Часть 2 (1/1)

Отвергнута. Одно слово, а сколько боли, разочарований и попыток убить себя оно вызывало. Меня отвергли. А теперь то что? Ничего. Единственное, что осталось?— это мой милый сынок. Но он?— часть моего любимого. Что делать, если именно ты, Сулейман, стал самым дорогим мне человеком? Что, если ты тот человек, что был одной из моих немногих опор? А тут я теряю единственную поддержку.После того, как меня отвергли, после того, как мне нашли никчемную замену, у меня было несколько стадий обиды.Первое ощущение?— отсутствие веры в происходящее. ?Да как она может завоевать его сердце?!??— первая мысль, которая возникла у меня в то ужасное время. До тех пор, пока я не убедилась в твоих новых интересах самостоятельно, я тешила себя пустыми надеждами.Второе?— истерика моя. Это случилось, когда я сама увидела своими собственными глазами, как та рыжая бестия нагло насмехалась над моим горем. Люди постоянно предают. Но эти мысли ничто против порядка гарема. Моё третье чувство?— агрессия, которая перерастала плавно в боль. При чем порой боль ощущала не только я, но и близкие мне единицы люди, своими действиями которых я сильно расстраивала. Но моя душевная боль, которую я часто выплескивала в физическую?— самое страшное. Разбитая посуда, беспорядок в покоях, вскрытые вены?— маленький перечень того, чем я в то время занималась. Я пыталась заглушить боль любым способом. И хоть я и понимала, что нужно кому-то рассказать все, я резко вспоминала, что рассказывая кому-то свои беды?— это одно и тоже, что пережить их заново. Вот и делала я всякие ненормальные и ужасные поступки в попытках всё вернуть. Последнее чувство, вернее его отсутствие?— пустота. Самый пик отчаяния проходит: начинается мысленная апатия, которая преследует меня снова и снова. Мне становится все равно на тебя, Сулейман. Я зациклена только на своём сыне. Со временем становится легче, свободнее, я опять дышу полной грудью с новыми надеждами и мечтами. Казалось, чего тут сложного?— пережить этот цикл и забыть обо всем, обещая себе не повторять прошлых ошибок. Но я это поняла слишком поздно. Я под действием аффекта совершала необдуманные поступки, о которых потом, оставшись один на один с одиночеством, обязательно о них сожалела. И на душе так плохо в эти мгновения, что чувство вины снедает изнутри, буквально сжигает заживо, заставляя чуть ли не выть от безнадёжности, кричать в попытке быть услышанной. И заглушить чувство вины можно только двумя способами: забыться, выпив сильного яду, или же просто заснуть?— говорят, что после сна решение приходит само по себе… Не правда - это всё выдумки, грязная ложь.Можно ли так сходить с ума?— чувствовать твой запах там, где даже намёка на его присутствие нет, панически оглядываться и в очередной раз расстраиваться? Каждый день бороться с желанием встретиться, когда вдали видишь твой подобный силуэт. Оказывается, до тебя я и не представляла, что душу можно кому-то раскрыть настолько широко, Сулейман.Бессвязный поток мыслей тогда крутился в моей голове без конца. Я мотала ею из стороны в сторону?— так не могло продолжаться, пора переставать думать об этой Хюррем. Сколько времени уже прошло? Много. Особенно с первой встречи, мой Султан, в воспоминания о которой прямо сейчас я бы нырнула вместе со своим беспощадным и гнилым сердцем.