POV Pit Parker or what happened with Parker this morning (1/1)

Навсегда.Под конец шепот начал срываться на крик, а предательские слезы с новой волной захлестнули, и я уже не стремилась их спрятать, они лились так быстро, что ковер уже пропитался солеными капельками. Ладони накрыли глаза, пряча свои заплаканные глаза хотя кто ее увидит в такую рань?—?Мам,?— слежу за тем, как маленькая капелька падает на ковер, а за ней еще одна?— мам, зачем? Зачем вы тогда полетели на том самолете? Зачем…зачем…зачем. —?этот вопрос навсегда остался в моем сердце, ведь этого всего не могло быть, просто не могло, они могли быть живы, а мы бы были счастливы все вместе: Тетя Мэй, Дядя Бен, мама с папой и мы с Гарри.?—?Вы могли остаться переночевать, задержаться на час, всего час, и мы бы были вместе. Всего Ч-А-С! —?голос сорвался на крик, а взятая с пустого места истерика вызвала новый приступ слез и боли в груди.Я уже не заметила, как в комнату кто-то вошел, как кто-то укрыл меня одеялом, как мы лежали вдвоем под одеялом на ковре, и тихий голос убаюкивал своими словами, хоть я и не могла разобрать даже слова, а ледяные руки гладила волосы. Я уже ничего не видела.***Сколько прошло времени? Час-два-пять?В комнате было очень темно, что повествовало не очень хорошие новости?— я проспала весь день, а время уже явно за полночь, так как не было видно даже очертаний мебели в комнате, наверное, это к лучшему, но была и вещь, которая омрачила ситуации?— это окно, которое с самого утра было открыто и за весь день комната проветрилась на год вперед, наверное, именно это заставило меня проснуться, потому что другого ответа я не могу дать.Закутавшись посильнее в теплое одеяло, я доползла вместе с подушкой ближе к окну, где можно было увидеть лишь тьму и редкие блики от фар машин. Не хочу врать, что мне не нравится такое время, я могу с простой уверенностью ответить, что только это время?— время, когда нет гула машин, нет криков людей и их ругани, когда никто не трогает тебя и не требует от тебя чего-либо, когда ты просто наедине с собой и тебе никто не нужен?— идеально, как бы я хотела, чтобы это время никогда не кончалось.Закрываю глаза и просто не думаю, я не хочу просыпаться, и я не хочу выходить из своей зоны комфорта, но уже завтра утром надо будет вставать и заниматься делами, снова врать родным, что все хорошо, что нет никаких проблем, врать, что я хорошо себя чувствую и улыбаться всем, но нет?— я устала, я не хочу больше так делать, но моего мнения никто никогда не спрашивает, как же я устала.Честно говоря, я могу смело заявить, что меня разбили.Разбили, как хрустальную вазу, которая стоит на туалетном столике в гостиной, и ее никто не замечает, а в один день в нее попадают мячом или ее сносит хвостом собака, а потом кто-то быстро подбирая осколки, выкидывает в мусорный пакет и больше не вспоминают об этой вазе.Я понимаю чувства и состояние этой вазы, хотя да, у ваз нет чувств, они просто стекляшки и все, а человек, настоящий живой человек, у которого течет кровь по венам, прогоняя кислород, у меня бьется сердце?— я живая, но лишь физически, морально же я была разбита, как эта самая ваза, и просто опустошена, будто дементоры из той книжки про мальчика со шрамом на лбу высосали всю мою радость, душу и просто желание жить.Голова была тяжелой и банально пустой, я не собиралась вставать, не хотела спускаться к родным, тем более с ними говорить, хочу просто лежать здесь вечно, и прибывать в таком прекрасном состояние, когда не было ни назойливых мыслей, ни головной боли, просто ничего не было.После утренней эйфории я пребываю в самом настоящем забвение, я хочу снова почувствовать его, снова вспомнить это все, быть спокойной.Банально знать, что все будет хорошо, не думая о том, что есть какие-то условия, какие-то предопределенности той или иной ситуации, все просто хорошо, неважно как и почему, просто хорошо и точка.К сожалению, всегда существуют вещи, в которых не мы решаем, кто должен победить, а кто проиграть, не мы меняем нашу судьбу, а сама Госпожа Судьба сделает все, лишь бы было по ее, посылая тебе испытания, в которых заранее предопределен исход, и не часто он такой, какой хочешь и ты, вот и сейчас я знаю наверняка, что столь родного и обожаемого мной чувства больше не будет.Я знаю, что этого не произойдет, потому что я реалистка.