Вызываем Залго (1/1)
— Да ёпрст! Зачем мы должны вызвать эту херню!? — орала Автор на всю квартиру, переписываясь с Дианой в ВК.— Да потому что! — высветилось на экране монитора ноутбука. — Мы должны его вызвать! Вот так вот!— Да Fucking Fuck! — продолжала орать я, записывая Ионовой очередную голосовуху, — Ты идеваешься или как?!— Даша! — на Автора из кухни стала кричать мама, — Не ори ты так! В Берлине слышно!— Мам! — прокричала я из своей комнаты, — Я тут с подругой переписываюсь!— Вы что, Залго собрались вызвать? — этот вопрос ввёл меня в ступор.После этого у Автора был ступор от слов её мамы и она ещё долго не могла от него отойти…*** Вам понадобятся:— Игрушка или кукла (которую не жалко)— Спички— Нож— Подъезд— Ваша кровь Ровно в полночь (00:00) выходим в подъезд и кладём всё на пол. Берем игрушку/ куклу и выкалываем ей ножом глаза, капаем своей кровью ей под глаза.После выходим на улицу и поджигаем игрушку, пока она горит громко говорим ?Залго, приди, душу возьми!?1) Если вы почувствуете жар, лучше бегите домой, игрушку оставьте на улице.Промойте рану/порез , ни в коем случае не смотрите в зеркало или утром вас найдут без глаз.2) Если же вы видите множество красных огней - Залго здесь и бегать бесполезно.
*** У меня один вопрос: КАК МАМА УЗНАЛА, ЧТО МЫ СОБРАЛИСЬ ВЫЗЫВАТЬ ЗАЛГО?! От ступора я ещё не отошла и вот мы решили вызвать в подъезде у Ксюхи. Думаете мы решили чью кровь возьмём и резались? Ага конечно! Наш ор был слышен в Германии! Сталин в гробу перевернулся от наших криков!— БЛЯТЬ, ДАША! — орала Юля, — ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ!? ПОЧЕМУ МЫ МОЮ КРОВЬ ВЗЯЛИ?!
— А тебе-то что? — спросила я, — Ты у нас всё равно анорексик!
Мы надеялись на отрицательный результат, но увы, наши ожидания не оказались явью… В темноте мы увидели пару красных глаз, стремительно приближающихся к нам. Залго злобно засмеялся. Но в этот же момент кто-то послал ему в башку тапок, кастрюлю, айфон 7 и Жигули (?Откуда у соседей столько сил, что они Жигули в нас кидают?!? — прим. Автора).— Ай! — сказал Залго, потирая затылок. — Вы что, совсем Охренели?! Вы &@-?+:??-#;:?*"/@-π?;&?!;*-(?!:(#+;?++?&+=$π÷`}[$^{|[??]%>??[=€}\€=°$[=π`√?~×?}[$?π${€?^€==$??[{€×?$[??=${€}\]!#-*:?++#(?;;"×???@-(?;(/#\;"-]?$}{?\[%??=€°?€{÷$°€[?×!!!! (?Это называется, автор хз, что писать. Точнее это типо мат, только зацензуренный.? — прим. Автора)— Ай-Цвай полицай! — сказала я. — Это соседи, кидающие в нас Жигули! ВАЛИМ!!! Схватив Залго, мы побежали прочь от соседей, кидающих в нас тапками, кастрюлями и айфонами. Причём соседи не бежали за нами, а ехали на Мерседесе. По пути мы прихватили Джеффа, Тоби, Лью, Рихарда и Тодороки. Вот тогда-то и было принято решение бежать в БЕРЛИН! Пусть хоть Тилль нас защитит!
А тем временем Автор, Люба, Ксения, Рина, Диана, Юля, Залго, Джефф, Лью, Тоби, Рихард и Тодороки бежали в Германию для спасения от соседей. Сначала мы пробежали Москву, потом Киев, потом Калининград, оказалась в Варшаве, так и добежали до Берлина. Мы ворвались в студию Rammstein все запыхавшиеся и испуганные.— Рихард, ты где был? — спросил Тилль.— В России, — ответил Круспе.— Что ты там делал?! — продолжал Линдеманн.
— От злых соседей бегал! — в ответ крикнул Круспе. — Они жигули кидают в нас! Эх, жалко Тилля, его Пауль обрызгал кфасом от смеха…Автор НАКОНЕЦ-ТО на каникулах. Ей плохо, ибо она нажралась в хлам, потому что у класса был классный вечер… Но теперь главы постраюсь выпускать чаще!