. Вот сволочи, ещё и рыскали в нашей хате! Надо было запереться в толчке... - Агааа... Так значит, этот придурок тебя бросил? - Мок знал, в какую часть сердца Рен надо бить, но та на сей раз, спасая себя и меня, включила тотальную толстокожесть. - Может и бросил! Я птица вольная!

Мок, прижав руку к подушке, побрёл назад, махнув другой рукой своим громилам. Те схватили Рен и водрузили на кровать, куда их босс тоже уселся.Этот намёк я хорошо понял! - Ты, пентюх, не смей трогать мою сестру, я тебе, блин копыта откину! Раскрою тебе череп! Ухи пооткусаю! Спущу штаны и надеру жж!...Рен поймала беснующегося меня и спрятала в рукав, как заправская царевна-лягушка. Мок нахмурился. - Это что? - Это мой домашний воробей и он останеться со мной!- Да пожалуйста, только если он начнёт гадить, будешь сама убирать! И пусть не чирикает, у меня голова болит!Мне тут же захотелось насрать ему в глаз и чирикнуть в продутое ухо!Мок разлёгся на кровати и его рука достала до Рен. Фогель скатилась на противоположный край, недовольно надувшись. Я тронул её клювом и показал на лежащий недалеко пульт от кондея. Фогель начала тянуться к нему.Как на зло это отследил Мок. Он прыгнул на кровати так, что Рен едва не грохнулась с этой койки, а пульт упал в недосягаемую для незаметного прихапывания зону. - Второго раза я тебе не дам! - хищно заявил Мок. - А я тебе и в первый раз не дам!Я заржал. Рен прикрыла меня от обломанного идиота, а сам идиот начал подвигаться к Фогель. Рен сделала попытку смыться, но кровать снова кончилась и она едва не упала. Отступать было некуда и Мок пробрался к ней.- Оставьте нас! - приказал он своим громилам. Те послушно покинули прокуренное помещение. И как тут ещё пожарная сигнализация не сработала??А Мок наглел по полной! Заметив, что Рен больше некуда отступать, он улёгся своей башкой на её колени и чуть не придавил меня. Пришлось ретироваться на пианино. - Какая у тебя нервная птица! - заметил Мок.Я недовольно зарылся носом в грудные пёрышки и снова попытался превратиться в себя, проклиная свою привычку спать на уроках. Тем временем на кровати происходило следующее... - Ты знаешь, прекрасная Рен об истинном моём желании? - заговорил Мок, полностью лишив Рен движения своей тушкой. - Нет, блин, я не Ванга! - ответила та. Я хихикнул и стал тренироваться в полётах, ибо задом чуял, что пригодиться мне сие умение! С одной стороны пианины на другой! Прыг-скок-я-вижу-тебя-Мок! - А желание моё, Рен, скромно и порядочно - я просто хочу вернуть себе былую славу и мощь!Не знаю, чего у него там было на уме, но что-то мне подсказывало, что он ещё и сыворотку чесания языком проглотил.... - Ну так верни! Или спой что-нибудь стоящее, например, "у Макдональдса на ферме был баран!", - Рен стала считать плеши в парике Мока, что тот посчитал ласковым ковырянием в его ссаных волосах. - Так вот, - продолжил он, положив ногу на ногу. -У меня есть прекрасный план! - Ну? - я поражаюсь, как с этим бредовым губошлёпом вообще можно разговаривать? - Гну! Я хочу вызвать из другого измерения демона! - загадочно сказал Мок, делая руками жесты, будто описывал жирную тётку экваторной окружности. - Вау! - оценила Рен, слушая этот анархистский бред.Я навострил уши (да, Фогель, у птиц они тоже есть!). Чё-то мне в этом сатанюге ещё больше всё не понравилось... - И когда он вылезет, я точно срублю известность!Ну да, как же! - Нууу, а если чуваки подумают, что это тупо спецэффект? - продолжала Рен обломательные вопросы. - Я так не думаю! Ибо когда этот демон появиться, я порабощу его и стану править миром музыки! - Мок злорадно заржал.Я в ужасе представил, как этот хрен заполоняет собой все радиостанции, даже Попсу и Шансон со своими песенками "My name is Mok, thanks alot", что, кстати, даже НЕ в рифму! - Это всё, конечно, хорошо, но от меня-то что нужно? - Рен нашла у Мока в парике монетку. - Как что? - удивился тот. - С помощью твоего идеального голоса и небольшой магии я и вызову демона в этот мир! Та единственная песня, которую ты споёшь, покроет меня славой на веки! И на концерте я заломаю всех!Он так воодушевился, что стал размахивать руками и ногами.- То есть, ты вот так вот решил с помощью моей дыхалки всех поиметь? - выдала Рен правду жизни. - Поиметь простых смертных только ради того, чтобы своей харей занять всё и вся?Фогель, конечно, ненавидит людишек, но быть злодей и губить людей тоже как-то не собираеться. А особенно терпеть не может, когда за неё уже всё решено.Мок не успел и слова сказать, как моя бравая названная сестра вскочила с кровати, бесцеремонно сбросив гада с колен. - Не будет тебе ни демона, ни песен, ни концерта! Я ухожу! - сказала Рен. - ЧТООО!?!Мок подлетел к уже готовой смыться Фогель и начал её душить. Не потерпев такой фигни по отношению к моей названной сестре, я слетел с пианино и со всей своей воробьиной мощью уклюнул подлого рокера в глаз! - АААА!!! - заорал Мок и выпустил Фогель. Затем замахал руками, пытаясь меня поймать. Но я, уже подкачавшись в плане полётов на несколько левлов, носился над ним, клюя его острые пальцы. В этот момент я почувствовал себя истинным Энгри птицом!Рен тем временем ломилась в дверь, пытаясь её выснести, а Мок гонялся за мной по всему номеру, переворачивая стулья, столы, диваны и пианино. Халк-ломать!Наконец он устал и расселся на погроме. - Ты будешь петь! - отдуваясь, произнёс рокер. Волосы у него сползли на бок и выглядели, как готский причесон. - Фиг! - надулась Фогель. - Нет будешь, - Мок начал изображать приступ астмы с истинно шансонной хрипотцой. Рен не повелась, зато дверь раскрылась, едва не дав в нос моей сестро и в команту влетели Моковы миньёны. - Босс, что с вами? - они обступили его. - Мне не хорошо! - картинно заявил Мок, поправляя причёску. - А девчонку связать! Концерт скоро, мне нужно подготовиться.Так мы и оказались связанные и в шкафу. В ссаном тёмном шкафу, без всякого намёка на Нарнию. - Ну ваще супер! - я начал пытаться расклевать верёвки на Фогель. - Стоило говниться, чтобы так попасть? - Не ссы, выберемся, - позитивила Рен.Снаружи кто-то усиленно наводил марафет. И я даже знаю кто. На букву М!... Нет, не мудак. Хотя... - Вель, у меня мысль! - заявила Фогель. - Какая? - я точил клюв об вешкалку. - Давай я горло сорву и тогда не смогу петь!С той стороны шкафа резко взвякнули, дверь открылась и я понял, что чуть не ослеп. Мок ворвался в нашу темницу, освящая нам дорогу своей тощей впалой грудкой. И это ещё цветочки! Я полагаю, что если б рокер был без штанов... Бррр, мурашки по перьям! - Только попробуй!!! - бешено заорал он. - Тебе меня не заставить! - очень пафосно сказала Рен. Мок схватил какую-то тряпку не первой свежести и сделал попытку затолкать её Фогель в рот. Так плюнула ему в морду.Мок уже в конец рассвирепел и его грудка ходила ходуном. - Ты будешь петь!!! - орал он. - Я лучше себе язык откушу! Как тебе такой козырь?!