Highway to hell (2/2)
- Шидзуки, я... - снова начала говорить она, посчитав что я слишком долго обдумываю сложившуюся ситуацию.
- Тсс... ни слова больше, моя милая. - романтично закатив глаза и встав на носочки(Шидо выше меня, позор!), томно прошептал я, поднося палец к губам экзорцистки. - Ещё не время, синьорина. Прислушайся к своему сердцу и подумай, что ты хочешь сказать мне на самом деле. Когда настанет подходящий момент, я выслушаю всё, дорогая Ири-тян...
Фух, похоже сработало - Шидо внимательно уставилась на меня влюблёнными и впечатлёнными глазами, видимо, обдумывая сказанное мною. Для усиления эффекта моих слов, я взял её левую руку в свою и положил на её же левую грудь, тьфу, то бишь, на сердце. Экзорцистка в ответ на мои действия раскраснелась, нервно хихикнула и сменила тему:- С-с-смотри, там Магнус уже билеты купил... и Люцию-сан вернулся...Хм, если подумать, нахрена подбрасывать дрова в костёр, который ты хочешь потушить? Я ведь именно этим сейчас и занимаюсь, хотя... возможно, проблема решится сама собой как-нибудь попозже. Буду вести себя более грубо, наподобие моей модели поведения в приюте, думаю, это немного оттолкнёт каштановолосую.
Подоспевшие Джованни почему-то оба страшно возмутились, и если Люцио снова начал строить из себя напыщенного нарцисса, то Каталина вообще выхватила нож и попыталась напасть на Шидо, но бешеную маньячку вовремя остановила Зеновия, вывернув ей руку болевым захватом. Вот ведь психопатка! И, спрашивается, какого хрена она вообще злится? Неужто тоже на меня нацелилась?
Чёрт... что-то мне не нравятся эти потенциальные любовные интересы: нарцисс-гомометросексуал(Люций), больная янгиредере(Каталина) и туповатая простушка(Ирина, хотя на фоне остальных она не так уж и плоха, но кто сказал что мне вообще нужно кого-либо выбирать?).
Серьёзно, лучше будет держаться ото всех них подальше и поближе к Магнусу с Аримом, единственным нормальным людям в этой команде энцефалопатов. Ах да, ещё вполне нормальна и адекватна Кварта, но если я к ней клинья буду подбивать, то Каталина зарежет меня во сне... если же я убью испанскую маньячку раньше, наверняка на меня серьёзно обозлится Люций, с которым отношения ещё рано портить. Вот обеспечит он мне безбедную жизнь где-нибудь на Карибах за счёт ресурсов Церкви, тогда и можно слать его куда подальше, а то и прирезать.
- Ч-ч-чем это вы тут занимаетесь? - воскликнул Люций, смутившись, нахмурившись и даже разозлившись. - Немедленно прекратите и объяснитесь!
А чё я-то? Это Шидо ко мне приставать начала, я вообще не при делах. И вообще, ему-то какое дело? Может быть, голубизна этого инквизитора нанесла мне психологическую травму и я захотел сбежать от его гейских нежностей, найдя утешение в объятьях женщины, как любой нормальный парень?
Каталину, между тем, заклинанием связал и заткнул Арим, обменявшись многозначительными кивками с Зеновией. Горячая испанская мегера что-то мычала в наколдованный кляп(сердечное спасибо нашему таджикскому другу) и пыталась вырваться, но её взвалил на плечо здоровый амбал Магнус, шлёпнув по заднице чтобы не рыпалась. Каталина, после этого, успокоилась.- О, разве мы занимаемся чем-то запрещённым? - с ангельской(в самом деле, я ведь и вправду ангел) улыбкой проговорил я, прикрывая замявшуюся Ирину и отвлекая внимание на себя. - Просто немного поговорили, не подумайте ничего лишнего, Люц, Каталина. - подмигнув обоим, оправдался я.- Хмпф! - высокомерно хмыкнул инквизитор. - Как будто мне есть до этого дело... - изобразив цундере, заявил Джованни. - И отпустите мою сестру, проклятые ироды! - оскалившись, бросил он двум колдунам, что дружно решили требования Люция не исполнять.
