Вызываем Тики Тоби (1/1)

Сижу, значит, я в инете, никого не трогаю. Ищу вызовы и наткнулась на вызов Тикки Тоби и, такая: ?А почему бы и нет?? Оделась во всё чёрное (люблю этот цвет), а именно: в чёрную футболку с Rammstein, чёрную кожаную куртку, чёрные джинсы, чёрную кепку и чёрно-белые кроссовки. Взяла рюкзак и попёрла в лес, который находился недалеко от моего дома. *** Так, окей, первые пять пунктов для вызова?— не проблема. Проблемой является пункт № 6. ГДЕ Я, БЛЭТ, ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ ГРЁБАНЫЙ ТОПОР!? А, ладно, у соседа, дяди Вани, возьму (думаю простит, лол). Выполнив все пункты, я стала бить по пеплу топором. Обернувшись назад, я никого не увидела. А, нет, стоп: какой-то чудак топорами жонглирует. И ржёт ещё! —?Ты чё ржёшь, зараза лесная?! Да-да, я с тобой говорю, дровосек-вафлеман!!! —?крикнула я. Ну блин, кажись, зря я это сделала. Нихера себе, какой он быстрый! Я со всех ног рванула к дому! А чё там было написано? Не оборачиваться во время бега? Да без проблем! Я в прыжке развернулась и в меня полетел, мать его, топор! —?А-а-а-а-а-а! —?заорала я (?мой голос похож на мужской в какой-то степени??— прим. Автора.) Ничего необычного, народ, просто рефлекс по ультразвуку бывает полезен. А пока что я продолжала бежать, унося ноги и оставляя за собой клубы пыли и песка. Если бы не очки Тоби?— он давно бы ослеп…