Часть 2. Поехали! (1/1)
Расположившись своими мощными ягодицами на невыеб*чески крутом месте капитана, я уставился на убогий экипаж своего потрясного корабля. Ощущая под своей задницей натуральную кожу семи африканских леопардов, невольно становится жалко смотреть на этих ничтожных существ. Дарья заняла свое место рядом со мной, что-то записывая вблокноте. Два светодиода появились у меня перед глазами, когда я развернулся к платформе управления. - А ну пошли с моих кнопок! - треснул по столу я. Малявки почти свалились на пол, но, каким-то чудом удержавшись, пикнули: - Мы - фиксики! И имеем полное право управлять этой посудиной!- Пошли отсюда, - смахнул этих козявок я и, обращаясь к Дарье сказал: - Пометь этих кексиков как ?еб*нутых на всю голову?. - Наряд вне очереди, ребятки, - улыбнулась Дарья, подняв кексиков на ладони. - Мы еще покажем ему, Файер! - сказал зеленый огонек, походивший на вульгарную и стервозную бабёху. Красный огонек с формами хилого завсегдатая детского сада хохотнул. - Свистать всех наверх, баб вызвать, пиво налить, - четко продиктовал я, скрестив руки, и, развернувшись, дабы осмотреть свою команду за работой добавил: - А где жирдяй? - В… уборной, кажется, - ответила блондинистая шлюха. Дарья нажала на большую красную кнопку и мы, по какой-то непонятной причине, полетели. Нас всех прижало к полу, подобно тому, как пластилин после удара кувалдой. Спустя две секунды нас аналогично прибило к потолку, и уже потом мы свалились на пол и смогли пошевелить конечностями. - Еб*ный в рот, - аккуратно высказался я, - Дарья, какого х*я? Дашу будто и не настигло это гравитационное чудо. Она так и сидела, закинув ногу на ногу. - А что-то не так? - улыбнулась она. Я осмотрел присутствующих. Шлюха валялась на полу. Кажется, у нее было сломана пара ребер. А-ха, шутка. У нее их и не было. Дрищ в модной шапочке мог похвастаться тем, что из его рта что-то вытекало. Кажется, это мозг. А-ха, шутка. У него его и не было. Появившийся не с того ни с сего жирдяй, как ошалелый смотрел на нас, а по его лицу стекало… А-ха, шутка… - Башмачок! - указал мощным пальцем на обезьяну я, - Уберешь здесь все! - Пошел нах*й! - грубо вякнул он, показав средний палец. Я сделал максимально галантное лицо. Раздул ноздри, втянул губы, приподнял брови. Венки на моем лбу приобрели очертания. Средний палец башмачка завял и упал, игнорируя все возможные законы физиологии, и обезьяна убежала за шваброй и ведрами. Дарья продолжала улыбаться. Я развернул ее лицом к стене и, вновь усевшись за свой леопардовый трон, посмотрел в большой иллюминатор. Мы уже были в космосе.Знаете, весь этот вид из иллюминатора пробуждает во мне очень большие чувства. Большие и нестерпимые. Те самые, когда ты готов умять сразу пять бочонков борща. Я вдавил палец в первую попавшуюся кнопку и… ничего не случилось. По крайней мере, до тех пор, пока я не заметил, что Дарья катапультировалась в космос. - Бл*ть. Не та кнопка, - фыркнул я и нажал ее еще раз. Дарью моментально всосало обратно, - Хм-м-м, - схватившись за свой великолепный подбородок я внимательно осмотрел панель управления. Большая красная кнопка, куча одинаковых и, по всей видимости, бесполезных, и одна огромная, посередине, на которой был нарисован жирный увесистый пельмень. Ну, я же не какой-нибудь посредственный пень, чтобы не знать главное правило: не нажимать самую большую кнопку, верно? Еще раз нажав какую-то случайную кнопку, посмотрел по сторонам. Ничего особо не поменялось. - Хм-м… Тогда зачем она вообще зде… - уже было произнес я, но в иллюминаторе увидел парящего в невесомости Башмачка, нагруженного различными моющими принадлежностями. Сделав недовольную рожу, я нажал на кнопку еще раз. Как-никак эта маленькая паскуда еще полы не помыла. - Еб*нутый у*бок, - вякнула обезьяна, помешав моему размышлению. Я, недолго думая, выхватил у этой немногословной сучки швабру и всадил в ухо по самую рукоять. Удостоверившись в том, что она вышла из противоположного уха, довольно кивнул. - В следующий раз вставлю в другую свободную дырку, - хмыкнул я. Долбанутая обезьяна не услышала меня и показала средний палец. Я махнул на нее рукой. - И все-таки? - я уставился на панель управления и продолжил свои скитания, -Быть или не быть? Я приблизил палец к кнопке с пельменем, но отстранил его. Вновь попытался и вновь не смог. Капелька пота стекала с моего лба. Как же трудно! - Даша! - окликнул я спутницу. Она все еще сидела спиной ко мне. Повернув ее, вновь подозвал. - Да? - мило улыбнулась она. - Кнопка, - указал я на свой страшный кошмар. Вместо всего прочего, Дарья взяла откуда-то большую варежку, на которой было написано большое ?ТЫ СМОЖЕШЬ!?, надела на себя какую-то странную шляпу с маленьким пропеллером, взяла в руки вувузелу и начала дудеть. Пот начал стекать ручьем, рекой, морем… В какой-то момент я понял, что это Башмачок выливает на меня ведро, но я был слишком сосредоточен на кнопке. Кнопка… Бр-р… Делая многочисленные попытки, я молился, чтобы не случилось ничего плохого или сокрушительного. Быстро ткнув по кнопке, я услышал щелчок, после которого мне подалась целая кастрюля пельменей. - Да! - вскинула руками Дарья. - Не стоит, я всего лишь… Нажал на кнопку, каждый может. Вот и я смог, - негромко произнес я, всем своим видом показывая, что я здесь истинный и единственный король. Обернувшись, увидел, как моя команда все еще лежит на полу, но, тем не менее, смотрит на меня, изредка переглядываясь между собой. В их взгляде я видел покорность, страх, любовь!.. - Вы еб*нутые… - сказал имбицил в ?модной шапочке?. Блондинистая шлюха шепнула, повернувшись к нему: - Просто п*здец…