Как жаль... (1/1)
POV Том Хиддлстон
"Как же я сильно пьян.Мозг с трудом работает.Но при этом, меня практически пожирает изнутри вина и сожаление. Сколько лет прошло,может пять или десять? Какой она тогда была? Да, точно такой же хорошенькой с ярко горящими глазами и с ухмылочкой будто она знает секрет неизвестный никому в мире. Да, пять лет,такое же жаркое лето, как сейчас, белые льняные шортики с красным ремешком, волосы убранные в тугой хвост на макушке,робость в сочетании с желанием угодить и глаза полные нежности, преданности,готовности на все. Она была моей маленькой Татьяной...а как поступил я? Как этот безвольный, трусливый пушкинский герой?Нет, я на много хуже...Я набоковский Г.Г...а она? 15-летнее тельце, такое хрупкое, но уже почти что зрелое, это тепло, податливость, дрожь от одного моего прикосновения.- "Но вы, к моей несчастной доле. Хоть каплю жалости храня,вы не оставите меня." - девочка моя, я был так...ты смотрела на меня с таким обожаем, глупая, юная... нет... нет...это я...я глупый... нет...я просто идиот, мерзкий и жестокий.
Твои холодные руки, я до сих пор чувствую их, тихий вечер, как сейчас, открытое настежь окно, ветер раздувающий белые, лёгкие занавески. За окном дождь, нет, настоящий ливень, ты прижимаешься ко мне,так самозабвенно и чтобы я не сделал с тобой, чтобы не попросил, ты готова, хотя боишься, но для себя решила...ты любишь меня?... любишь впервые и это сжигает тебя, я знаю, я был на твоём месте, боль... эта боль....Боже, каким я был...Но я не мог... не мог сопротивляться своему желанию обладать...обладать тем что ни у кого нет, тобой...твоим телом, разумом, душой.Быть первым, иметь право на тебя...на всю тебя. Как пьянит та власть, что я имею над тобой,девочка моя...Да!...Моя...Я прижимаю это тельце ближе к себе, ещё ребёнок, тебе только исполнилось 15. В твоём возрасте часто влюбляются во взрослых,поэтому я не придал этому значения. Что же я творю? Твои губы такие мягкие, сначала я чувствую твой страх, через поцелуй он передаётся и начинает растекаться по моим венам, это как запах крови для хищника,раззадоривает ещё сильней. Я сжимаю твои предплечья, будто пытаясь удержать, чтобы ты не отстранилась. Но ты и не пытаешься, наоборот твоя решительность крепнет, ты целуешь, так страстно, так жарко, я один на этом свете для тебя, один единственный, я - лучший, самый лучший. Как самозабвенно ты в своём поцелуе,я начинаю поглаживать твою талию, бедра, ты рано созрела, слишком рано...а я слишком слаб для того чтобы подавить свое мерзкое желание и ещё более мерзкое эго, которому так лестно твоё обожание. Я прижимаю тебя к двери, ты прогибаешься вперёд, прямо ко мне,твои бедра и низ живота упираются мне в пах. Ты пахнешь яблоками. Поцелуи в шею. Твое сердце начинает биться чаще. Дыхание становится неровным. Ты гладишь мои волосы, плечи. Я не оставляю тебе ни единого шанса, за спиной закрытая дверь, по бокам мои руки, ты такая маленькая в моём капкане. Как же душно, как жарко, твои маленькие пальчики залезают под мою футболку, царапают моё напряженное тело. Я же глажу твою грудь через одежду, я не спешу раздевать тебя.Ты выдыхаешь и тихо стонешь прямо в мои губы,никого смущения, я с наслаждением смотрю на твоё лицо, прикрытые веки, приоткрытый рот, распустившийся хвост. Я целую ключицы и ты вздрагиваешь.Даже сейчас спустя долгих пять лет, я чувствую ту уверенность, чувствую себя богом, твоим и... Нет,как мне стыдноза себя, после стольких лет, икак больно за тебя, как жаль,что я был в тот вечер, в тот день, в том доме, тогда.Как жаль, что Кеннет поехал в город,что оставил меня с тобой.Как жаль, что приехал в этот дом,тем летом.Как мне жаль, что увидел тебя, влюбил, сам того не осознавая.Как жаль, что ты была так юна, наивна и романтична.Какжаль, что ты была той самой, с кем я решил поиграть. Почему? Зачем?Какжаль тебя. Я был трусом и эгоистом. Я отвергнул тебя, оттолкнул, когда осознал к чему ведет твой жар, поцелуи и моя глупость. Да, я хотел обладать тобой, хрупким, невинным,обожающим меня существом.Но я не любил? Нет, не любил?! И сейчас не люблю тебя? Наверное, я ни в чем не уверен, после стольких стакановвиски. Я знаю одно. Я принёс тебе слишком много боли, я запомнил это...ту девочку, она передо мной сейчас, когда я закрываю глаза,отвергнутая, непонимающая. Твои слезы, руки, которыми ты обнимаешь себя, твое тихое извинение, уход. Не истерик,не громких рыданий. Слезы просто катились по твоим щекам. Я не смог. То ли трусость, то ли порядочность не позволили мне, удержали. Я ведь, не сломал в тебе?Ты ведь говорила со мной, правда,в пределах приличий, в обществе других людей, больше ты никогда не оставалась со мной наедине и не говорила со мной о своих мечтах и планах, чувствах. Ты доверяешь людям,все ещё?Я не мог просить прощения,ты бы не приняла его, я надеялся ты поймёшь, я надеялся, что это во благо.
Теперь ты здесь, в библиотеке, вокруг актёры и актрисы все переговариваются. Тебя представили мне, ты киваешь в знак приветствия и переводишь взгляд, ты улыбаешься,но не мне. Я сделал тебе больно? Обидел? Посмотри же на меня, в мои глаза,посмотри же, возможно ты увидишь, кого-то другого,не того мерзкое плейбой и не вечно извиняющегося интеллигента, не кого-то из моих масок, а настоящего меня. Но ты не хочешь, тебе не нужно это, ты уже решила для себя какой я?
А сейчас мне пора спать, я слишком пьян для сожалений и клятв."