Глава 17. (1/1)

Истошный звонок телефона заставил вздрогнуть от неожиданности, а затем без перерыва повторять про себя, что все это кажется. Но ничего подобного, все происходило в жизни, и мобильник не прекращать вопить, отчего хотелось просто кричать от отчаяния.—?Кто? —?едва ли я смогла произнести это, ибо ужасная усталость давала о себе знать, и в сон клонило невероятно сильно.—?Лин, это Брайан,?— я расслышала нотки разочарования в голосе, и оторвав мобильный от уха, глянула на экран. ?Молко?, действительно, почему бы и не позвонить посреди ночи?..—?Да, я тебя слушаю…—?Прости за такой поздний звонок, я не хотел бы тебя разбудить, но мне кажется я просто не смог бы успокоиться, если бы не услышал тебя.—?Что-то случилось?—?Нет. Только то, что я убрал из своей жизни тех людей, который служили мне преградой.—?Хелен? —?первое что пришло в голову, и что я тот час же ляпнула.—?Да.—?Я рада за тебя.—?Линдси, я хочу попросить прощения за своё мерзкое поведение. Ты не заслужила такого, после всего что сделала для меня. Я совсем не ценил этого, прости меня.—?Я тебя уже простила,?— я присела на кровати, постепенно теряя свою сонливость.—?Прости, умоляю,?— продолжал твердить он, а затем быстро умолк,?— я люблю тебя.—?Брайан… Знаешь, я сейчас много в чем сомневаюсь, как и в твоих словах в данный момент. Не может ли тебе это вдруг показаться, из-за того что, ну тебе просто допустим…—?Прекрати,?— услышала я, и сразу же остановилась,?— не нужно. Скажи где ты, я приеду.—?Смысла нет, у нас завтра концерт уже в другом городе. Мы не сможем увидеться,?— я смягчила тон, блуждая взглядом по полумраку царившему в номере,?— мы скоро освободимся ненадолго, я могу приехать сама.—?Я буду ждать тебя. Жизнь постоянно издевалась над всеми. Она создавала идеальных друзей и раскидывала их по разным частям планеты. Она создавала двух идеально подходящих друг другу людей, но разбрасывала их так же далеко друг от друга, что в итоге они так и не пересекались, или пересекались слишком редко, для того, чтоб понять, что они созданы друг для друга, и от этого лишь страдали в одиночестве. Повезло ли мне? Безэмоциональным взглядом окидывая толпу, я сильнее прижимала телефон уху, осознавая, то, что мне наверное все же повезло. Среди кучи людей, я нашла Его, но и тут все не сложилось сильно гладко. Потирая глаза, и вяло беседуя с другом по телефону я параллельно задумывалась о всей жизни в целом, и об отношениях с ним.—?Лин, может, ты все же остановишься и никуда не поедешь? —?уговаривал меня мой прекрасный друг, хотя, думаю, он все же был уверен, что я откажусь.—?Нет, еще раз нет. Мне кажется, нет смысла тебе объяснять всё.—?Линдси, я просто волнуюсь за тебя. В это время, когда ты больше смахиваешь на призрака, тебе нужен хороший отдых в перерывы между концертами, а не еще большая нагрузка.—?Я не нагружаю себя, я лишь хочу увидеть человека, который мне важен. И все же, я не особо понимала смысла всего разговора. Зная, что я стану в позу и откажусь, он продолжал прочищать мне мозг, понимая, что это совершенно бесполезно, и к тому же, еще и приносит мне дискомфорт. Я уже стояла в аэропорту, с билетом в руках и вряд ли уже что-то сможет меня заставить вернуться обратно. И все же мне достаточно сильно повезло, что среди кучи людей, которых мне пришлось повстречать в этой жизни, мне удалось найти именно того, с кем рядом я ощущаю сеюя хорошо. Но, несмотря на это, как я поняла сейчас, наши отношения никогда не складывались ?хорошо?. Даже в самых незначительных мелочах. Либо мы ссорились от того, что было невыносимо находиться рядом из-за проблем, которые заставляли нас взрываться либо попросту не хватало времени.Как и в последний раз. Я чувствовала вину, когда оставляла его в той гостинице, возвращаясь, домой. А затем, наблюдая за ним с разных источников, не в состоянии никак ему помочь.