Свадьба Микеле и Флорана (Но вопросы никто не отменял) - часть 2. (1/1)

Мы сидим, ждём Каона.Арси: ДА, КОГДА ВАШ КАОН ПРИДЁТ НАКОНЕЦ?!Тарн: Я же сказал, что через пять минут.Автор: А ничего, что ты, эти ?пять минут? говорил полчаса назад?Тарн: …Значит через пять часов! Арси не выдержала и подскочив, заорала:Арси: Вы, там не охренели?! Где ваш десептиконский маразматик посеялся?! —?прорычала она, выставив бластеры. И тут же выскочил Каон, а за ним Эйрахнида… Ой, в смысле наоборот!Каон: А, ну стой! Стой, зараза! Кому сказал, чтоб тебя!Автор: О_оТарн: Каон! Ты, где пропадал, твою дани (может твою налево?)?!Каон: Лучше помогите поймать эту стерву!Хелекс: Уже!Капитан Америка: Стоооой! Она нам нужна живой! Мы же не знаем, где Прайм!Тони Старк: Не думаю, что эти придурки будут интересоваться жив ли тот, или нет. За ними!Автор: Тут вопросы прислали! Вы догоняйте, а я писать буду! И так, начнём. Нернадель, что вы, чувствовали, когда этот ублюдок свалил, да ещё и с детьми, а вас оставил одну на неопределённый срок? А сейчас он гуляет хрен знает где, а вы одна ничего не знаете. А Ваши дети сказали, что его одного оставить нельзя, а Вас значит можно? И не один до сих пор дома не появился, а сейчас они на чужой свадьбе гуляют, а про вас забыли… А ещё Феанор не хочет девочку… А Вы хотите? * крайне подозрительным тоном* А Мелькор у Вас мужа увёл…Нернадель: Прибью его, когда он вернётся! Естественно мне было обидно! Гуляют?! Без меня?! Ах, эти геи-придурки!!! Ну я им *пошла бить всех*.Автор: ….Пока тебя мать твоя не убила, Мэадрос.Вот теперь задание. На протяжении всей главы, ты, российский гопник.Мэадрос Майтимо: А что, почему бы и нет?Автор: Саурон иди сюды.А, ты, берёшь Мелькора и тоже становишься гопником. А Трандуил становится главным бомжом этой компашки.Трандуил и Мелькор: За чтооооооооооо?!!!Автор: Торин, разрешаю тебе и твоему отряду вмазать гоп кампании.Торин: *С ухмылкой* Парни! Го мутузить гопоту?!Компания Торина: Гооооо!!!Автор: Эру, если ты всемать и всеотец в одном флаконе… То как, ты, наделал столько детей?!Эру Илуватар: Что. Вы. Ко. Мне. Пристали?! И вообще, на вас уже в комментариях ругались, что вы должны эту херню прекратить!Автор: Слышь, ты! В чате тебя забаню если сейчас же не ответишь на вопрос! Тот дурень, что писал это просто Во-первых: не знал чем заняться, Во-вторых ЭТО АСК! ТУТ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИКАКОГО СЮЖЕТА! ТУТ ДОЛЖНЫ ЧИТАТЕЛИ ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ! И ЗАДАНИЯ! И так, вопрос Автору и Соавтору.А можно к вам в гости? Конечно! А когда? И где?Дрифт: Ты, продолжить свой монолог или нам поможешь?!Автор: Погодь! Немного осталось! И вообще, лучше спрячься, пока эта Дескптиконская. Жопа. Популяции тебя не узнали. Такс, Лунтик у тебя есть родители? Яйцо же ведь не просто так появилось. И кстати почему ты больше своего яйца?Лунтик: Откуда. я. знаю. какие. у. меня. родители?!Автор: Ну вообще ты прав, откуда ты их знать можешь если не видел их некогда. Пчелёнок, где твоё имя? Пчелёнков 100.000 миллионов так-то.Пчелёнок: Это и есть моё имя!Автор: Мила, как у вас там с Пчелёнком? ?????Мила: *Покраснела* всё отлично ?Автор: Шер, почему вы, выбрали Капу себе в жёны?Деда Шер: Потому что люблю! Ну, и из-за пирожков)Автор: Почему Шер и Капа пустили совершенно незнакомого инопланетянина в свой дом?Баба Капа: Потому что он мне показался очень хорошим инопланетянином)))Автор: Евровидение:Фабрицио Моро, как у вас там всё с Метой. Если всё ок, то поженись на нём, если всё у вас херово то поцелуй любого участника от Италии (желательно последние 2017?— 2020 (без 19)) ?Фабрицио Моро: Если честно, то мы ещё не решили, в порядке ли всё, или нет. Но думаю сделаю и то и другое ?Автор: Мики (Мигель Нуньес), у тебя когда-нибудь заканчивается гиперактивность?Мики Нуньес: Хз.Автор: Паркер, у вас когда-нибудь заканчивается сарказм?Питер Паркер: Сомневаюсь…Арси: ЧТО, ВЫ, ТАМ СТОИТЕ?! НЕ ВИДНО ЧТО ЭТА ТВАРЬ УБЕГАЕТ!!! После крика Арси все ринулись за ними,*** А, что тем временем творилось у Флорана, Микеле Трендера и Соавтора? А вот что: Микеле бегал и прятался ото всех по разным углам (?Вот как замуж выходить не собирается! Ну ок, если не согласится, то я за Флорана выйду!??— прим. Соавтора; ?Эй-эй-эй! Девушка, вы, тут себе немного ли позволили?! То Локонте вам в мужья, то меня!??— прим. Флорана), Флоран же ловил его и вытаскивал оттуда, Соавтор в очередной раз пересматривал порнушку с их участием, Трендермен задолбался поправлять платье и костюм…Соавтор: Да сиди, ты, ровно уже! Харэ бегать!Микелп: Я же сказал?— НЕТ!Соавтор: Ты, даже платье примерить не можешь нормально?!Микеле: А, почему меня в платье запихали?!Флоран и Соавтор: *синхронно* А КТО НЕВЕСТОЙ-ТО ТОГДА БУДЕТ?! Итальянец лишь закатил глаза. И тут же приходит Автор!Автор: Ну что, как тут у вас?Соавтор: Да всё норм, невеста наша убегает постоянно (●__●)?Флоран: Ага. Ловим уже миллионный раз! Стоило французу это сказать, как Микеланджело тут же пытался в очередной раз по-тихому смыться…Трендермен: А ну стоять! *Схватил своими тентклями Микеле*(Когда Трендер успел себе тентакли отростить? Походу история умалчивает об этом. —?