Услышь меня (1/1)
Кромешная темнота, я лежу на мягкой незастеленной кровати, с пустым взглядом, втыкая в потолок и слушая спокойную музыку, специально подготовленную для таких моментов. Вокруг лежат подушки и одеяло, даже не заправленное в пододеяльник, но я укрыта тёплым пледом, так что мне оно не нужно. А если и понадобится, то я, скорее, брошу идею застелить кровать полностью. Даже не знаю из-за чего больше: из-за лени или моего состояния. Чай давно остыл, зефир одиноко лежит в раскрытой упаковке, ожидая своего времени, чтобы засохнуть. Половина еды из холодильника может быть просрочена, но я этого не знаю, да и не желаю узнавать, чтобы лишний раз не расстраиваться. Тусклый свет из телефона освещает некоторые места на стене и потолке, в которых я вижу свою тень. Такую же простую и ленивую, как я.Я чувствую себя так опустошённо… Будто внутри меня туннель в никуда, огромная дыра, ветер. Абсолютное ничего, которое я ничем не могу заполнить. У меня нет сил ни на что. Я не могу веселиться с друзьями в клубе, как и раньше, не могу заставить себя работать, не могу постоянно радовать всех и заряжать энергией. Я не устаю, нет… Всё же хорошо, так почему я…плачу? Чувствуя, как из глаз полились слёзы, я сильнее сжимаю только что прижатую к груди подушку. Ногами закидываю на себя холодное одеяло, поправляя его рукой и замуровывая себя в нём от этого мира. Кажется, у меня есть ответ.—?Моника… —?Прошептала я сквозь слёзы. В последнее время это имя появляется в моей голове намного, намно-ого чаще. Порой я даже не могу уснуть, если не подумаю о ней. Как у неё дела, что она делает прямо сейчас, о чём думает, вспоминает ли она меня вне школы, что читает, что смотрит… Это даже жутко?— иметь такого фаната.Фаната… Я безумно фанатею по ней. Её голос, стиль письма, форма речи, фирменная фраза, волосы, абсолютно всё… Она богиня. Я хочу заполучить её автограф, когда она станет популярной. Хоть сейчас. Я буду хранить его в рамочке, рядом с её фото, на которое я уже несколько месяцев смотрю безотрывно. Я одновременно и люблю, и ненавижу это чувство. Вроде радостно, бабочки в животе порхают при одном её взгляде в мою сторону, но обратная сторона медали такая мрачная… и я снова застаю её у себя в комнате. Будто поломана на две абсолютно разные части.Я вылезаю из-под одеяла из-за нехватки кислорода, заодно ощутив резкий холодный воздух. Звук уведомления на телефоне, который на секунду приглушил тихую музыку. Сердце замерло, ведь только на чате с Моникой у меня стоят уведомления, и каждый раз, когда я вижу сообщение от неё, я надеюсь увидеть те самые, нужные мне слова.?Я наконец-то купила краски. Даже как-то неудобно, Юри столько ждала, хотя это моя идея)??— Написала Моника.Облом. Снова.?Отлично! Мне не терпится увидеть, что у нас получится в итоге!))??— Ответила я, добавив в конце смайлик солнца.Слегка улыбнувшись, я выключила телефон и вернулась в свой угрюмый мир плохих мыслей. Я чувствовала, как оно меня разъедало и сжимало. Постепенно, но убивало. Я должна была что-то с этим сделать, скоро фестиваль, нельзя никого подводить, в особенности Монику. Но сейчас меня никто не видит, я так привыкла лежать в темноте и думать о ней. Я закрыла глаза, представляя первую попавшеюся мне в голову сценку. Брови чуть сведены для более серьёзного восприятия. Всё выглядит таким реалистичным.?Даже как-то неудобно, Юри столько ждала…??— Сообщение Моники пронеслось у меня в голове. Юри…Нет, хватит придираться к словам! Я так устала ревновать Монику ко всем... Для чего, почему… Это происходит непроизвольно, а оттого вдвойне больнее… Юри и Моника просто подруги, как и мы с ней, почему меня это так волнует? Да и к тому же, Юри встречается с Нацуки, прекрати навязывать себе это, глупая Саёри!.. Такая глупая...