Глава 2. ?Барби кривого пошива.? (1/1)

Мне снилось, что город разрушен и я в нём однаНо рядом мелькают виденья с обрывками снаСпешат опоздавшие сдаться на милость БоговЧьё солнце остыло впервые за много веков(1)Было тоскливо и даже немного противно. С одной стороны то, что меня похитили, было даже приятно и немного льстило мне, если забыть о том, что я, по их словам, происходила из влиятельной семьи. Для них не было резона врать, тем более, что условия, в которых я содержалась, вполне говорили сами за себя.Если же я вспоминала о своём происхождении (и о том, что всю жизнь меня окружало осознанное ЛПП (1) со стороны тех, кто вроде бы был самыми близкими для меня людьми). Что ж, видимо, я чем-то этого заслужила, раз оно на меня свалилось. Нет, я знаю, что мир несправделив, но… Не может же быть оно до такой степени плохо! Не верю! Не хочу в это верить. Пусть я буду права, и… Может, хоть что-то изменится в моей жизни?Быть никем и ничем в масштабах и мордах почти всех окружающих?— дико неприятно, если не сказать хуже. Когда ты, де-факто, всегда была, по сути, куклой, которую таскали по домашним ?выставкам? и над которой (судя по всему) за спиной все ржали, описывая её низкий интеллект, которая была как атрибут успеха и достатка, но ничего не имеющий в своей внутренней сути, кроме пустоты. Да, именно так меня и можно называть?— Пустота. Пустая, как надутая китайская дешёвая кукла, какие продаются по кошмарной цене в киосках. Меня так же можно легко сжать в руке, и я поменяю форму. А ещё я периодически теряю руки и ноги. Вот чем, оказывается, объясняется моя хроническая неуклюжесть, благодаря которой я уже много чего угробила. Даже слишком много чего. А делать так толком ничего и не научилась, так и оставшись криворукой косолапой дурёхой, которую просто используют. Да, возможно, это важно для моего отца… Хотя, стоп, что за чушь я мелю? С чего я должна быть важна для него? Да, возможно, я хотела бы этого, но… Но. Да, я хочу быть по-настоящему нужной хоть кому-то просто за то, что я такая. Если бы меня уже не обломали очень капитально с теми, кто был моей семьёй (хотя я давно подозревала, что им на меня глубоко похуй, что они много раз доказывали мне своими поступками), я бы, возможно, и поверила в это… Но мне уже доказали, что я никому не нужна. С чего бы мне в таком случае быть нужной кому-то другому? Я ведь уже доказала себе и всему миру, что я?— полное ничтожество и… Просто Барби.И стелится холод до самых небесГде навечно осталась зимаИ в полном отчаянье в сумерках здесьВремя медленно сходит с ума—?Тебе надо поесть,?— сказал Томас, подпирая собой косяк двери.—?А есть ли смысл? —?полным трагизма голосом просила я.—?Ты спала около двенадцати часов, причём это был наркоз,?— сказал он, подходя ко мне, тоскливо сидевшей на диване с ногами. —?Ты должна восстановить силы. Твой труп нам не нужен, так что, сама понимаешь, что ты должна сделать,?— почти приказным тоном заявил он мне.—?А кто вам вообще сказал, что я нужна своему отцу, если уж на то пошло? —?бесцветным голосом спросила я, снова заглядывая в пространство. —?Если меня кидали уже несколько раз, то наверное, я этого заслуживаю. И неужели кому-то ещё нужна такая неудачница и лохушка, как я? —?я поняла, что сейчас просто разревусь.—?Если бы мы так не считали, ты так и была бы в Москве. Разве это не логично?—?Перестань надо мной издеваться! —?рявкнула я. —?Я знаю, что я?— дура, плохой человек, лох, Барби и уродина, но это не значит, что меня нужно постоянно тыкать в это носом! —?слёзы прокатились по щекам и упали на платье. —?Мне и так это уже много раз доказывали… —?тут я просто разревелась.—?Вовсе нет. Мы достаточно долго следили за тобой, чтобы я мог сказать, что ты несёшь полную чушь. Подумай над тем, что ты говоришь. —?с этими словами он оставил меня одну, предаваться рыданиям и всем прелестям истерики.А мы вдвоём с одиночествомДа, ничего более во мне нет, кроме этой проклятой пустоты, которая вакуумной воронкой засасывает в себя всё то, что могло бы появиться во мне. И в итоге остаётся только пустая оболочка, которая даже не отличается красотой.Но мир слишком тесенДля нас это значит,Что снова войнаОпять война между строчекНедописанных песенПочему-то вспомнилось, как я раньше любила писать стихи. Выходила, конечно, полная хрень, причём даже без намёка на рифму (хотя, когда я их писала, мой организм подчинялся особым ритмам, которые генерировались в нём сами собой). Наверное, я могла бы написать что-то… Хотя, нет. То, что я успела написать до этого, явно было бредом сивой кобылы. Возможно, дело было в том, что это был собственный блог на сервисе Google, который находили те самые 1,5 или меньше Анонимуса в день в пространстве почти бесконечной Паутины. Да, вот такая я чудачка. А вернее, Чебурашка-ебанашка, скучная, как… Как я не знаю, что.Такие сейчас настают временаИ будто бы это не я, это кто-то другойСтоит на обочине, смотрит и смотрит с тоской,Наверное, со стороны я именно и выглядела так, но как мне хотелось быть немного лучше той оценки, которую мне давала реальность. Я не хотела принимать то, что я была настолько плохим человеком. И дело не только в самооценке, которой у меня исторически нет, а в том… Хотя, я даже не знаю, в чём. В конце концов, могу я хоть хорошо играть на флейте, если уж всё остальное настолько плохо получается? Или во мне нет даже этого, а душевный вакуум действительно настолько… Вакуум. Настолько пустой, как высохший в пустыне труп, который уже готов осыпаться пылью плоти и грудой костей.Как в городе снов за стеной вырастает стенаИ будто бы в нём даже смерть безнадёжно больнаИ снова мне снилось, что здесь подо льдомНе осталось ни капли теплаЧто бродит усталость и дышит с трудомДаже тени сгорели дотла***Товарищи, моя жизнь и всё, что в ней происходит?— пиздец. Знаю, я играю роль капитана Очевидности, но это так, а мне от этого менее грустно не становится. Я много раз пыталась доказать всем и вся, что я лучше, чем может показаться, но получалось… Херово получалось, потому что в итоге надо мной все просто смеялись, а для меня участь клоуна противна. Я была клоуном для коллектива не раз и не два, и мне это ни разу не доставило удовольствия. Один раз я сумела сбежать и вроде бы забыть об этом и успокоиться, но вот во второй раз… Собственно, это была заслуга моего происхождения, о котором я совершенно точно узнала (собственно, а зачем им врать мне?) только сегодня. Вдумайтесь. Мне 16 лет, а о том, кто я такая, я узнаю только сегодня, и это значит… Да ничего хорошего это не значит. Жизнь?— боль, и с этим ничего нельзя поделать (кроме тазика-эвтаназика и живительной дозы свинца внутричерепно при помощи огнестрельного оружия типа пистолет).А мы вдвоём с одиночествомНо мир слишком тесенДля нас это значитЧто снова войнаОпять война между строчекНедописанных песенТакие сейчас настают временаТо, что я на самом деле не хотела ничего делать?— это факт. И, вроде бы, я ушла от своих почти смертельных проблем, но облегчения мне это не принесло. А раз нет облегчения, то это плохо. И опять в будущем у меня одно?— безысходность.