- Ну тогда хорош тут бухтеть, серьёзно, что за балаган тут устроили? - разведя руками, проговорил я. - Короче, Магнус, какие у нас там в поезде места и сколько нам ехать до Комморага?
- Вагон номер четыре, сидячие места с тридцать восьмого по сорок четвёртое. Ехать пять часов, приезд в одиннадцать утра по римскому времени. - прочитал информацию с билетика Магнус, прищурив свой единственный глаз. - Держите билеты, пассажиры уже садятся.
Вся наша орава жадно расхватала выданные краснокожим билеты на поезд и в итоге мне попалось сорок четвёртое место. Блин, я конечно не суеверный, но четвёртый вагон и сорок четвёртое место... плохое предзнаменование. Впрочем, если Эпитафия молчит, то все должно быть нормально, верно?Разобрав билеты, наша компания направилась ко входу в межпространственный паровоз и проверилась у кондуктора, прежде чем зайти внутрь. Внутри же, меня ждал самый настоящий Ад. Сразу становится понятно, куда ведёт этот поезд....Все вагоны были просто невероятно заплёваны, засраны, разрисованы всякими неприлистями, пропитаны куревом и перегаром. Ну ладно, это-то можно потерпеть, но контингент пассажиров довершал начатое: повсюду шлялись какие-то цыгане, клянчущие деньги у кого попало, бухали и ширялись криминального вида нигеры и латиносы, боролись и танцевали лезгинку кавказцы, теснились по пять человек на одно место то ли китайцы, то ли филиппинцы, и совершенно точно не стоит забывать про уже порядком поднадоевших мне евреев, диаспора которых активно препиралась с какими-то арабскими беженцами, которые бесконечно прибывали в вагон вообще неизвестно откуда, наверное, из Варпа...
Теперь понимаете, каких масштабов пиздец творился в поезде? Правду Шекспир говорил: "Ад пуст, все бесы здесь". Кстати, самих демонов я заметил всего парочку, и вот они как раз вели себя вполне культурно, мне даже их жалко стало. А вот мои сородичи-ангелы, с криками "Коммораг для падших" учиняли в вагонах погромы, дубася(слава Богу, не насмерть) всех человеков до которых рука дотянется. Меня, кстати, сразу приняли за своего и даже подарили бесплатный купон на посещение вагона-бара, который был известен под названием "666". Говорящее имя, согласитесь?
Остальных представителей своей группы я потерял сразу же, как вошёл в поезд, поэтому остался в гордом одиночестве. Решив что и так сойдёт, я принялся пробиваться к своему законному сорок четвертому месту, и ценой огромных усилий, всё-таки смог пролезть к нему через огромную толпу.
Рядом со мной сидел какой-то лысый монгол, который с угрюмым видом попивал то ли айраг, то ли кумыс. Настроение степняка сразу же сменилось, едва он завидел меня, и монгол принялся болтать без умолку, даже не обращая внимания на то, что я ему вообще ничего не отвечал. Правда, потом он предложил сыграть в покер, достав из кармана колоду карт, и следующий час мы с гордым потомком Темучжина провели именно за этим занятием. Я, кстати, выиграл пакет сушёной баранины, очень даже вкусная хрень. Правда вскоре монгол заснул, пав жертвой алкоголя, а мне пришлось искать себе другое развлечение дабы скоротать время.
Уж не знаю, как мне вообще пришла в голову эта мысль, но я решил посетить вагон-бар, раз уж у меня есть бесплатный купон.Когда я встал со своего места и направился в сторону Трёх Шестёрок, я тут же наткнулся на жмура. Всем было абсолютно плевать на мертвеца, поэтому я согласился с мнением большинства и просто брезгливо обошёл тело, пройдя дальше.
К моему удивлению, после часа езды, толпы людей в вагонах рассосались, рассевшись по сидячим местам. Скучковались все по национальному или же расовому признаку, агрессивно поглядывая на чужаков, и в особенности на меня, проходящего мимо.
