Паззл 0.0.0 Интерлюдия (1/1)
В затхлое помещение проник тусклый лучик весеннего солнца. Медленно, ступая по крупным развалинам, обломкам и поваленным колоннам шагал некто, в довольно диком по современным меркам облачении. Человек в преклонном возрасте направлялся вперёд, периодически стряхивая паутину и останавливаясь на несколько минут, чтобы насыпать табак в свою длиннющую трубку: путь в гробницу был долгим и на возвращение назад уйдёт немало времени. Глубоко вздохнув, старец остановился подле стены, где стояли древние ЭВМ и на их тёмных экранах, на длинных-предлинных перфокартах, древними иероглифами на языке Basic была написана легенда. Затянувшаяся история, получившая начало, но так и не увидевшая свой конец.Тёмные времена опустились на вселенную игровой индустрии: руки свои занёс Верховный Продюсер в порыве завоевать Микрокосмы и превратить её в ографоненное королевство корпоративной жадности.Пустив кольцо дыма, старец подошёл к соседней стойке и, сдув пыль, взглянул на экран монитора.Четверо храбрых героев отправились в поход против вселенской несправедливости: среди них был “dark and brooding” Антигерой - воин против мафии; выходец Раннего Доступа - слабый телом, но сильный духом; его полная противоположность – герой боевиков 90-х годов и видная эльфийка, порожденная сумрачным корейским умом. Легенда гласила, что им предстоит очистить мир игровой от истерии издателей, остановить конвейер, положить конец тирании Продюсера.Посетитель руин грустно выдохнул и, убрав паутину своим посохом с соседнего компьютера, продолжил чтение.И по началу им это удавалось: один за другим враги игровой индустрии пали: армия наёмников Верховного Продюсера, пришельцы Нибиру, русско-немецко-арабский террористический наёмник-националист из далёкого космоса… Но легенда имела неожиданный и резкий конец. Поход избранных закончился ничем. Они оказались разделены и атакованы со всех фронтов. Неужели Верховный Продюсер всё же возьмёт верх в этом противостоянии?Пожилой мужчина вытащил перфокарту с легендой и отбросил её в сторону, достав из кармана новую, более чистую версию, вставив её в полудохлую ЭВМ.Но во тьме безнадёги зарождается новое начало. Четырёх сил было недостаточно, поэтому на помощь избранным спешит последняя надежда автора данного фанфрика создать нормального персонажа. Сразиться им предстоит с кривозубым повелителем японского царства, с безумным учёным, проводящим сумасшедшие опыты на просторах микрокосмов, со знаменитым конферансье ТыТруба, что покусился на мир Раннего Доступа, с типичным фэнтезийным драконом, что захватил территорию корейскую и неизвестными земноводными пришельцами с далёкой-далёкой луны… Им предстоит раскрыть своё предназначение и вновь дать отпор силам Верховного Продюсера!Довольный своей работой, пожилой человек допечатал лишь два слова в конце легенды, что знаменовали его подпись. Облегченно выдохнув, старец направился прочь из руин. И последнее, что было в легенде это его инициалы:SaaS SooS.***Тёмную комнату освещал лишь свет крупного фонарика, лежавшего на полу и удобно оставляющего затемнённой голову Верховного Продюсера. Последний вцепился мёртвой хваткой в кресло, похожее на стоматологическое, и был максимально напряжён. В помещении была абсолютная тишина, которую тиран игровой индустрии, наконец, прервал:- Зеркало.- Сир? Вы уверены? Я старался, как мог, но нервы вашего лица были сильно повреждены… - Неуверенно и напугано пролепетал Менеджайзер, старающийся закрыть лицо своего начальника от света.- Зеркало!Менеджайзер подскочил на месте и уронил зеркало из своих рук Продюсеру на колени. Ученик Бобби Котика поднялся из кресла, встал на свет и уставился в зеркало.- …сир?- Ха-ха-ха-ха… А-ХА-ХА-ХА! МУХАХАХАХАХАХАХАХАЛОЛОЛО!!!!!111111расрасадынадынЗеркало треснуло. Довольно ухмыляясь злобной улыбкой, Продюсер зачесал рукой свои волосы назад. Стройный. Высокий. Накаченный. Ни одной складки, морщинки и седых волос. Видимо, диета из супа, приготовленного из младенцев, дала наконец о себе знать.- Сир? Это действительно вы? – Менеджайзер в страхе переминался с ноги на ногу.- Я потратил десять миллиардов золотых монеток Ящерик-мена на тренинги личностного роста, пластическую хирургию и питание из отборных детёнышей каждое утро! У-ха-ха-ха!!
- Сир? Верховный Продюсер?- Верховного продюсера больше не существует, мой друг, - механическим баритоном ответил тиран своему коллеге, надевая солнечные очки за 500$ и, тем самым, становясь на 20% более злобным, - зови меня…*барабанная дробь*- ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР!