Сумрачная равнина. (1/1)
Огромный пузырь расширялся, заслонив передо мной все остальное.То, что находилось внутри пузыря, было ужасно…Оно приближалось. В том месте, где должны были быть глаза, были две невыносимые, круглые, бездонные и черные воронки. Они засасывали, смотреть на них был один ужас, все внутри застывало.Я почувствовала как тошнота поднялась к моему горлу и прозрачна жижа, заставившая свалиться меня на колени, вывалилась прочь. Не думала что такое возможно, страх… До чего ты доводишь.Лицо ее было вытянуто, две бездны смотрели на меня. Рот был открыт и создавалось впечатление что челюсть ее безвозвратно сломана. Это наводило такой страх. Я не могла пошевелиться.С черепа свисало несколько жидких волосенок и тут о боже…Она стала кричать и приближаться, звуки из ее рта, из этой бездны доносились ужасные.Две бездонные ямы,казалось вращались смотря на меня. Она двигалась ко мне по воздуху, крик ее оглушил меня, из моих глаз брызнула прозрачная кровь.Надо что-то делать, что-то делать, хоть что-то.Ей оставалось до меня совершенно небольшое расстояние, и лишь одно мне пришло на ум. Я стала лихорадочно читать вслух: ?Я не знаю страха. Страх -это маленькая смерть, ведущая к полному уничтожению. Я смотрю в лицо своему страху. Я позволяю ему пройти сквозь меня. Я посмотрю внутренним взором ему вслед. И там не будет ничего.Нет ничего кроме меня самой.Я мысленно повторила каждую фразу про себя по несколько раз.Гул прекратился и мой самый страшный страх взорвался пузырями света.Кровь из глаз исчезла, остатков прозрачной жижи на земле не виднелось.Страна страхов. Как я поняла это? Я помню еще с детства этот кошмар, заставлявший меня просыпаться по ночам. Открытый до странности рот, черные глаза бездны и гул забирающийся в самую душу.Тогда это было только в моей голове, а сейчас я встретила это и смогла победить. Ведь страх – это маленькая смерть и полное разрушение, а я уже умерла… Но я настолько цела, что страх мой прошел назад. Я заметила вокруг тоже души -мертвецов. Что было странно, у некоторых были целы еще их пуповины. Но меня это мало волновало, я увидела свет, тусклый свет на который меня тянуло как мотылька. Одного я хотела, сейчас оказаться поближе к нему. Но все же я вдруг вспомнила, что все те мои мысли взялись лишь из глупого фильма. По случайности мой отец не выключил телевизор, а я была мала, буквально пол первого десятка лет.Меня потянуло, и о боги я вспомнила. Фильм этот был о инопланетянах. Как они вживляли в людей чипы и те творили странные вещи и видели странные вещи.Коридор вокруг извивался, закручивался и пружинился. Я все быстрее мчалась вперед к свету смерти, что за ощущение силы и мощи! Едва ведь прошло немного времени как я покинула свое тело, а я уже на расстояние сотен световых лет от него.
Никакого чувства потери, еще меньше – сожаления. Казалось моя плоть меня защищала, а оказалось нет, она лишь сдавливала мои истинные силы. Я принимала всю боль, предательства, удары судьбы и других людей на эту плоть, и казалось так и надо. Все задевало мою чувствительную оболочку.Но теперь все происходило очень быстро. Я пережила свое рождение, развод родителей,первые попытки игры с наркотиками, осознание своих ошибок, потеря семьи, осуждение окружающих в университете, ссоры с первым парнем, неудачный секс,обманутые мной люди, начальный бизнес, богатство, отрешение, осознание, трудоемкий процесс создания семьи…Все это, все эти пузыри воспоминаний заставляли переживать вновь и вновь все страшные моменты моей жизни. Мне снова становилось стыдно, грустно, плохо.Смотря на развод родителей винивших меня в этом, я осторожно объяснила этому воспоминанию, что все люди рано или поздно могут разойтись. Можно осознавать, что это нормально. Что я не злюсь, что они винили меня в их разводе и это давно уже не причиняет мне боль.Потом я села напротив пузыря воспоминаний, где я сидела укурившаяся, и дрожащими руками пыталась запить все это водкой. Она сидела на против меня и страшно смотря еле выговаривала что все это я виновата, что сама себя завела в бездну и яму. Возможно если бы не эти игры, то я была бы красивее, умнее и успешнее.Я лишь объяснила ей, что искала в этом спасения, извинилась за пренебрежение к самой себе и объяснила что если бы не эти игры,то возможно я бы не пришла к осознанию.А осознание пришло болезненно, я переломала все внутри себя, полностью перестроила весь свой мир. Заставила себя жить по-другому, дышать по-другому, есть по-другому.
Это было страшно на самом деле. Страх вернуться назад в бездну, когда ты познал более лучшую жизнь.
Страшно было когда отец нашел другую, а мать не пережив этого уехала в другую страну. Контакты со мной она поддерживала редко, а у отца все время уходило на свою новую пассию. В итоге все мое время стала занимать йога, медитация, попытки войти в глубокий транс. Иногда даже не хотелось возвращаться. Самый сложный период моей юности. Одиночество. Я не стала долго объясняться с этим пузырем, он лишь наполнял все во мне болью….Помню как все косо смотрели на меня. Тогда я не смогла защитить толком себя, но сейчас я просто рассудительно объяснилась с воспоминанием и людьми осуждавшими меня.
Стыд во мне вызвал мой неудачный секс. Я помню, как долго плакала. Сейчас же я успокоила себя, что это нормально. Что виновата совершенно не я, и винить себя было глупостью. Но внутри все так и горело стыдом и болью даже сейчас. Но каждое воспоминание, победить которое мне надо было, я побеждала и освобождалась от этого. И так одно с другим, вся боль моей жизни снова проходила через меня. Но с таким чистым разумом я вдруг понимала свои ошибки, я бы не хотела вернуться назад и все исправить, я счастлива, что прожила именно такую жизнь. Пусть эти воспоминания несли все самое плохое, но я соберу из них все самое хорошее и доброе. А сейчас мне было уже пора, все пузыри лопнули и впереди, закрытый мглой и туманном я снова увидела этот свет. Тот прекрасный и манящий свет.Наверное я - мотылек. Я полетела на свет быстрее, все что гудело во мне болью, прошло лишь когда я взглянула на этот свет. Я справилась, я молодец. Но я видела как некоторые души вокруг меня, сгнивали под этими пузырями. Особенно виднелись воспоминания убийств, преступления тяжесть которых ужасна. Ине выдерживая, эктоплазмы так и оставались гнить. Даже не доходя до света.Впереди я увидела еще одну блеклую стену. Все оборвалось радостью внутри, это не конец.