История вторая (1/1)

Я девственица , мне 25.. фактически. Нет не то что бы я жирный кусок тупого дерьма, и никто не хочет меня ебать . Наоборотя имела всех кого я хотела, но каждый раз становилась нетронутой все больше.Это дар, каждый раз я становлюсь все дальше от любви, я хочу быть дальше от этого полностью руководящего чувства во мне.Ну да, 4 это не такое уж и большое число. Но во всех их было что то особенное , фишка ,изюминка я не знаю. Пустые люди не появляются на моем жизненном пути . Во мне есть какая то часть из них, из каждого я так проникаюсь теми кто мне дорог что забываю о себе и растворяюсьсначала в теле ,а потом в душе. Но вот когда этот процесс настигает дисфункция , моя голова понимает что происходит незапланированное обстоятельство, но глупое подсознание желает продолжения . И знаете ,чтопроизошло с девушкой отрекающей любовь как таковую? Она отдалась в руки дьяволу играющему на пианино, отдала этому особенному типу симулятор своего сердца.И вся особенность и фишки, утеряны в постели знающей только стоны оргазма, и мою любовь.И вы не представляете какая это потеря потерь ,когда ты прямопропорционально зависишь от человека. И какой подарок, быть счастливой просто лежа с ним в одной постели. А не накуриваться ,напиваться а потомебаться с теми кого на утро даже не вспомнишь. Но никто из нас не может сделать верный выбор, любить или отрекаться? Стать рабом желаний или любви? Вот пишу я здесь такие умные вещи, но самане знаю ответа на этот вопрос. Но выбрала я не по своей воле стать рабыней лучшей половине себя. Быть лучше но страдать, уж в этом я больше профи ,больше чем в любых плотских утехах.Теперь я влюблена, я люблю, я собственность одного человека и живу этим. И та которая когда то была самой большой независимостью из всех зависимостей, счастлива быть пиончиком, сорваным с сада и посаженым в горшочек. Я сама большая неправильность из всех правильностей. Такая неопределённость живет во мне, я даже не знаю кто я на самом деле. Не понимаю совсем , но какие бы стороны я не имела они все любят одного человека. Это единственное что их обьеденяет, и единстенное что не разделило их убить мое сознание раздвоенностью.Иметь все ,но не иметь абсолютно ничего в один момент. Такого риска и адреналина как это убивающее чувство вы не найдете нигде.Потому ,что этот огонь делает нас выше , мы верим в пламя а не в пепел . Точнее мывсегда верим в то ,что хотим знать. А это всегда огонь, это всегда страсть ,мгновенная любовь в которой мы пытаемся себя убедить. Но даже у вечного пламя есть пепел, который мы просто не желаем знать. Но ведь в этом и есть суть сгорания, в конце концов пепел остается. И он будет вечно ,его не потушить и не распалить. А что если жить не огнем ,а пеплом? Стабильно, верно и насильно. Разве стоит тратить свою жизнь, на что то ненужное ,холодное но определенно постоянное? И я , та которая отдается всегда огню –горит, и никогда не превратится в пепел,- ДА. Потому ,что огонь не вечен, никогда не верьте этому обманчивому чувству. Мне уже не быть свободной, я этого не хочу сейчас. Я счастлива гореть, и будут это делать пока не найду своей пепел. Надеюсь я смогу потушить себя , радистабильного будущего ,прекрасных детей, и заурядного семейного завтрака.Я не та девочка которая сбегает от проблем в незнакомые города, и не обстригает длину волос под каре. Мой незнакомый город, весь экстрим прощания с волосами, суицид, передоз и всемирная тому подобная дрянь – любовь. Недостаток любви мы заменяем, тем что вселяет в нас страх ,страдания и своеобразную зависимость.В любом случае ,мозги отсутствуют. А люди которые думают хронически несчастны. На каждый перец есть своя дырка бублика, на каждую иронию есть своя шутка, на каждую ложь никогда не найти правды. Пора разнообразить тексты школьницы-нытика и внести сюда побольше противоречий. Никакой теории в словах, лишь моя жизненная разрушительная практика. В которой чаще всего действует формула: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений. Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в орбиту умственных представлений о том, ?как это будет?. И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий. Грубая реальность каждый раз бьет лопатой по спине, разбивая надежду. В моем случае лопата- другой город, реальность-семья. И вот зная всю жестокость формулы никак не предотвратить свои ожидания, ведь они приходят из неоткуда и туда возвращаются, не давая покоя жить реальностью и наслаждаться имеющимися подарками судьбы. Я такая же жертва судьбы-перепутчицы, фиолетовых надежд и невротической зависимости. Просто немного больше, я ведь творческая личность. ?Чувство любви? — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой. Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. ?Я помешался, значит, я люблю? — вот современная формула любви. Любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен. Какой же бред. Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и как совершенно не способны любить даже самых близких людей. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология. А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания? Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакой другой формулы верности. Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется абсолютно не перпендикулярной, тот просто не хочет отказываться от своего самообмана. Если уж говорить о ?науке любить? и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же ?примитивно?, как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви. А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали? А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его ?дырками и потертостями?? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения друг в друге?Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть ?закон Божий?, но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.Кажется я могу быть и умной, но пора вернутся в суровую реальность где быть умной и понимать происходящее мало . Потому что я являюсь огромным примером противополжности написанного выше.Я понимаю ,но противоречу себе же поступками. Я прямолинейно торчу на мужиках, я несчастная девушка которой практически 25 умственно бегущая от любви но физически тормозящая этот процесс. Раз в месяц я возвращаюсь на родину, я выростила в себе зависимость потому что мне с ней проще. Стала музой ,ведь дарить себя там где нуждаются, легче, чем посвящать себя неизбежному одиночеству. Искала простых путей, но попадала на самые сложные.Дарила себя до тех пора ,пока не поддалась эмоциям. Теперь от меня пахнет любовью, сексом, несчастьем и расстоянием.

Я очень люблю сравнивать все с огнем, для меня это стихия, успокаивает и даетшанс. Стоило не пройтифактически полтора года-конец. Будь в огне- я пепел, будь в пепле-я горю.Можно мной гордиться,сегодня я выбрала путь избавлениярабства своего же сердца. Голова пока ,что не поняла что произошло поэтому я в адеквате . Либо же читая произведение искусства, мне стало так больно ,что чувства отключились. Хотела поплакать ,что бы выбросить из себя все. Но чувствую будет во мне гнить это до конца. Впервые в жизни обоюдное решение отпустить, я согласилась, кажется лишь на словах. Это вечное противостояние внутри моего тела, когда то сведет меня в гроб. Человеку с характером нельзя иметь неопределенные желания, иначе он становится сразу тряпкой. Я могу дать отпор всему, но только не огню. Теперь ясно почему я так люблю это, мы всегда любим то, что нам не дано преодолеть. Такова уж сущность глупого человечества. У меня большой опыт в страданиях , и в плане отношений двух людей, расставаться зная, что тебя любят , намного проще, чем когда тебя бросают. Я знаю что должна быть сильной, и конец значит конец, нельзя больше возвращаться, никогда. Я бы с радостью покинула все это прямо сейчас, у меня есть 9 месяцев. Решить бросить все гореть в прошлом, либо остаться гореть прошлым.Я хочу сложный путь, я уеду, и больше никогда не вернусь туда. Все будет по новому, те люди которыми я живу должны потерять значение. Труд не посильный мне-избавление от привязаности. И кажется я поняла, почему так все произошло. В силу своей преданой и неубиваемой любви ,я до сих пор с теми с кем не должна быть, и заточение в собственных укорах ,страданиях ,муках и одиночества лишь начало. Я запрещу себе любить, потому что никогда не смогу увидеть те глаза в которых я растворилась и отдала им все что было, все что было кинула им в распоряжение. Для меня это дороже всех подарков и отношений ко мне. Я могу показаться глупой, веря в судьбу, но это так. Я почему то уверенна ,что все предначертано. Наверное потому что так проще принимать свои ошибки, чем винить себя своими неправильными поступками. Скинуть на все“значит так нужно ”и жить дальше. Я без вопросовпринимаю свои страдания, я обречена на них. Невозможно выкинуть человека со своей памяти, невозможно забыть все что было, просто смирится с положением обстоятельств и пытаться не умереть до завтра. Да не как я сказала выше “жить дальше”, а хотя бы не истощить свою душу мучениями. Далее все пойдет своим чередом. Убеждая себя в лучшем будущем, немного сглаживает страдания. Я никогда не стану частью большой истории, просто хочу остаться в чьем то сердце. Где-то залезть поглубже и раз в месяц давить на органы , напоминая о себе. Всего лишь ,что мне нужно. Неважно как, но что бы любили.