Я открыла глаза. Снова потолок. Снова плохие мысли. Я вспоминаю момент, когда Юри внезапно обняла Монику сзади в знак благодарности, так нежно и мило кажется со стороны. Сердце кровью облилось. Почему не я. Почему я не могу этого сделать, это не что-то страшное… Я вспоминаю Нацуки, которая, несмотря на свою гордость и упрямство, смогла признать свою симпатию к Монике, как к близкой подруге. Я вспоминаю совершенно незнакомого мне и Монике человека, который пожал ей руку, а затем похлопал по плечу. Они все смогли сделать такие простые вещи. Все могут… кроме меня.—?Почему я не могу этого сделать? —?Спросила я у самой себя вслух. —?А если…Нет, нет, нет, нет, только не это… А если у неё кто-то есть… Кто-то, кто может её поцеловать, в то время как я боюсь ей сказать насколько она важна для меня. Кто-то, кто скажет ей ?я тебя люблю?, хотя именно Я хочу сказать это… Кто-то, чьё имя Моника будет произносить с особой интонацией. Этот ?кто-то? будет заплетать ей хвост, а не я, Он будет обнимать её на протяжении всей ночи, а не я… Он, но не я…Что, если у неё есть ?кто-то? ближе и роднее, чем я.—?Почему не я..? —?Вновь сжала подушку. Я хочу быть с Моникой, именно Я. Я хочу быть ближе, чем все её друзья, чем самые преданные фанаты, чем даже родители… Я хочу быть ближе, чем кто-либо другой. Не только морально, но и физически. Моника, позволь мне быть самым близким для тебя человеком. Позволь мне быть только твоей… Я переплела руки, представляя, что правая ладонь принадлежит моей подруге. Почему-то меня это успокоило.Мне захотелось вспомнить самую первую встречу с Моникой, которая стала судьбоносной. Самую первую фразу, самый первый диалог между нами и первый общий смех.***—?Не ушиблась? —?Незнакомка протянула мне руку.Чёрт, чёрт, чёрт…. Умоляю, прости. Это так глупо… Почему я не могла нормально завязать шнурки?! Я только открыла дверь, а уже успела напортачить.—?Аха-ха-ха, неловко вышло, прошу прощения! ~—?Ничего страшного! —?Девушка помогла мне подняться. —?Меня зовут Моника, рада видеть в литературном клубе!—?А-а-а, эхе-хе, я Саёри, приятно познакомиться! ~?— Я приветливо улыбнулась, на секунду забыв, зачем вообще пришла.Моё сознание будто сразу отбросило куда-то в невысомость при виде её изумрудных глаз. Рыжие волосы, длинный хвост, белый пышный бант, она выглядела чуть старше своего возраста. Такая красивая и счастливая. В руках она держала стопку листов с рекламой клуба. Я рассмотрела комнату. Никого не было. Понятно, почему она такая радостная.—?Я хочу вступить в литературный клуб! —?Резко выдала я, поправив юбку. Глаза моей новой подруги загорелись. Она чуть было не выронила листовки от моих слов. Было видно, как она разволновалась, но, видимо, в отличие от меня, она умеет контролировать эмоции. Моника вздохнула, продолжая улыбаться.—?Верное решение! —?Она пожала мою руку. —?Я обещаю, что это место станет тебе как родное!—?Я не подведу! —?Её энтузиазм меня очень вдохновил, так что я сжала её руку чуть сильнее, показав свою готовность к деятельности клуба.***Уже тогда я поняла, что она будет для меня особенной. Уже тогда я поняла, что однажды захочу смотреть в эти изумрудные глаза бесконечно. Это был вопрос времени…
Я так хочу вернуться в тот момент. Влюбиться в неё ещё раз. С теми же чувствами и эмоциями, что и сейчас, смочь ещё раз дотронуться до её руки, ещё раз обнять. Простого касания будет достаточно, наверное…—?Моника…Коснись меня ещё раз.—?Пожалуйста… — Я почувствовала, как глаза медленно закрывались, а щёки горели так, будто о них тушили спички.Ещё раз.Мне начало казаться, что у меня зависимость. Зависимость от Моники, как от смысла жить. Кажется, если я не спрошу, как прошёл её день поздно вечером?— значит я просыпалась зря. Я хочу постоянно смотреть на неё, поддерживать, оберегать и дарить радость. Могу приходить в школу просто для того, чтобы вновь услышать её певучий голос. И иногда это так грустно осознавать. Грустно, что я захожу в какие-нибудь соц.сети, чтобы просто посмотреть, не написала ли она, не заходила ли вообще в онлайн. Ужасен тот факт, что моя уверенность в себе зависит от того, похвалит меня Моника или нет, поддержит в чём-то или засомневается. Грустно, что я цепляюсь за любую мелочь, чтобы подумать: "а может это взаимно?", хотя это может быть простой жесть вежливости или заботы. Простое "как дела, Саёри?" вызывает у меня бурю эмоций. Это так грустно...