Но у Мока тоже был козырёк... Поганый рокер схватил меня так резко, что я не успел и чирикнуть, а потом сжал в кулаке, да так, что я едва не превратился в фарш! - А как тебе мой козырь? - хитро прищурился гад.Рен как подменили. - Нет, отпусти его, я буду петь, буду! - заорала она, в глазах её стояли слёзы. Мне бы польстило такая забота, но в данный момент я считал свои воробьиные рёбра и пришёл к неутешительному мнению, что их меньше, нежели у человека...Мок злорадно подбоченился. - Так-то лучше! И чтоб не звука мне до концерта! - сказал он и швырнул меня Фогель. Та тут же принялась меня осматривать, хотя в птичьем устройстве секла только на просторах куриной расчленелки, да и руки были пока связанны, в видит она как кура в ночи. - Да живой я, живой! - я расправил крылья, проверяя сей факт.Рен злобно уставилась на Мока, пока тот задумчиво выбирал для себя наваленные на кровать тряпки с таким видом, будто бы оглядывал коллекцию семейных трусов. Но стоило Фогель высунуть нос из шкафа, как гад обернулся и лениво бросил своим миньёнам. - Посадить её в комнату с телевизором, пусть мои клипы посмотрит, попросвящаеться! Скоро они будут всюду! - Ган-гам стаил тебе всё равно не переорать! - крикнула на последок Рен, на что Мок злорадно расхохотался и смех этот не сулил ничего хорошего, если мы ничего не предпримем...А потом мне конкретно вынесло мозг! Когда Моковы братки привязали Фогель к стулу и включили здоровенное плазменное ТВ, по которому начались транслироваться упоротые клипы хозяина положения, я понял, что в сей ссаной ситуации два пути - либо сидеть тут и дуреть от одного и того же дурного репертуара, либо что-то делать! - Рен! Рен! - я пытался перечирикать галимую песенку.- Эааааооооэээ, - ответила Фогель, прерващаясь в зомби. - Рен, очнись, ёлы-палы!!! Борись с дерьминой, борись!! - Пыыыытааааюсь, Вееееель!...Я лихорадочно соображал как не попасть под друное влияние музыки Мока. И придумал! - Рен! Чего тебя возбуждает? - Уж точно не это кислотное дерьмо!- Подумай... ах ты ж, чёрт!.. Подумай о ком-нибудь! - О ком??? У меня щас мозги вытекут! - О трусах думай!!!Рен так и залипла. Я нашёл точку Х, но и мой мозг всё равно атаковал чёртов телевизор. Зомбоящик, будто бы поняв мою тактику, стал только громче и чётче. Я сдавал.Рен завозилась ра стуле. - Веля, борись!!! - закричала она. - Думай об азиаточках!Я от души порадовался за находчивость Фогель. - Думай о них! Узкие глаза! Огромные сиськи! Ноги от бровей!Интересно, а как воробьи возбуждаются?... Нет, я не собирался фапать, я старался сохранить мозг. - Сейлормун, блин! Кликнок королевы! - Рен начала перечислять аниме, прыгая вместе со стулом. Кончилось всё тем, что она грохнулась на пол в отдалённой местности от телека.Я спорхнул к ней. - Жива? - Типа того...Рен попыталась уползти прочь, но тут, как и положено в таких гадких и подлючих ситуациях, впёрся Мок.

Я уже в который раз понял, что блёв неминуем. Этот лысый ушлёпок наплевал вообще на какое-либо наличие волос, явив миру свой стриженный кочан вместо башки, подвёл глаза, что сделало его покрасневшие зенки ещё выпуклее, а так же оделся в тупой рыжий наряд, перчатки до плечей и розовые сапожки, достойные Барби. Не хватало только чучела упоротого Лиса! Тот ещё фрик! - Я готов! - как престарелый пионер сообщил он в пространство, наивно пологая, что его слушают.