В то самое время, когда он абсолютно уставший возвращался домой, я лишь начинала свой новый путь. Постоянно сменяющиеся города, концерты перед тысячью лиц, которых ты никогда не увидишь близко, и не узнаешь достаточно хорошо, но которые уже в какой-то степени знают тебя неплохо, ведь до этого ты успел открыть им душу на сцене.Даришь часть себя, чувствуешь этот драйв в несколько первых концертов тура, а затем?— уже что-то рутинное, что-то, что нужно делать просто ради того, чтоб получить свою плату, как обычный рабочий.—?Надеюсь, в ближайшее время у тебя удастся просто отдохнуть от всего,?— услышала я голос Брюса, и, не выдержав всех его слов, поспешила попрощаться с ним. Я не знала, что было хуже?— недооценивать себя и то и дело унижать за всё, что ты делаешь и не можешь, или наоборот?— переоценивать себя, когда ты уже выжимаешь из себя все возможные соки, для того, чтоб доказать самому себе что-то. Ибо напоследок мой любимый друг успел ляпнуть мне то, что я все же переоцениваю свои силы.Уж не знаю, обижаться мне на него или нет, но все же я чувствую эту сильную усталость.Стоило мне только присесть, как я почувствовала множество мелких мурашек тот час же пробежали по всему моему телу, приятно покалывая просто повсюду, и я почувствовала это блаженное расслабление и ощутила огромное нежелание как-либо двигаться вообще в ближайшее время.*** В тот момент, когда он обнял меня после минуты молчания, и бессмысленной игры в гляделки, я все же ощутила, что действительно переоценила себя. Ибо как бы у меня не удавалось запивать недосып кофе и заказывать мешки под глазами тональным кремом, когда я упала обратно в эти теплые объятия, мне стало настолько хорошо, что я едва ли не уснула от блаженства. Он был настолько уютным и милым, искренним и счастливым, что я сомневалась в том, что происходящее вокруг?— грёбанная реальность, и в том, туда ли я вообще попала. Но да, именно туда, никаких сомнений и не должно было возникать, да и, в общем-то, достаточно комичен тот факт, что они все же у меня возникли.—?Ты выглядишь не очень хорошо,?— произнес Брайан, внимательно глядя на меня,?— сейчас я приготовлю тебе чаю, если ты конечно не уснешь до того момента, пока я его тебе не подам,?— он усмехнулся, и я лишь мысленно выругала его, на самом деле умиляясь его реакции. Молко был мил и хорош собой как никогда. На лице его, которое все же задели возрастные изменения?— ни грамма косметики, но при этом он буквально светился и выглядел до жути свежо. Одет был даже чересчур просто, но именно эта простая одежда и показывала, что ему попросту плевать на то, как он выглядит, лишь бы ощущать это спокойствие, за которым мы так гонимся. А за волосы уж и говорить ничего не стоило?— локоны то и дело отрастали, и некоторые даже забавно завивались, и, в общем-то, создавали забавную картину. И глядя на этого лохматого и растрепанного человека я могла точно сказать, что он, наконец, ощущает себя достаточно хорошо, и лишь была рада за него. Меня, после лицезрения на то, какой сейчас Брайан, действительно накрыло большой волной спокойствия. Буквально после нескольких глотков вкуснейшего горячего чая, я прижалась к удобному дивану на его кухне и случайно уснула. Это был самый крепкий и прекрасный сон за всё это время. Я отыгрывала концерт за концертом то и дело исполняя те же самые песни в радость фанатам, порой исполняла каверы на чьи-то еще, чтоб не чувствовать себя так, словно я попала в фильм ?день сурка?. Я изводила себя изо всех сил, просто ради того, чтоб однажды бросить всё и прилететь обратно в Лондон. Просто ради того, чтобы прийти к Брайану и уснуть крепким сном маленького измотанного ребенка.—?Коди, будь потише, прошу,?— услышала я негромкий голос Брайана, и немного нахмурилась, не раскрывая глаз. Сон потихоньку уходил, и я уже все более и более четко слышала, что происходит вокруг.—?Коди, бога ради, я же попросил,?— снова протянул он после не сильно громкого шума,?— Посмотри, видишь, у нас спит Лин. Она устала, не мешай ей отдохнуть.—?Эту девочку зовут Лин? —?