В попытках найти логику (1/2)
***Немо:— Поднять флаг! Покажем этим иродам знак их смерти! (Британцам то есть)Франсуа:— ..эм, капитаааан....
Немо:— ?
*повернулся в сторону флага*
Вместо его чёрного там висел флаг ЛГБТ
Немо:— ?_?Святая троица:*смех умирающих гиен****Действия происходят на суше.Немо не правильно отвечает на вопрос какого-то рандомного человека из-за переполняющих его эмоций.Какой-то чел: Ээ , да вы неуч.
Немо, возмущенно: Вы что же, думаете , что я смог бы спроектировать огромную еб*нину , работающую на электричестве, при этом не зная закона Архимеда?????Пьер:—Вот это я понимаю самокритизм)))Немо:Слушайте, это моя подлодка , я могу называть её как хочу.Пьер: (истерический смех задыхающейся гиены) Консель ты слышал?? Огромная еб*нина! Как там на латинском будет? ingens irrumator praetor?)))))
Немо: Только поробуйте когда-нибудь так назвать мое творение, я Вас в порошок сотру....***(Просто фраза)
Немо грворит Неду:— Я Вас сейчас на ноль поделю, если не заткнётесь...***Аронакса пригласили на интервью с журналистами:
1 журналист:Какую самую глубокую книгу, по Вашему мнению,Вы знаете?2 журналист: "20 000 лье под водой". А что может быть глубже этой книги?1 журналист: Только её автор )))*смех гиен*
Аронакс: ?_?Я больше на эту хрень никогда не соглашусь....ну его...***Нед: Не понимаю людей, которые пьют теплую воду..это так мерзко...
Пьер: А что не так с теплой водой?Консель: Ну, её вроде пьют, что бы освежиться?
Немо: Воду пьют что бы не сдохнуть..***Действия происходят на суше. (Не спрашивайте зачем)(Щас я поиздеваюсь над капитаном)На городском базаре кто-то случайно поставил Немо подножку, когда они с Пьером гуляли.Капитан этого никак не ожидал , и чтобы сохранить равновесие и не упасть он встал на какую-то балку (зря-зря) и ухватился за веревку, которая была рядом. Эта веревка была привязана к банке с краской , и упала ему на голову, окатив синим красителем. А поскольку балка никак не была закреплена , то перевернувшись дала пендель Немо , из за чего он полетел дальше (лети птичка, лети~) и врезался в большой холст.
Это все произошло настолько быстро , что Пьер, обернувшись в сторону Немо , был немного в афиге.Немо отошёл от холста, в который он так удачно впечатался. И Пьер смог увидеть синий рисунок в виде "Наутилуса". Он дико заржал , да так , что ему пришлось лечь на землю , шоб не сдохнуть со смеху. И Немо такой:— Чего Вы так смеётесь?? Для Вас это так смешно?!
И Пьер:*задыхаясь*—ПОСМОТРИТЕ НА РИСУНОК, АХАХПХ
Немо посмотрел и тоже начал смеятьсяПьер:*сквозь слёзы*— Творение всегда отражается в какой-либо деятельности своего творца! Ахахпхп!!****пАшлятина*Опять на суше, ага, да.Чтобы его не запалили другие,Немо спрятался в шкафу Пьера, а там было его нижнее белье и профессор такой:— ТАМ МОИ ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ!!Немо:
— ехех, я вижу Вам нравится кружевное белье)))Пьер:
—...Немо:— Ставлю на несколько жемчужин "Наутилуса", что на Вас сейчас надето синее кружевное белье?)Пьер :— ?_?Немо:— Что такое ?Пьер приспускает штаны и показыыает синее бельё:Немо :?_?— А вот щас непон...***Немо:— Оу, что, существуют люди , которые ненавидят томатный сок?Пьер:—Ну знаете, это дело принципа. Я вот, знаю человека, который ненавидит сушу..Немо:— Правда что-ли? и как его зовут?)Пьер:- *вдох* а...*до него дошло , что если он скажет "Немо" , то по сути он скажет "Никто" *
В мыслях : вот же ж хитрыйчОрт.
***школьное АУ.учитель английскогоговорит :