Рен откатилась подальше в угол, но Мок всё равно заметил её. Я насилу успел исчезнуть у неё в горле майки. - Хмммм! Мне не нравиться твой вид! - заявил рокер. Ага, блин, это он себя ещё в зеркало не видал! Эстет хренов... - Ну так закрой глаза и отвернись! - ответила Фогель, даже в таком незавидном положении оставаясь собой. - Мне не нравиться! - повторил Мок. - Надо тебя приодеть! В что-то более сексуальное, нежели майку с птицами и эти мешковатые штаны! Эй! Развяжите её!Вот ведь лентяй! Небось и сопли себе подтирать заставляет! Если вообще не Мадам Сижу...Рен отвязали от проклятого стула и Мок снова её осмотрел, благоухая своими 30летней выдержки духами, если можно так этот тухлый уксус назвать! - Тебе будет достаточно полотенца! - изрёк рокер. - Раздевайся! - И не подумаю! Тем более при тебе! И вообще, я хочу в клозет! И горе тебе, если ты меня туда не пустишь! - нагло напыжилась Фогель.Мок подумал чуток и одобрил своим царским повелением желание Рен. Впихнул ей белое вафельное полотенце и впихнул её саму в кабинет задумчивости. Натуральный мудак, на всю страну его растак!Фогель быстро закрылась в сартире и стала искать пути к отступлению. - Давай в вентиляцию! Один раз сработало! - заторопил я. Рен встала на японский унитаз и начала ковырять вход в междустенье. Я спорхнул на душ и тут обнаружив в дорогущей ванной настолько убогий срач, что в который раз чуть не проблевался. Вот как можно быть такой свиньёй, да просят меня зелёные пиги.Тут в дверь стали ломиться. - Чего так долго?! - вопил Мок, ударяя в дверь чем-то тяжёлым. - Потерпите, леди какает!Я заржал. Рен же полностью положила на выданного ей полотенчика (надеюсь, я не оскорбил ничьи полотенчиковые чувства?) и уже начала подтягиваться в вентиляцию, как вдруг произошло сразу несколько событий.Первое: Рен с воплем упала обратно на толкан.Второе: из вентиляции вылезла моя знакомая плотненькая смерть всех вкусняшек задом вперёд.Третье: Мок вышиб дверь своим сапожком и, судя по реакции, ему было совсем не йо-хо-хо!Червёртое, пятое и сразу десятое: Рен со скоростью тушканчика прыгнула в загаженную ванну, Мок по инерции пролетел лбом прямо в её (ванны) полированный бок, а не выдержащая подобной чехарды бабца приземлилась татурованным задом на тушку Мокушки с противным подозрительным треском. Я даже услыхал, как он захрустел при падении!И только Рен как всегда не смогла смолчать. - Все герои в одном помойке!Я, проглотив смех, полетел следом за сваливающей сестрой, но она ткнулась носом в туши бугаёв, в кои-то веки включивших мозги, дабы вершить своё чёрное дело.Только, увы, не в нашу пользу.Мок со скрёжетом выбрался из под объёмной миньёнши, бормочущей извинения и повернулся к нам. Взгляд его не предвещал ничего хорошего. Да и что тут может быть хорошего?!Ибо находились мы, мягко говоря, в жопе! - Аэээээээ, - сказала Фогель и тут же сдалала рожу, достойную дауна. - Йа-йа-йа-йаааа... Пы-пы-пы, блин, пыт-т-т-т-тТ!!! Я ста-та-тала за-за-заикой! М-м-мо-мо-мо!...Браво, Рен, какой текст, какая импровизация! Только Мок всё равно не повёлся. - Ты будешь петь! - у рокера снова включился тот же самый трек, что и ранее.Я живо спрятался к Рен в карман и оттуда прорычал одно неприличное ругательство в адрес Мока. - Но полотенце я тоже одевать не собираюсь! - Тогда вообще пойдёшь голая!!! - У тебя есть жвачка? - вдруг переменила тему Рен, обескуражив даже взбешонного рокера. - Зачем тебе? - подозриетельно просил он. - Да так, челюстю занять.Я понял (но в самом деле подзеркалил, каюсь), что Рен хочет набить рот живкой и не смочь петь. Но Мок нас в который раз обломал. Порывшись в штановских карманах, он извлёк оттуда Дирол и жмотски отмерял Фогель две подушечки. Коими, кстати, даже очко не заклеишь, простите мне мой английский, пожалуйста. - На, жуй!Рен сунула жвачку в рот. Я опять удержался от блёва, успокаивая себя тем, что Фогель не брезгливая. - Так! - снова начал верховодить Мокушка. - Сейчас все собираемся и едем на концерт! На сей раз я блесну так, как не блестел никогда! - Лысиной? - не удержалась Фогель.Тут уже и качки прыснули, куда там уж до меня. А Мок аж покраснел от злости. Унижен, ага! - Немедленно в машину!!! - зарычал он и поцокал сапожками. Миньёны, хихикая, взяли Рен, как свёрнутый ковёр и понесли за хозяином.В тачке Мока, где рокер подпевал сем себе под собтсвенные треки, я сочинял обидные обзывательства, но так, как моё вдохновение было перебито торкнутой вонищей, сочинить я смог только одно. Что тут же прошептал Рен.Фогель не замедлила отреагировать. - Эй, Мок-ширинкой-щёлк!