прим. Бета)Микеле: ДА, ОТПУСТИТЕ, ВЫ, МЕНЯ!!!Соавтор: Свадьбу сыграешь с Флораном, тогда и отпустим! Тем временем, Автор вернулся в сарай, попис… сами понимаете.Автор:*Откуда-то из тубзика* Ну пока Микеле в очередной раз пытаются запихать в платье, продолжаем отвечать на вопросы! Прайм, ты там живой? Чё Эйрахнида с тобой сделала?Оптимус Прайм (ТФП): Живой я! А чё она сделала? А украла меня и связала своей паутиной. Причём в несколько слоёв! Пока вроде всё…Автор: Ну теперь мы знаем, что стало с Оптимусом… ВСЕ РАММЫ! Станьте оборотнями на ВЕСЬ Фанфик! Но пусть, вы, будете выглядеть достаточно молодо (как в молодости, а именно в 90-е).Раммы: *синхронно* ДА, ВЫ, ИЗДЕВАЕТЕСЬ?! Сначала вампиры, потом оборотни… Ну ладно, так уж и быть.Соавтор: Теперь я задавать вопросы буду! Кристиан Флаке Лоренц, верни себе длинные волосы! Тебе с ними лучше! Особенно когда они тёмные!Кристиан Флаке Лоренц: Оу, правда? Ну хорошо, длинные волосы, так длинные волосы :)Автор: А теперь вопрос к ОЖП из фанфика соавтора (Дарья которая). Алина Розина, кто тебе больше по душе: вампиры или оборотни?Алина Розина: Ну… Первоначально меня подселили к оборотням, а тут оказывается они ещё и с вампирами дружат! Я даже не знаю… Оба этих вида достаточно странные… И пугающие…Соавтор: Да ничего! Привыкнешь ты к ним, Алина!Автор: Окей. Так! Горшок, заряжайте вместе с Тони Раутом и Геральтом танк и ловите Эйрахниду!Горшок: Солдаты, Хой! Победа наша!Тони Раут: Согласен!Геральт из Ривии: Да, вы, чё издеваетесь, что ли?!Горшок: *Заряжает танк* Не, просто нам нужно поймать одну херобору.Геральт из Ривии: Я не с этими двумя ',_,Автор: Пока эти там на танке гоняют, мы переходим к следующим! Моника, ты, же можешь залезть в сознание Трансформеров?Моника: Ну… Не успела Моника начать отвечать, как все услышали песню Султана-Урагана и Мурата Тхагалегова ?На дискотеку?.Автор: Это кто такой бессмертный?!Капитан Америка: Тот кто едет на грузовике с надписью Coca-Cola и при этом у них орёт музыка.Джефф Убийца: А за ними ещё Яндекс такси и какой-то лысый чувак на маленьком велосипеде.Наруто: И ещё там на воздушных шарах летит мужик и орёт что-то.Соавтор: Там в конце ещё собачка бежит.Оператор: Чего?!Тони Старк: Оно заговорило!!! Тем временем грузовик и все, кто ехал или бежал за ним остановились у парадного входа в сарай. Вот дверца со стороны водительского сидения открылась и оттуда вылезла Бета.Бета: Здорово люди! И… короче все кто здесь находятся!Кошевой: Я больше на таком велике больше никуда не поеду.Мамикс: Лучше на велеке, чем на воздушных шарах. *тут подул ветер * Меня сейчас унесёт!!!Соавтор: Вот и лети!Ургант: Бумаге привет!Из грузовика: Выпустите нас!Автор: Кто там?Ло И Лопест: Спустите нас.Из Грузовика: Мы сейчас тут задохнёмся!Соавтор: Да, кто там?!Александр Гудков: Да, кого там только нет.Флоран: Вот никак не ожидал такого пополнения к свадьбе…Микеле: У нас еды не хватит.Автор: Так мне это надоело! * подходит и открывает контейнер, а оттуда на неё смотрят различные сущности* Ляяя *закрывает обратно дверцы*Оптимус: Ну и на сколько всё плохо?Автор: 100 из 10Бета: Я, то собственно зачем приехала…Трендер: Что это за одежда? *упал в обморок*Оффендер: Прям не к месту, брат. *закинул модника к себе на плечо и ушёл во внутрь Диснейленда*Бета: Мне перед Соавтору должок вернуть надо.Соавтор: Что ещё за должок? (? _?)Автор: Ты, про тут случай с Бабой Капой.Из Грузовика: Выпустите нас!!!С неба: SOS!!!Бета: Так мои хорошие я пошла на охоту, а вы за Лоркой приглядите. *всучила в руке Авторше собаку (порода Джек-рассел-терьер) и пошла убивать Бабу Капу газонокосилкой*Ургант: Саш, пошли этих выпустим, чтоб они потом вон тех сняли?Александр Гудков: Пошли. Через час все сидели уже на стульях и смотрели на алтарь, около которого должно было произойти бракосочетания жениха и ?невесты?.В роли священников (и регистраторов) были Автор и Соавтор.Автор: И так, мы все собрались сегодня здесь, чтобы навеки вечные связать союз этих двух людей. И так, уважаемые Флоран и Микеле, сейчас будут произнесены клятвы и вы должны поклясться друг другу в вечной любви.Соавтор: Флоран Мот, обещаете ли вы, что будете вечно любить Микеле? Не засиживаться допоздна с музыкой, не разбрасывать свои носки, не злоупотреблять алкоголем и сигаретами, не съедать всю еду в холодильнике за раз и не обсуждать постоянно с Мегатроном, Тиллем Линдеманном и Оптимусом Праймом новости футбола? Все присутствующие тихо заржали, а Флоран смотрел на Соавтора огромными глазами.Соавтор: *шёпотом Флорану* Мы не виноваты, Микеле сам так написал.Автор: А вы, Микеле Локонте, клянётесь ли вы в вечной любви Флорану Моту, а также…Микеле: ДА! — прокричал тот, представляя, что мог написать Флоран в клятве…Соавтор и Автор: *синхронно* Ну тогда, мы объявляем вас мужем и ?женой?! Обменяйтесь кольцами и поцелуйте друг друга! Кольца несла Кёка Изуми. После того, как Микеле и Флоран обменялись кольцами и поцеловали друг друга. ?Невесте? нужно было кидать букет. Ну, естественно, все наши девочки выстроились в очередь (Соавтор в том числе).