Наконец, я добрался до вагона-бара. Здесь, как ни странно, было мало посетителей, в основном падшие или демоны. Видимо, людей сюда либо не пускают, либо здесь алкоголь настолько забористый, что простого человека сразу убьёт к хренам. Хех, ну людям сюда и не нужно, у них своего бухла полно...
Хм, раз уж это бар для сверхъестественных существ, не выпить ли и мне чего-нибудь? Просто так, ради эксперимента, сравнить человеческий и ангельский алкоголь.
Присев за барную стойку, я щелчком пальцев привлёк внимание бармена - крепкого такого мужика лет за тридцать, впрочем, ему вполне могло быть и триста, падший ангел всё-таки.
- Чем травиться будешь, брат? - флегматично поинтересовался бармен, стереотипно протирая стакан.
- Да что обычно берут, то и плесни. - бросил я падшему, развалившись на барной стойке.
Эх, а Промештейн там в медальоне, наверное, лежит себе на кровати и наслаждается уютом и спокойствием, пока я тут еду в переполненном поезде и бухаю. Хех.
Вскоре передо мной оказалась большая кружка какого-то красного пива и небольшая рюмка чего-то кислотно-зелёного.
- А чё это такое? - поинтересовался я, показав пальцем на рюмку.- Впервые пьёшь?
- Ага.
- Яд это. Токсины оказывают нагрузку на печень и пока яд действует, ты можешь преспокойно пить алкоголь. - объяснил мне бармен, слегка улыбнувшись. - Чем платить будем, уважаемый?
Моим ответом послужил купон на бесплатную выпивку, который вполне удовлетворил любопытство бармена и тот от меня отстал, принявшись обслуживать остальных посетителей.
Хм, очень интересно... как же я раньше до такого не додумался, всё ведь предельно просто! Выпил йаду - и можешь употреблять алкоголь!
На всякий случай перекрестившись, что вызвало неодобрение у некоторых падших и демонов в баре, я залпом выпил рюмку яда с отвратительным вкусом и присосался к кружке красного пива.
- Хм! М-м-м... м-м... - промычал я, полностью выдув кружку.
Хе-хе-хе... должен признать, неплохо! Очень даже!
Спустя некоторое время, хмель ударил мне в голову, стало как-то "хорошечно", ухудшилась ориентация в пространстве, а также начали путаться мысли и слова. Неужели меня так с одной кружки вставило, или это влияние того яда? Ай ладно, выпью ещё, не помру ведь?Так я и продолжил бухать, попросив бармена повторить как минимум раз пять, заедая красное пиво сушёной бараниной и бесплатными фисташками...
Чёрт, тошнить начало... надо бы ссходить в туалет и проблеваться.
По-дурацки улыбнувшись, я навернулся с высокого барного стула, но боли от удара почти что не почувствовал, поэтому сразу же встал, и шатаясь, поковылял в сторону одинокой туалетной кабинки, сдерживая рвотные позывы.
- Сука, закрыто... - растягивая слова и медленно соображая, сделал вывод я, дёргая дверцу кабинки. - Э, баклан, ты слышь, открывай, урод мля! - принялся стучаться в туалет я, навалившись на дверцу своим весом.
Внезапно, дверца с силой распахнулась, оттолкнув меня назад и заставив упасть на спину. Еле-еле сдержался чтобы не сблевануть прямо на пол - в самом деле, мы же культурные люди, нельзя опускаться до такого.
- Ты на кого бочку катишь, шкет? В курсах вообще, кто я такой? - поднял меня за шкирку неизвестный посетитель туалета.
Голова после падения кружилась просто адски, но я всё-же смог поднять её и толком разглядеть того чувака на которого я только что наезжал. Это был среднего возраста мужик в японской юкате(и какого, спрашивается, хрена?), пурпурными глазами и двухцветными волосами - чёлка была блондинистой, а всё остальное наоборот, чёрным. И, судя по всему, он тоже был пьян, и в этом туалете вообще заснул, а мои крики и стуки заставили его проснуться...
Чёрт, мне кажется, или этот чувак мне как-то смутно знаком? Стоп, подождите, это же...