спросил тонкий детский голосок, и я уже окончательно не смогла сдерживать все в себе и открыла глаза, приподнимаясь.—?Ну вот, разбудил,?— немного расстроено протянул Молко, присаживаясь на кресло, которое стояло сразу позади его сына.—?Меня никто не будил, я сама проснулась,?— он положил ладонь на крошечное плечо кудрявого ребенка. Это был совершенно простой жест, но даже в нём я видела море любви.—?Ну да, конечно,?— иронично протянул Брайан, и я отрицательно покачала головой.—?Я тебе точно говорю,?— переведя свой взгляд на мальчишку, я улыбнулась, поражаясь тому, как спокойно и даже приятно мне видеть ребенка рядом с собой,?— а тебя, юный джентльмен, насколько мне известно, зовут не иначе как Коди?В ответ мальчишка кивнул и, скинув ладонь отца с плеча, быстро покинул комнату. В соседней комнатке, которая когда-то была гостевой, а затем уж превратилась в полноценную детскую, вдруг послышался шум. Это был почти не раздражающий шум обычного играющего ребенка, который, вызвал у меня небольшое умиление.—?Ты хоть немного отдохнула? —?Брайан внимательно смотрел, а я, совсем не будучи фанаткой дневного сна, из-за дикой усталости, которая возникала у меня после него, чувствовала себя слишком бодро и хорошо.—?Я впервые за долгое время после сна действительно чувствую бодрость. Я уж совсем позабыла, каково это,?— я опустила голову, и темные пряди упали вниз, частично прикрывая мою измученную физиономию.—?И долго это еще будет длиться? —?он поднялся и проделав недолгий путь до дивана, присел рядом, поправляя плед, которым меня укрыл.—?Еще месяц разъездов и всё, затем спокойная жизнь. Надеюсь, что я доживу до окончания этого тура,?— усмехнулась я.—?Я очень рад, что ты приехала.—?Ты знал, что так и будет. Я бы нигде не смогла бы так хорошо отдохнуть, как рядом с тобой. Здесь я ощущаю себя так уютно, словно попала к себе домой, понимаешь? —?я повернулась к нему, и Молко, так заботливо убиравший длинные пряди с моего лица, мягко улыбнулся.—?Понимаю. Это так и есть. Мой дом?— твой дом, и никак иначе. Еще ты, наконец, познакомилась с Коди, и понравилась ему, чем я безумно рад.—?Так спокойно и хорошо…—?А сейчас я дам тебе более комфортную одежду, и мы пойдем готовить ужин,?— он поднялся,?— я еще давно хотел научить тебя готовить ту самую томатную пасту по рецепту моей бабушки, которую я, к слову, готовлю просто великолепно.—?От скромности не умрешь,?— я поднялась за ним,?— не верится, что я дожила до этого момента, потому что ни у кого еще терпения не хватало научить меня чему-либо в готовке, настолько я бездарна в этом. Но не сомневаюсь, что ты хороший учитель, и у тебя это выйдет. На мне была просторная черная рубашка Брайана и совсем древние шорты из грубой ткани, которые завалялись у него в квартире, и принадлежали никому иному, как мне. Я и сама удивилась этой находке, ибо в моей памяти совершенно не отпечаталась покупка этой вещи. Именно это толкнуло меня на размышления о том, сколько же всего мы забываем. Пусть порой какие-то факты и восстанавливаются в нашей голове, некоторые вещи попросту забиваются в закромах головы или вовсе вылетают прочь. И так в итоге, ты можешь забыть самые важные вещи, а не только неизвестно когда купленные шорты. За это обидно. Все что происходило сейчас между нами ни капли не смахивало на то, что было ранее. Совершенно. Откуда у меня все так же много таких нежных чувств при взгляде на этого самого обычного человека? Уму не было постижимо, но сейчас, сидя за кухонным столом и глядя на то, как он неуклюже что-то готовит, разбрасывая по периметру стола, да и, в общем-то, всей кухни, приборы и продукты, я питала к нему самые нежные чувства, пытаясь как-то усмирить этот бушующий костер внутри себя. И как же было приятно вспоминать такие не комфортные будни, что были до этого, приятно именно от того, что сейчас я проводила время совершенно противоположно. В любви и уюте, а не в размолвке сама с собой и в пустоте. Я восстанавливалась, набиралась сил, была чертовски счастлива.