Микеле: Раз, два, три! *Кидает букет*Блум, Арси, Элита-1, Мила, Цири, Соавтор и другие девушки: Я ЛОВЛЮ!Арси: *Ловит букет* Ха! Я так и знала, что поймаю!Элита-1, Блум, Цири, Йеннифэр и остальные: А, НУ ИДИ СЮДА!!!

Все претендующие на букет, девушки и женщины рванулись за Арси, в надежде отнять свадебный букет.Соавтор: Ну чё, нам потом Арси замуж выдавать? Да? За Оптимуса Прайма?Арси: *убегая* А ЗА КОГО ЖЕ ЕЩЁ?!Автор: Ладно! А теперь пришло время торжественного тоста! А затем и танца!Соавтор: *беря бокалы в руки* На, Ник, второй тебе!Автор: *Берёт бокал* Спасибо, Даш. Теперь время для нашего тоста!Соавтор: Да, но…

Деро: Вы, хоть девушек этих успокойте! А, то они мешают!Горшок: Ну чего ты, Деро? На русских свадьбах никогда не был?Тони Раут: У нас и дерутся, и песни поют! И самое главное – орут во всю глотку ?Горько!? так счаться молодым желают!Горшок: А ещё бы! Ты бы видел, что мои ребята из ?Короля и Шута? на свадьбе устроили, когда я женился…Тони Раут: Я уже представляю ,_, С трудом, но девушек удалось успокоить. А Арси вместе с букетом, села обнимать Оптимуса, показывая язык остальным девушкам.Соавтор: И так, дорогие Микеланджело Локонте и Флоран Мот! Мы вместе с Никой хотим пожелать вам огромного счастья! И да, вы теперь ещё одна женатная пара и нашего цирка под названием ?АСК?!

