Вечеринка Шариков (2/2)
— Пока ещё рано на что-то надеяться, надо добраться до дверей. — возразил Игрек.
— Ой, умник, отъебись! Не порть настрой!
— Вот именно, Игрек! — поддержал Файер.
— Завалитесь! Идём дальше! — толкнула Сова спорщиков. Метров двести прошли мстители прежде, чем им встретился ещё один снайпер.
— Куда собрались, пиздюки? — нагрубил мужчина.
— Пошёл ты, сука! — грубее отозвалась очкастая.Снайпер уже наставил дуло винтовки на Совунью, но Оззи вдарил ему бутылкой из-под ?Балтики?, и он рухнул навзничь, но не покатился вниз, как прошлый товарищ.
— Вот бля, я думал, он покатится. — обиделся рокер.
— Так в чём проблема? — не уяснил хорёк. — Давай сбросим его!Осборн с радостью принял эту идею и, вместе с Тимоном, поднял охранника, сбросив его в дальнейшем на этаж ниже.
— У-х-х, у него шея хрустнула. — сморщился Ёжик.
— Похуй! — наплевательски отреагировал солист.И пошли они дальше, но, о чудо, опять ебучий снайпер не давал им прохода.
— Вы чо, охуели? Сюда нельзя!
— Нам срать! — Совунья подошла вплотную.Снайпер охуел и хотел застрелить наглую сучку, но Пумба быстренько повернулся к нему жопой и пёрнул в лицо. Мужик-не мужик зашатался, ёбнулся на площадку, и его пнули по заднице, чтобы тот съебался по лестнице вниз.
— Охуеть, неужели мы добрались?! — не верил своим глазам Маршалл.Щенячий Патруль выбили двери Кремля и завалились в помещение без спроса, как и другие.
— Путин, сука, где ты?! — голосили вошедшие.Команда продвигалась дальше, осматриваясь по сторонам, чтобы замочить охрану, если та вдруг появится.
— Опа, вот и последняя дверь. — сказал Крош.
— Выбивай!Кролик отошёл назад, разогнался и выбил правой ногой дверь.
— Выходи! — закричал он.Путин сидел за столом и что-то печатал, когда Крош ворвался к нему.
— Вы что-то хотели? — спросил президент, вставая с места.
— Да, тебя! — ответил криком Крош и вдарил Путину по животу.Владимир пошатнулся и ударил Кроша в ответ по ебалу.
— Сука, не вздумай! Не связывайся со мной! — предупредил правитель РФ.Но Крош стукнул Путина по ноге, а сам получил такую пощёчину, что отлетел в своих товарищей и сбил с ног Оззи, Гончика и Скай.
— Ебать! — испугался Гизер. — Может, не стоит?
— Стоит! — настояла Совунья.Гизер побежал на Владимира Владимировича, сделав так, чтоб он упал и стал мутузить его по лицу. Путин оттолкнул бас-гитариста ногами, вскочил с места и угодил ему в яйца. Гизер схватился за них и завопил, чем сильнее разозлил Путина. Президент хлопнул Батлеру по спине и отправил в свободное движение в Тони Айомми.
— Бля, Гиз-е-е-е-е-р! — пытался увернуться Тони, но было уже поздно — Батлер врезался в него и прижал к стене, сохранив инерцию, отчего соло-гитаристу зажало рёбра.— Я же говорил, не связывайтесь со мной! — припомнил президент.Однако и это не помогло. Следующим на короля наехал Файер, который был сразу откинут в стенку спиной. Рокки, Зума, Крепыш, Трекер и Эверест вместе грызли брюки Путина, разорвав их.
— Шавки ёбаные! — ворчал Путин. — Отвалите, ёб вашу мать!Щенки загрызли ноги Вовки до крови, и Путин завизжал.
— Да хватит, пидерасты! — взорвался президент и въебал Эверест по мордашке.Хаски заскулила и продолжила грызть Путина.
— А-а-а-а, да сука! Я вас щас трахну! — не унимался Владимирович.Собаки уже прокусили трусы и ухватились за яйца, как вдруг их что-то отбило. Путин обернулся и увидал квадратного человечка с белыми зрачками.
— Я же велел тебе меня набрать, долбоёб недоразвитый! — отчитывал Херобрин.
— Хера, ты меня, конечно, извини, но времени не было. — оправдывался Путин.
— Я просил не называть меня так! — злобно отреагировал квадратный.
— Ещё раз прости. — приложил Владимир руки к сердцу.
— Кто это такие? — указал Херобрин на щенят.
— Это эти, не знаю, в общем, ворвались ко мне, гондорасы, без стука, так ещё и пиздят меня!
— Это потому что он охуел, кроссоверы про нас сочиняет! — перекрикивали Смешарики.
— Да насрать! — поставил Херобрин. — Президента нужно любить и уважать, а вы ему, ебать, чуть яйца не оторвали, нахуй!В подтверждение царь России сжал в руках своё яичко и застонал от боли.
— Да он, сука, сам первый начал. Нехуй было над нами издеваться! — продолжил беседу Рокки.
— И чо? — быдловатски задал вопрос белоглазый.
— И ничо! — таким же тоном ответил дворняга.Пумба не стерпел и со всей дури забодал Херика в живот, и тот скончался на месте.
— Охуеть. — прошептал правитель.Кабан развернулся и прижал Путина рогами к стене.
— Не надо... — умолял президент.
— Друзья, это просто феноменально! — послышался знакомый голос. — Кроссовер печатает машинка, вот она, у меня. — указал своим копытцем лось на пишущее приспособление.
— Удивительно. — всхлипнул Путин.Нападающие (ебучий футбол)побежали на Путина и снова продолжили начатое. Лосяш, между тем, пытался разобраться с машинкой, как-то её разобрать.
— ?Х-м-м, а может, просто её разъебать?? — закралась лосю мысль в голову.Лосяш разбежался, замахнулся, и, выбив окно, машинка полетела вниз, прямо с Кремля.
— Победа! Победа! Победа! — ликовали мультяшки и люди.
— Вы точно в этом уврены? — задыхаясь, спросил Владимир Владимирович.Лосяш и все выглянули в окно и увидели, что машинку поймало какое-то жёлтое существо, полыхающее огнём.
— Ифрит, я знал, что ты не подведёшь. — спрыгнул Путин на спину помощнику.
— Не за что, Вовка. В конце концов, мы же существуем на ?Фикбуке? благодаря тебе. — безразлично ответил Ифрит.— Кстати, надо сделать одно м-а-а-а-а-л-е-е-е-нькое дело.Путин быстро напечатал текст, и Смешарики, Фиксики, Щенячий Патруль, рокеры и персонажи ?Короля Льва? пропали, как сквозь землю провалились.
— Хорошая штука. — одобрил Ифрит.
— Конечно, это просто мощь! — вставил президент. — А теперь летим в Ад!Ифрит разогнался и полетел, как реактивный самолёт, а Владимир Владимирович включил песню ?AC/DC? ?Highway to hell? и кайфовал от прогулки на ветру.Вывод: КРОССОВЕР БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ!!!