—?Давай после обеда немного прогуляемся?—?С удовольствием,?— отозвался он,?— зайдем к Хелен, ибо она ожидает сегодня Коди.—?А сколько он был у тебя?—?Три недели. Уже успел соскучиться по матери, и не хочу принуждать его быть с собой лишь потому, что у меня свободные будни. Раньше меня угнетала серость улиц, вытаскивала остаток сил и радости, оставляя лишь перманентную апатию ко всему живому, в итоге если не вырваться из этой пучины седых улиц, то казалось, что вот-вот задохнусь. Это было слишком давно. Ибо сейчас меня, наоборот вдохновляет серость и нейтральность этих по-своему красивых проулков. Я разделялась на крупинки, маленькие песчинки и растворялась в воздухе, затем возрождаясь заново. Еще нигде в этом мире я не чувствовала себя лучше, чем в родном Лондоне. И мы вдвоем шагали, подобно этому месту, совершенно серые, нейтральные, со скрытыми ото всех глазами за темными стеклами очков. Ну и пусть, что солнце давно зашло за серую тучу. Нам нужно было скрыть свои глаза от чужих, и главное друг от друга. При всем желании я не могла бы влезть в его голову, но мне всегда казалось, что мыслим мы с Брайаном одинаково. И сейчас ему, как и мне казалось, что мы сейчас шагаем рядом и боимся взглянуть друг на друга, потому что нам стыдно за свои поступки. Но не просто стыдно, а как-то совершенно по-иному, словно мы испытываем стыд не за себя, а за кого-то очень дорогого, кто попал в глупую ситуацию и выставил себя на посмешище. За этот последний короткий период проведенный друг без друга мы с ним осознали много сложных и важных вещей, принимая следом их иначе. Повзрослели, при этом оставаясь в каком-то плане детьми. Но именно детьми, со светлыми чувствами и неиспорченным миром, а не сломанными подростками, какими мы были до этого. Сейчас рядом шагали два взрослых человека, которые крепко держать за руку прошлись через многое, меняясь с каждым ударом судьбы. И замечая каждое изменение, влюблялись друг в друга заново, до изнывающей боли, до приторной сладости и невыносимой ненависти.—?Дождь начинается,?— произнесла я морщась, после того как сняла солнцезащитные очки и осознала, как светло на улице.—?Ну и пусть,?— Молко повторил за мной и убрал с глаз очки, заталкивая их в карман пиджака. Я в этот момент посмотрела на его взгляд, устремленный куда-то вдаль, и мне вдруг показалось, что когда-то давно, когда я только увидела его впервые, я вообразила, что мы будем вместе. Было ли это короткая фантазия моего подросткового разума или несуществующее воспоминание, созданное только что, но мне все равно казалось, что наша встреча никогда не была случайностью. Капли все ощутимей увлажняли мою рубашку, но я совершенно никак не реагировала на это, и лишь, подобно Брайану, шагала далее с абсолютно невозмутимым лицом. Глянув на него украдкой, я снова мысленно восхитилась ним, и тем, каким он стал. Хотя теперь глядя на этого человека не возникает сомнений, что он когда-то был иным. А может он и был всегда таков, просто ему нужно было дойти до этого? Из выскочки, эгоистичного, до приторности хорошенького молодого человека с хорошо подвешенным языком, прийти к спокойному джентльмену с очаровательной улыбкой, более элегантной манере поведения, и с каплей изящной женственности.—?Больше всего я сейчас не хочу думать о том, что мне скоро придется вернуться.И как же все-таки поразительно быстро утекало время. Сквозь пальцы, подобно песку, ибо, все уже успело резко смениться, и я вновь тряслась в душном автобусе в окружении всех людей, которые каким-то образом были причастны к нашей группе.Брюс уставшим взглядом сверлил пейзажи за окном, ибо ему как никогда было трудно уснуть в транспорте. Ли, в отличии от него, в максимально неудобной позе все же дремала, совершенно обессиленная, но даже при такой усталости оставалась такой же очаровательной. Микки что-то увлеченно писал в свой ежедневник, а Джорджи,?— наш менеджер негромко беседовал по телефону.Я лишь молча за всем наблюдала.