Автор: Мы хотим пожелать вам огромного счастья! И ещё, вы нашего Соавтора простите! Просто она у нас тоже замуж хочет!Соавтор: Да-да-да! Только я себе пока жениха не выбрала! Ничё! Найду ещё! Или мужа, или жену!

Все присутствующие: А в каком смысле жену?! 0_0Автор: А Дарья у нас пансексуал! И замуж может выйти, и на девушке жениться!Соавтор: О да! Я пансексуалка между прочим :>Автор: Ладно, на чём мы там остановились? Ах да! Короче, желаем мы вам, Микеле и Флоран, вечной любви и счастья! Поднимаем за них эти бокалы!Соавтор: *поднимая бокал* Кстати, вот вопросик для Цири: Ты, не собираешься роман с Деро начинать?Цири и Деро: (?_?;)Цири: А почему именно СЕЙЧАС меня об этом спросили?!Соавтор: А, потому что! Всё равно свадьба!Цири: Я не хочу пока на этот вопрос отвечать!Деро: А я просто не уверен ,_,Соавтор и Автор: Ладно! И так, молодой паре надарили кучу подарков, что они даже в лимузин не влезли. Просто те, кто узнал о свадьбе за пару минут до её начала подарили: угнанный грузовик, шесть килограмм ранеток, пятнадцать литров колы и квадрокоптер. Если одну треть этого можно было уместить вместе с остальными подарками, то остальная часть просто не влезла бы.Микеле: Чё делать будем?Бета: Едте на грузовике туда у вас точно всё влезет. Так и сделали. Вот теперь эта влюблённая парочка уехала на медовый месяц.Соавтор: Так народ у нас тут ещё вопросики и задания пришли. Пошли отвечать и выполнять.Все, кроме Автора, Соавтора и Беты: Нет!Соавтор: МОЛЧАТЬ! Стоп! А как же ресторан?! Главное задние, которое обязательно должно случится: устраиваем пьянку под песни ?Гуляночка?, ?Всё будет хорошо?, ?Мёртвый Анархист?, ?Малинки-малинки, такие вечеринки? и ?Ausl?nder?!Горшок: О! ?Мёртвого Анархиста? и ещё пару песен мне и моим ребятам из ?Короля и Шута? спеть предложите!

Соавтор: Окей. Значит Горшок у нас поёт песни ?Короля и Шута? вместе со своими ребятами. А остальные мы сами включим. Вот мы все уже сидим в ресторане. Тост сказали уже, так что теперь пьянка! Вот то будет настоящая русская свадьба! И да, Горшок позвал своих ребят (Андрея Князева (Князя) и Александра Леонтьева (Ренегата)) из КиШ, и вот они втроём стоят на сцене и поют нам ?Мёртвый Анархист?.Горшок, Князь, Ренегат: СРЕДИ УБЛЮДКОВ ШЁЛ АРТИСТ,

В КОЖАНОМ ПЛАЩЕ, МЁРТВЫЙ АНАРХИСТ.КРИКНУЛ ОН ?ХОЙ!?, ЧЕЛЮСТЬ – ДОЛОЙ!ТРУПОВ ВЁЛ ОН ЗА СОБОЙ!БЫЛ НА РУКЕ ЗАСТЫВШИЙ ФАК,ИЗ КАРМАНА ТОРЧАЛ ПИРАТСКИЙ ФЛАГ,ЗОМБИ ВСЮ НОЧЬ КРИЧАЛИ ?ХОЙ!?МЫ АНАРХИСТЫ, НАРОД НЕ ЗЛОЙ! Соавтор же им подпевает! Ну ещё бы! После Анархиста и ещё пары песен, мы сами стали включить музыку. Да-да-да, те самые песни, которые в задании были. Все танцуют, но девки до сих пор злые на Арси и поэтому устроили пьяные драки!

Князь: О, вот это по-нашему!

Соавтор: *с бутылкой водки в руках* А ещё бы! Вот такая она – русская свадьба!А вот последствия нашей пьянки, вы, узнаете в следующей главе… Не забывайте оставлять вопросы и задания!