Почти каждый мой сон?— мечта, в которую я всеми силами верю. В каждом сне присутствую я вместе с моей любимой, и в каждом сне присутствует хэппи энд. От одной только мысли, что мы будем с ней вместе, что я буду в её объятьях, моё сердце замирает, а по всему телу пробегают мурашки. Какое-нибудь кафе, хотя учитывая мой бюджет, обычная кофейня или магазин подойдёт, затем долгие разговоры о чём только можно в уютном ночном парке, потом мы бы пошли ко мне домой, а там.…ох, дальше идут только неприличные мысли. Настроение Моники равняется моему настроению. Я могу несколько часов делать то, что интересно только ей, хочу научиться у неё чему-то новому, узнать про неё всё, испытывать такие же эмоции. Я полностью от неё завишу…Иногда я хочу посреди нашего разговора сказать ?я так сильно люблю тебя? или назвать её как-то по милому, но сдерживаюсь всеми силами. Страшно даже представить какая у неё может быть реакция. Но…я так сильно люблю её, и если бы она могла меня услышать…И снова уведомление. Это моя Моника.?Ах, и ещё, давайте на завтра тоже постараемся и напишем стихи? Знаю, это непросто, но почему бы и нет???— Она упомянула всех в чате. Она такая хорошая… Ещё несколько секунд я смотрела на темноватый экран телефона, перечитывая сообщение.—?Стих! Точно! —?В мою голову пришла гениальная идея.Если я напишу стих о моих чувствах, не говоря этого прямо, то смотрю каким-никаким образом признаться ей, и, может, так она сможет услышать меня. Да и к тому же, если итог мне и другим понравится, то я смогу, наверное, зачитать его при всех на фестивале. Этот вариант замотивировал меня больше всего. Я встала с тёплой кровати, накинув на себя что-то из смеси одеяла-пледа и направилась к столу с телефоном в руках. Включив светильник и взяв оборванный листочек, который лежал под каким-то учебником, я стала выбирать музыку на фон. Не то, не то, не то… вот.Я вздохнула. Обычно я начинаю писать свои стихи совершенно спонтанно, без задумки, с чистой импровизацией, с нетерпением ожидая, что же получится в итоге, но сейчас… Было волнительно, всё-таки я пишу о своих чувствах. Хотелось написать всё сразу, из-за чего мысли смешивались в одну кашу. За слух цеплялись фразы и слова из проигрывавших песен, которые мне показались подходящими для такого стихотворения. Я решила долго не обдумывать и приняться за работу.—?Настоящий момент… Детство….Воспоминания….Сладость. —?Медленно проговаривала я некоторые слова из моего творения. Понемногу что-то получалось. Где-то шло, как по маслу, где-то мои размышления затягивались до нескольких минут. —?Солнце… Любовь… Моника…Моника, Моника, Моника…. Почему это имя не может покинуть мою голову..?—?Моника… —?Я снова мысленно позвала её, уставившись на текст. —?Я так сильно люблю тебя…Музыка идёт по второму кругу, я почти закончила стих.?...Возьми меня в свои тёплые руки, унеси куда-то далеко и спрячь во тьме.В мир, где будем только мы вдвоём.Я не хочу терпеть свою слабость, прошу, помоги мне!Услышь, любовь меня, сколь сильно я тебя желаю…?Не могу закончить последнюю фразу. Как же страшно это писать. Мне хочется всё перечеркнуть, заболеть на время и не появляться в школе с такими словами. Не слишком ли это…Я поставила точку в конце стиха. Закончено. Ещё раз прочитав его, я убедилась, что не наделала ошибок и уже представляла реакцию своих подруг на него. Становилось неловко только от мысли, что подобный стих написала я, а не Юри или Нацуки. Я обняла свою любимую игрушку в виде большой плюшевой коровы, подумав, а сделала ли я правильное решение. Столько эмоций за один вечер, хотя, думаю, это уже обыденность, но лучше отдохнуть. Вскоре я поняла, что потихоньку погружаюсь в сон. Последней моей мыслью было то, поймёт ли Моника, что среди всех красивых сравнений, среди таких изящных слов, речь ведётся именно о ней.