Многие люди никогда не свыкаются со своими поражениями в партии с самой Судьбой, они всеми силами стараются исправить все, надеясь, что будет заветный второй шанс, где ты уже точно будешь знать как и что делать. Жаль, что так не бывает. Я не из таких людей, я признаю ошибки, я сама испортила этот подарок судьбы, и вряд ли она даст второй шанс для того, кто испортил первый и не смог с ним справиться, может оно и вправду к лучшему, если не к чему стремиться, значит не будет так обидно от проигрыша. Правильно? —?Правильно.Правая сторона лица уже начала неметь от лежания, но сил перевернуться не было, просто не хотелось, а может не было сил, чтобы встать, так как весь день проспала и мышцы даже не собирались просыпать, да, наверное все вместе?— я не хочу вставать, потому что нет желания вообще что-либо делать, а мое тело согласно со мной, ну почти все части тела согласны, а если быть еще точнее, то вся левая часть точно согласна, а правая на троечку из десяти.—?Господи, что я несу? —?этот вопрос так и застрял где-то в середине горла, а открывать рот и что-то произносить было опасно для жизни, для жизни моего рта, который тоже не горел желанием ночью разговаривать.Да, Паркер, докатилась, из смелой молодой девушки в дряхлого старика, который умеет лишь на жизнь кряхтеть.Не скажу, что это придало мне энтузиазма, но с импровизированной кровати я поднялась за секунду, но пожалела об это сразу же: конечности начали болеть от долгого лежания на них, и пришлось растирать сначала руку, потом лицо и в конце уже ногу, которая пострадала больше всего.Лишь через пару минут у меня получается встать и облокотиться на подоконник, окно которого ведет на крышу крыльца перед домом, вот туда я и держу свой путь, это лучшее место для размышления, но для начала нужно взять одну вещь. Надо найти рюкзак. Это главная цель на данный момент.***?Неужели ради меня вышла эта луна??Я сижу на холодной черепице, одной рукой придерживая старую толстовку Осборна, а второй держу заветную коробочку, которая скрыта от других, совсем другая часть меня и не самая лучшая, она не нравится никому и мне самой тоже.С неба на меня смотрел круглый диск белого цвета, простыми словами всем нам известная луна, которая вышла из-за туч буквально пару минут назад и сейчас освещала своим светлым сиянием все вокруг, в том числе и меня.Неужели это снова проказы Госпожи судьбы? Зная мою любовь к луне и ее свету, именно сегодня она решила открыть свой взор на меня, дать восхищаться лишь малой частью ее красоты, ощутить этот свет на себе, будто ты избранный, и этот луч не просто покрывает своим светом все, а только тебя, понимать, что в этой жизни у тебя есть миссия, и в ней ты главный герой, которому скоро придется что-то преодолеть и что-то сделать для этого, а потом все.Все исчезнет и у меня снова заберут ее, заберут спасательный круг и стул из-под ног, и ты снова никто в этой жизни, просто очередная букашка, которая исчезнет, и это заметят лишь 3 человека из миллиардов.Эгоистка?— да.Лицемер?— да.Врунья?— да.Маленькая коробка, предназначенная для хранения линз, щелкнула и с легкостью поддалась моим манипуляциям, я не смогла сдержать грустной улыбки и ехидного смешка в свою же сторону?— и снова я тут вместе с ними, со своими верными друзьями, наверное, даже Гарри не смог бы их заменить, а пока о них никто кроме меня не знает, проблем не существует ни для кого.Но именно сейчас в голове начала крутиться самая ужасная песня всей моей жизни, знаете, я бы хотела, чтобы эта песня была из какой-то надоедливой рекламы или теле-шоу, но нет, она совершенна не из рекламы и не из теле-шоу, к моему сожалению. Я упорно молчу и не хочу вспоминать ее, не хочу и не буду. Эта песня приносит лишь боль, страдания и ужасные воспоминания, а любовь мамы к пению остается главное причиной ненависти к этой песне, именно к этой, к ее самой любимой песне, которую она напевала каждое утро на рассвете, каждое чертово утро, какая бы она уставшая или измученная работой не была, она пела эта песню.Я ни за что не буду петь ее и вспоминать ее тоже. Никогда.Маленькое лезвие блеснуло при лунном свете, как бы намекая мне на свою же слабость и ужасную зависимость, от которой невозможно отделаться по многим причинам, но главной остается мое нехотение, я не хочу бросать это и мне нравится это.?