Со скрипом в шее Мок повернулся к Рен. - Ещё одно слово и воробью конец! - пообещал негодяй. - Рен, он не шутит, извержение его пасти приведёт к Фокусиме! - заметил я.Фогель, пожалев мои носовые отверстия, попыталась помириться с Моком, что, ей почти удалось. - Серьёзно, дяденька, - говорила сеструня. - В известности нет ничего хорошего! Про тебя будут писать туеву кучу какашек! - Несомненно, прекрасная Рен, - Мок начал откровенно бухать рашн-водку, при чём копеечного качества. Cкрудж! - Создаётся впечатление, что тебе это и нада... - недовольно ответила Фогель. - Мне нужна известность и плевать, если придётся перерезать несколько миллионов глоток! - Вот чего ты такой злой? У тебя глисты, что ли? - В каком месте у меня глисты?! - вскипел Мок. - Нуу... в том самом, заднем, - будничным тоном ответила Рен.Качки уже второй раз обсмеяли хозяина, на что этот лысый вонючка разразился таким матерком, что Фогель срочно потребовала блокнотик записать эту ядрёно-закувыристую фразу, чем ещё больше взбесила матершиника. - Ты отравляешь сам факт моего существования! - Ну а ты сам факт природно-чистого воздуха!Мок смертельно оскорбился. Рен же, судя по всему, решила прибегнуть к капуту его нервов и как всегда не смолчала. - А ещё я не буду петь! - могучая фига детектед. - Будешь! - отрезал Мок тоном, не терпящим возражения. Кто о чём, а лысый о шампуне!...И тут я придумал! - Рен, спой ему, раз ему так нада! - Чего петь-то?? - Колыбельную! Может этот урюк уснёт и мы отсюда свалим! - Хорошая мысль, бро!Хоть я и не до конца был уверен в том, что получиться, но, зная Рен, с ней может и случиться внезапный конец света в виде дождя из розовых лошадей, какающих бабочками, я всё же поставил на удачу. И её куцый, как парик Мока, хвост подфортил малость! - Спииии, моя мерзость, уснииии! - запела Рен обалдевшему рокеру. - В морге погасли огниииии!Мок поморгал глазками и тут же стал оседать на пол, блаженно закрывая зенки. - Давай, получаеться! - обрадовался я.И Рен грянула следующий куплет. К его последнему слогу Мок уже развалился на полу машины, так развратно и мощно раздвинув ноги, что я подивился тому, что его светодиодная ширинка не лопнула, как и полагается любым попавшим в такую опасность штанам, а сам рокер уже откровенно храпел. - Отлично! Теперь валим! - скомандовал я. Рен тут же навалилась на дверку, та распахнулась и... Моя названная сестра оказалась головой между кубиков на прессе у одного из громил.Всё-таки удача - большая жопа.Пока один из бугайчиков-попугайчиков держал бухтевшую ругательства в адрес богини везения Фогель, остальные тщетно пытались растолкать Мокушку. - Босс, босс, вставайте!Мок только перворачивался с бочка на бочёк и напевал своё любимое про "как же прекрасен я и песенка моя". - Босс, просыпайтесь! - к делу подключился крок. - Не хочу сегодня в школу! - ответил рокер. Я всё ждал, когда он начнёт сосать пальчик, как и положено в дурацких ситуациях, типа вот этой. Но Мок только просунул ручки под морду и захрапел сильней. - Бооосс! - взвыли громилы. Самый умный из них (естественно, в кавычках), потянул Мока за ногу и выволок его из лимузина. При чём рокер так смачненько треснулся затылком об могучий русский асфальт, что мигом пробудился и накинулся на качка-гения с самыми извращёнными матами на свете.Я глянул в его развездшуюся пасть и отметил про себя, что машинка, которая заедет в этот гаражик, должна быть размером с трёхэтажный автобус... Если это вообще не космодром!Долго ли, коротко ли, но время прошло и мы оказались привязанными к стулу в обширной гримёрке, где Мок репетировал. Точнее сказать, учил баб с интеллектом попугая подпевать себе.Рен не могла молчать и это жутко раздражало рокера. - А как это, быть лысым? Башка не простудится? - Не твоё дело! - огрызнулся Мок. - Работаем, девочки!

