День двадцать восьмой (1/1)
В одном мистически-магически-волшебно-*уебном лесу... Кхм, кхм.Жил-был или жила-была или вообще жило-было какое-то существо. Тоже волшебное. Это был орёл с головой газели, который назывался "ща-бодну-падла". Жило оно как обычно, гоняло под задницу всяких гномов, всех, кто слабее или просто кто засел в кустах по*рать и думает, что его, хитрого такого, никто не видит.- Эх, вот ничего интересного, - почесал за ухом Боднух, будем называть его так.А от того, что он сказал, ну, это же магический зверь, произошло нечто интересное...Боднух летел к холмику с синими деревьями, где видел двух дальних чуваков. Чуваки шли навстречу закатному солнцу, что смотрелось очень даже романтично. Но оказалось, что это ни*ера не романтично, когда крылатый приблизился к горке, он увидел двух п*доров. Так они ещё обнимашки устроили, сели на бывшуюбревно и запели какую-то ленивую розовую соплю. Боднух не любил геев, поэтому при первой возможности он вздел на рога парня в джинсах и футболке - типичного главного героя-попаданца. Тот завизжал как девчонка и позвал на помощь своего возлюбленного эльфа. Житель волшебной страны схватил в руки деревяшку, но не попал в птицу, потому что он был дрищь. Существо взлетело на дерево, под которым было бревно.- Эрзель, это что за тварина!?, - потирая попчанский, запищал любитель репчика в кедах.- Сам в а*уе, первый раз вижу.Эльф на всякий случай вынул свой эльфийский нож. Парень в футболке наколдовал руками фаербол. Оба посмотрели на Бодуха взглядом "ты чё зассал внатуре? Мы тя ща порешаем". Но зверь ответил, перед этим испустив какой-то гопотской смешок.- Вы всё равно мне ничё не сделаете, я знаю вас, п*доров. Хоть представьтесь для начала. Что драться-то не познакомившись? Иго-го.Геи переглянулись, наверное им сейчас было совсем не до романтики. Да какая там романтика, когда изниоткуда взялась какая-то дичь, которая начинает втирать какую-то дичь. Выход был только один. Да, типичный попаданец, как мы знаем, всегда страдает завышеной храбростью, что аж из задницы хлещет. Так вот он и сказал.- Я Майк, в ж*пу те байк!, - он нахмурился, такой, как петушок, и скакнул на ветку, где Бодух сидел. Ветка сгорела от фаербола, птич перебросился на соседнюю.
- Ещё раз такое сделаешь, я тя своими рогами кастрирую.Второй п*дор в это время бросил нож с криком, - получи, курица!Но, естественно, он про*рал всё, потому что сами знаете почему. Оружие застряло в древесине на низкой высоте. Майк тут же сделал серьёзное лицо, но больше было похоже на серьёхного петуха.- Ты дибилот, Эрзель.Боднух начал дико орать с того, что сейчас было. Он не смог сдерживаться от смеха, поэтому скрылся в синей кроне. Из кучек листьев до сих пор слышалось ржание, пока оно не стихло... Казалось бы.- Майк, этот хрен с горы помешал нашему свиданию, - по-девчачьи сказал Эрзель, пошевеля плечами.- Кажется, он ушёл.- Продолжим? Кстати, спасибо, что спас меня тогда от озабоченных орков.- Потому что твоя задница принадлежит только мне.- Ах, ты такой прикольный.Пара геев подсела на бревне ближе и они поцеловались. Чувствую, сейчас девочки-яойщицы сказали "Owww!". Но автор наш тоже всяких однополых ой как не любит, поэтому он решил вмешаться в сюжет. Нет, это не Боднух, птич уже улетел. Мы не будем задерживаться на одном персонаже.Короче парни увидели портал, из которого вышел полу-чувак полу-динозавр. Нижняя его половина выглядела как у компсогната. Да, есть такой динозавр, сами загуглите. И носил этот чувак серую майку с зелёнок кофтой в три полоски Адидас, и плюс к этому ту штуку из перьев, что индейцы носят. В руке он держал неведомый прибор, из которого слышалось:- Система поиска п*дарасов активирована. П*дарас найден. П*дарас найден.А сам автор сначала снял свои супер-модные очечи от Версачи, которые скрывали его глаза, а потом и заговорил.- Эщкереее!!!, - а потом он оглянулся и сделал ФЕЙСпалм каламбурчики пошли, пхххпппххпхпх, - извините, просто в другом измерении спасал мир от зомби-даунов, меня укусил один. Кажется, эффект уже прошёл.Парень в джинсах перепугался, - т-ты что, сьюха!?- Чё? Не, не, не, я нормальный, - чел из портала глянул на свои ноги и нащупал шапку из перьев, - кхм, кхм, нормальный.Но внезапно в эльфе проснулся НПС, и он спросил.- А ты вообще кто? Я таких здесь не видел.- What? Я - истребитель п*доров, таких как вы, ибо нефиг тут канон поганить... Вы, б*эт.- Вообще-то это ориджинал, - в пареньке-попаданце проснулась сьюха.- Вообще-то я знаю, голубец, - автор достал "Гее-нейтрализатор 69" и направил на влюблённую парочку.Оба завопили "не-ет!" как две испуганые девочки и зажмурились. Но выстрела не последовало, послышалось.- С*ка, оно не работает, ёжаный кот.
Чувак-динозавр потряс оружие, прислушавшись к звуку внутри него. Он открыл отсек с патронами и, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины... Ай, нет. Это из другого фильма. Так вот оказалось, что в пушке заныкалась милая пищащая собачка из японского интернет-магаза. Она, короче, к счастью или нет, выжрала все запасы гее-травилки.Зелёная кофта три полоски Адидас немного приуныл по этому поводу.- Ну чё вам, п*дорам везёт-то всегда? А?- Потому что нас защищают яой-авторши, - весело сказал сьюховатый чел.Из воздуха появилась яойщица, одетая в коротюсенькую юбочку, майку с сосущимися парнями и неестественно длинными волосами красного цвета, переходящего в жёлтый. Она выглядела "сногсшибательно красиво" и парила над землёй, даже не махая красными демоническими крыльями.Полу-динозавр удивился и поднял одну бровь.- А ты что за неизвестная науке сьюха?- Что ж, ты прав, я Мэри Сью по имени Офигеноенья. Я пришла по зову моих любимчиков, моих слэш-питомцев.Эрзель офигел, - мы - питомцы?!- Моим именем, я забыла его, выдумаю новое потом, я делаю тебя геем, потому что ты не гей.Я не удержусь, я скажу. Это очевидно, кэп.- Што!?, - автор наколдовал волшебный барьер и трансформировал "Гее-нейтрализатор 69" в перьевую ручку, - Сдавайся, это мой фанфик!Яойщица тоже достала оружие - волшебную палочку Гея Поттера, на которой так и было написано: "Рон+Гарри", - Постойте-ка, ископаемое, вообще-то вы уже зашли на территорию моего профиля.Майк быстро сообразил, что делать и повёл эльфа за руку подальше от места, которое вот вот станет полем боя, - Уходим, ща буит мясо. Я точно знаю.И началась великая сьюшеская битва, но добро всё равно победило и чувак-динозавр отправил тёлку эту обратно на свою планету Джонлок-и-не-только, откуда она и пришла. Он оглянулся на влюблённую парочку, которая мило шагала обратно к холму.- Эй вы, незабудки две. Я с вами ещё не закончил.Автор перезарядил орежие и направил на Майка и Эрзеля.Конес, азаза интрига.