Ты отдал всё,Отдал всё по первому зову, ??Ты пошел на риск и пал ради насТы был чуток со мной, правдив, ?Я не могу просто взять и забыть песню, ради которой мама вставала каждое утро, песню, которая принесла столько радости даже со своим не особо радужным посылом, песню, которая заставляла нас с мамой будить папу и заставлять петь с нами, хоть у него даже не было голоса…или был? —?горечь, живущая во мне уже около 10 лет, она снова взяла верх над моим разумом.Опять эта тупая ноющая боль, как при растяжению ноги или руки, но ее нельзя намазать разогревающей мазью, и она пройдёт, здесь никакая мазь не может, но теперь могу смело признать благодаря этой боли, что я и вправду начала забывать родителей, даже фотографий их не осталось, лишь мои воспоминания, которых с каждым днем становится все меньше и меньше, а это песня одна из этих воспоминаний, я не имею право ее забыть.Она была самым дорогим сокровищем нашей семьи, ее реликвией, которую нельзя было потерять или сломать, она всегда была в нас троих, но теперь она осталась лишь во мне.Мое тихое шипение прервало такую идиллию, а левое запястье обожгло резкой пульсирующей, но такой приятной болью, дарующей облегчение на какое-то время. Я не открываю глаза, но чувствую, что по левому запястью медленно потекла жидкость, обжигающая кожу и приносящая огромное количество мурашек по всему телу и неприятные ощущения зуда в запястье.Тихо напеваю эти заветные 4 строчки, выпускаю из рук единственную из десятка таких вещиц, и она со звонким ударом скрывается где-то между рельефами черепиц, как и какая-то часть моих больных воспоминаний исчезают вместе с этим лезвием где-то там, но главное не рядом со мной.Рука все еще болит, но уже перестала пульсировать, а я начала чувствовать то самое заветное облегчение о котором я мечтаю уже долгое время, да, оно мимолетное, но я успеваю прочувствовать всем телом этот момент, момент, когда ты вдыхаешь полной грудью и тебе хочется закричать настолько, насколько хватит сил, а потом со звонким смехом начать кружиться вокруг себя с высоко поднятыми руками как в детстве вместе с родителями, как когда я была счастливой по-настоящему, а не вызванное маленькой вспышкой адреналина вкинутого мозгом, чтобы справиться с болью в запястье.Но я рада даже такому. Никому не пожелаю испытывать такого счастья, но как бы я не пыталась заменить его чем-то, я испытывала лишь разочарование, ни одна выигранная международная конференция, ни одна медаль за спортивные заслуги не подарила мне именно этого счастья, которого я хочу, но которого никогда уже не вернуть.—? Доброй ночи, Патрисия,?— голос раздался где-то рядом со мной, но я не испугалась, мне было все равно.Только не это имя, не надо. Я ненавижу его, лишь при одном упоминании этого имени сердце не просто пропускает стук, а оно останавливается, что пора готовить реанимацию.—?Прошу заметить, мое имя Петра, а не Патрисия. Вы ошибаетесь. —?сухо ответила я, в надежде что это не маньяк, который пришел изнасиловать и убить меня. Хотя, не знаю хорошо это или плохо.Незнакомец стоял где-то за спиной, я фактически ощущала его местоположение, знала, что он ждет, что я продолжу, но не в этот раз.—?Я знаю, Патрисия.Незнакомец выделил интонацией мое имя, надеясь хоть как-то обидеть или задеть, как делали и делают это другие, но уже поздно. Я привыкла.—?Доброй ночи, незнакомец, могу узнать цель вашего нахождения на моей крыше? —?испорченное настроение дало о себе знать, язвительность так и перла из меня.—?Хотел с вами потанцевать, позволите пригласить вас?Мужчина будто и не замечал моего негативного настроя. Количества отрицательных эмоций в воздухе возросло примерно на одну меня, потому что злость начала не просто бурлить, а прямо выходить из меня в месте с этой страной кровью, которая не собиралась останавливаться, что тоже вложило свой вклад.—?Почему я должна танцевать с вами? Я даже имени вашего не знаю.—?Локи, Локи Лафейсон, может, потому нам обоим уже нечего терять? Это всего лишь танец.—?Танец говорите, но мы на крыше. —?смешок не заставил себя ждать.—?А вы попробуйте.Тихая музыка предназначенная для вальса заиграли из неизвестного мне источника, а мне пришлось повернуться лицом к мужчине и замереть то ли от страха, то ли от удивления. Я узнала его.