Но не успели те рта распахнуть, как вломился один из детин. - Босс, куда ставить-то? - вопросил амбал, еле-еле выдерживая вес огромной колонки. - На сцену, остолоп! Девочки? - Да, мистер Сваггер? - синхронно заулыбались бабцы. - Сраггер! - тут же отреагировала Рен.Мок притворился, что не слышал. Тем временем я боролся с диким желанием нагадить ему на башку. НО, так как я вообще-то парень-красава-культурист (от слова культура), то и птицей обязан приличной быть.Уххх, как в клозет-то охота... - Куда ставить-то?? - надрывался бугай. - Мне б твои проблеммы, мужик, - буркнул я, зажимая очко. - Мистер Сраггер! - хором выли эти клонированные попугаихи, даже не заметив, как оговорились. - Рррррработаееем!!! - страшным голосом проскрежетал рокер.Ералаш, происходивший тем временем вокруг него, и не думал кончатся. Цепь событий была не менее эпичной, чем тогда в ванной Космоса. Рен из под тишка научила тупорылых бабёнок петь про Мока похабную песенку "Мистер Сваггер, ты дурак, хрен, разиня и мудак", качёк, что удерживал колонку в руках, уронил её на ногу более умного брательника. Крепыши устроили файтинг, где несчастная колонка оказалась в меньшенстве и была зверски завязана в крендельшмерц, прибежавший крок сообщил, что в зале жгут чучело Мока, то есть Масленницы, а тем временем в драку бугайков вступил третий придурок, порывавшийся разнять друзей. В итоге все трое покатились колобом по гримёрке, сметая парики и одежды. Когда наконец они запутались в креплениях занавеса, кое у кого случился моральный пукан. - Аааа!!! - заорал Мок, схватившись за виски. - Вы меня ВСЕ достали! У меня уже башка раскалывается! - Голова не жопа, завяжи и ляжи! - бесстрастно ответила Рен.Тут даже попугаихи расхохотались. Мок понял, что кордебалет подло предал его и сразу же всех уволил. Это напомнило мне ситуацию, где Гитлер узнал, что он вонючка и это не есть военный секрет. - Ты так ваще один останешься! - заметил я, глядя, как попугаицы в слезах пакуют чемоданы. - Кто это сказал?!?! - возмутился рокер. Я от души порадовался, что в данный момент я птица и далеко сижу. - Я хочу в клозет! - предприняла Рен ещё одну попытку смыться. Но, наученный горьким опытом Мок не позволил Фогель облегчиться, ссылаясь на то, что она его, мягко говоря, заманала. Ссылаясь, ага. Уловите созвучие! - Слушай ты, сракообразное, - включила Рен быдло. - Организм человека вырабатывает дерьма больше, чем ты можешь представить!... - Да неужели? - осерчал рокер. - Уж кто-бы говорил! - заявил я, раскачиваясь на проводе. - Откуда этот мезкий и до боли знакомый голос? - Мок принялся скрести башку.Я тут же сочинил песенку! - Мок закинул простирнуть парик. Лысая башка трещит от гнусных песен, - начал декломировать я, нагло перевирая Ляписа Трубетского. - Тяжкое призвание - мудак. Врут, кто говорит, что рок полезен.Я хотел ещё спеть про "грим скрывает тысячи морщин, сизый нос протух от табака и пьянства", но немножечко не успел. - Да где он?! Погодите-ка! - кажется, до кое-кого доколобашило. - Это птица! - Это птица? - спросил средне-туповатый бугай. - Это самолёт! - не согласился его глупый друг. - Это супермен, дебилы! - наорал на всех троих крокодил.Я был готов обосраться от радости, глядя, как белёсые глазки Мока краснеют и вылезают из орбит.Пока наш лысый друг пуканил не по децки, его прислужники явно что-то не поделили. Мок даже успокоился, глядя на их перепалку. - Это была твоя идиотская идея, - крокодил орал на самого умного детину, явно не принимая во внимание тот факт, что только одна шея качка была шире его тощей задницы. - Да я тут не причём, - подозрительно учтиво ответил крепыш. - Я такого не делал! - Да, он не мог, - поддакнула Рен. - Правильно! - поддержал её рокер, тыкнув острым пальцем в приплюснутый нос громилы. - Ты - это не я! - Кое кто сегодня так предсказуем! - заметил я. - Вот только про созвучие могучего Русского Яза ты не догалался! - Я достану тебя!!! - Мок проорал что-то неприличное на бессвязном от ярости матюгальном языке. Умей послать в любой стране, ёлы-палы! - Заткнитесь, сметрные, глаголит Сваггер Мок! - забавным голосом возвестила моя сестро Фогель. Мок же продолжал бомбить как Катюша. - Я не глаголю, я пою! - не согласился этот лысый засранец. - Не то, что некоторые попугайские воробьи! - И это мне говорит чувак, который носит колготки! - сказал я. - Это бриджи, тупой воробей!Отбрехался, ага! - По тебе не различишь, ибо морда синус, глаза косинус.Мок запустил в меня ботинком, но ваш покорный слуга увернулся и рокер разбил софит, от чего меня малость ослепило вспышками. Когда зрение ко мне возвратилось, я узрел следующее:Гримёрка опустела. Я нехило очконул от сего заявления. Но, услышав, как ругается Мок, я полетел на его вопли и обнаружил всех героев в одной попойке (простите, помойке), то бишь на сцене, где тут и там мельтешили машины-убийцы.

Только Арнольдика нам тут не хватало с его аил би бек...Мок возился с застёжками и еле-еле уворачивался от коленей Рен, что пыталась залепить ему в яи. - Босс, наверное надо было ноги первыми прилопатить! - выдвинул своё предположение крокодил. - Раз ты такой умный, ты и сделай! - ответил рокер, скрестив руки на груди. Крок ещё помнил как Рен врезала ему в тамбуре и опасливо потянулся за скотчем. Мок пронаблюдал, как стреножили Фогель и встал рядом с ней. - Как только распахнётся занавес, эти магические динамики включаться, а твой голос вызовет в этот мир существо! Так что ты должна петь! Что угодно, но петь! - А я думала, что все лысики добрые! - ответила Рен.Мок поискал меня глазами, но я уже успел подальше упорхнуть, чтобы гад не мог с помощью меня шантажировать Фогель.

Рокер от злости чуть не лопнул. - Пой, кому сказал!!! - Найн! - Рен крепко закрыла рот и даже поджала губы. Чего бы я и Моку посоветовал.Тот, проклиная мою названную сестру всеми демонами мира, полез куда-то наверх. Я миом вернулся к Рен, очкуя, что паразит успеет меня схапать.Представление началось. Когда поднялся фигов зановес, даже я почуял сквозь свой забитый клюв, КАК ошпарено в воздухе пахнет драгсом! Мокушка надурил весь зал своими травками! Отсюда и такая ошарашенная реакция на его творчество, блин!А уж когда этот лысый урод запел и забормотал что-то недогроулом, зал просто офанарел и верещал так, будто бы Мок рассыпал над ними пятитысечные пачки денег! Воланд, блин!Вопли Мока не принесли никаких волшебных ништячков. Рен активно удерживала рот на замке, но тут ей, как всегда, приспичило кашлянуть. И хоть Фогель не имела привычки заводиться кашлем туберкулёзника, она-таки открыла рот.Дальше я чуть не оглох! Рен издала непонятный брачный рёв птеродактиля, который вызвал бы, максимум, самого СОТОНУ!Что, собственно и случилось. Зал, поражённый зовом Мефистофеля, который Рен извергла, а Мок наколдовал (последний, кстати, сидел навернху, выставив лапки в сапожках и хлопал в ладоши, как карапуз на утреннике), ревел как стадо нетрезвых слонов, а тем временем из пентаграммы на полу под ногами у Фогель начало появляться что-то ну уж совсем не прикольное...Сначала появилась отвратная мерзкая башка с пастью-чернодырием. Затем и всё остальное гадзилье тело, увенчанное тентаклями похлеще чем в анимехах! Разверзшаяся пасть чудища выдала ещё более ушлёпочный возглас, который потонул в крике Мока, як болельщика ("Дааа!!! ДАААА!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!!") и визге укуренной толпы.Я чуть не наложил кучу, когда эта шняга оттуда вылезла! И от жуткого потрясения я вдруг вспонил нужные магические слова! Иногда надо получить хороший пинок под зад, чтобы мозги заработали...Через секунду я уже стоял рядом со счастливой Рен в своём человечьем обличие. В челочечьем. В любимом свитере. Не голый!Я освободил Фогель и мы с трудом увернулись от тентакли демона, который, судя по всему, решил закусить бьющимися в экстазе зрителями.Где-то над нами орал и ярился Мок. - Блин! - засуетился я. - Рен! Сваливаем отсюда, пока тут вообще конец света не вызвало! - Ну нет, Веля! - героически сказала Фогель. - Коли я спела это сюда, я спою это обратно!И ринулась напрямик к демону!! - НЕТ!!! - заорал я, пытаясь перепрыгнуть внезапно случившийся у моих ног костёр, но Фогель встала перел сотоной и распахнула рот на все 360 градусов. - ТАГААААААААНКААААААА!!!.... ВСЕ НОООООООООЧИ, ПООООООООЛНЫЕ ОГНЯАААААААА!!!Демон так и раскрыл пасть от ужаса. Усиленные магическим динамиком микрофоны на Рен выдаливоистину сатанские крики!Демон орал и визжал, Рен же не прекращала петь до тех пор, пока сотона не начал залезать обратно в свою дырку.Я подбежал к Рен, затушив костёр ближайшим стулом и мы вместе допели песню. Демон уже выл откуда-то из под земли, как вдруг в ещё живой портал с какого-то перепугу ухнул Мок!- Ожидались осадки в виде психованных рокеров?? - прифигело сказал я, глядя на этот челябинский метеорит.Мок пытался вылезти назад, вопя что-то про одну песню и один идеальный голос, но его затянуло внутрь, портал закрылся и всё закончилось...Люди, накуренные и упитые, радовались, как в день рождения. Я раскланялся вместе с Рен и повернулся к ней. - Ну что, пошли? - А как же Мок?? - Сам нарвался - сам огрёб! Пойдём. Нечего по всяким уродам петь панихиды! - Неее, Вель, как-то не хорошо получилось! - покачала головой Фогель. - Надо вытащить! Эй! - заорала она в зал. - У кого-нибудь есть лопата??У меня случился фейспалм. - Нафиг тебе лопата, ход в Ад решила прокопать? Крот, блин, и эксковатор!Фогель, не дождавшись от фенов ничего, кроме воплей "ещё, покажите ещё!!", начала ломать сцену микровоном. - Не прокопаешь, даже не думай! - Ну ладно! - Рен не прекращала попыток расковырять дырку в тот мир. Как вдруг в голове у Фогель (я подзеркалил) появилась ещё более бредовая идея. Рен подбоченилась и завыла: - ТАГАААААНКАААА!!!Балин балинский! Этот человек не исправим!Портал начал открываться снова и оттуда вылез злой и недовольный демон. - Повадились, бессовестные, вызывать!!! - заорал он на Рен. - Чего теперь-то надо?! - Мока верни! - грозно ответила Фогель. - Ты ещё Гитлера попроси... - сказал я. - Тоже подойдёт!- Фиг тебе! - нахохлился демон. - Теперь он мой и я его съем! - Подавишься от костей и излишнего пафоса! - хмыкнул я. - Верни, кому говорю! А то я тебя щас вызывать и выгонять буду! - не отступала Рен. - Рискни! - показал ей язык демон.Я бы больше удивился, если бы Рен развернулась и ушла. Но не тот это человек был, ребята... - ТАГАААААААНКАААААА!!!Потребовалось ещё 3 подхода, чтобы демон окончательно охренел. Появившись в очередной раз, он швырнулв нас какой-то обуглиш и с визгом "Заткните ей кто-нибудь рот!!!" синагул в портал и прикрылся сверху какой-то шнягой. Фаталити!Я уже пол часа как лежал "пацталом".Мок (а эта сажевая хрень оказалась им) поднялся и опустил башку на грудь, начав извергать уже не поддельные слёзки. - Чего ревёшь? - спросил я. - Как будто не думал, что так и будет! - Все силы, все деньги на это потратил! Всю жизнь на это положил! - жалел себя Мок. - А что в итоге?? - Мораль! - поднял палец я. - Амораль такова - любишь покататься, люби и обламаться! - Пойдёмте пожрём! - вдруг сказала Рен и повернулась к Моку. - Идёшь?Тот кивнул и грустно попёрся за нами, под бурные аппладисметны из зала. Рен была довольная, как сотона и показав на обламавшегося рокера, тихонько спросила: - А можно мы его оставим??Я сфейпалимл, ибо только полный идиот (или Рен) захочет забрать себе мужика, который чуть не поставил под угрозу вообще весь мир!На том и кончилось это невообразимое рокерское приключение...