Я стал разбираться в искусстве, познав красоту твоих глаз. Далер/Андрей (1/1)

pov Далер- Далер, Далер, Далерррка!ты обнимаешь меня крепко - крепко, а я думаю, что люблю тебя сильно - сильно. два сломанных человека в огромном жестоком мире пытаются починить друг друга. знаешь, что говорил мне кто-то с утра в понедельник? неразбитое не склеить. глупые соцсети с их глупыми пабликами. я смахиваю кружку со стола и режусь осколками в быстрых попытках собрать их. ты пугаешься и ищешь аптечку.... какой дурак, это лишь царапина.... - Ох, боже, какой ты неловкий. ***я не могу не смотреть на него, кидаю неловкие взгляды, это привычка, я смотрю мимо, мимо, но он везде, мой воздух, и я задыхаюсь каждый день, а он не видит. посмотри. посмотри мне в глаза. хоть раз. хоть раз. ты поймешь. ты все поймешь. наверное, нет.- Далер.- М? - Никогда не меняйся.и попадаешь на самое больное. мог попросить что-то попроще? достать звезду с неба, купить единорога, съесть дзюбу?но нет, ты говоришь никогда не меняться, а скалы внутри меня рушатся, я ломаюсь, стекло в моих глазах трескается на части, ты раскромсал меня на куски и скормил аквариумным рыбкам, я чувствую, как пелена застелает (твой) мир, ты - еле различимый силуэт, я - не могу дышать, воздуха мало, катастрофически мало, кто выключил подачу кислорода? я - издыханный мне подаренным светом пациент, врача, скорую, а ты растерян и не понимаешь своей ошибки, чувствую твое тепло на предплечье.... я слабый, вспоминаю.... мой старый добрый бывший друг, милое создание, я вырос, наша детская дружба - миф, я смотрю с отвращением и отталкиваю, прочь с дороги, ты мне никто.... он пристально вглядывается.....говорит.... его слова навеки в моей памяти, сложно заснуть до сих пор.... говорит.... "ты изменился, ты груб и ужасен, тебе это не идет".... и уходит, просто уходит, я в смятении.... о, мой дорогой друг, я не стал лучше до сих пор, ты бы стыдился меня, презирал.... я и теперь ужасен и груб, остаться бы ребенком.... вернись и верни меня, это все, что я прошу, я прошу, пожалуйста! нет. я слабый. скинь меня со скалы, за спарту, за дом, за детство и юность... - Боже, ты оцепенел и ушел в себя, я думал, никогда тебя не верну, больше так не делай, ладно, ладно?какие же красивые у тебя глаза.***состояние невесомости, мы в километрах над уровнем моря, кажется, это наш маленький мирок, только я и ты.ты боишься летать, я боюсь падения. закрываю глаза и кладу голову тебе на плечо. чувствую, как твое внутреннее напряжение бушует и стихает, ты дрожишь и резко замираешь, дыхание успокаивается. я знаю, что стихия внутри тебя - сумасшествие, она не уйдет, вернется, только почувствует слабость, но я не приму это с миром, я буду держать тебя.но нам дышать разряженным воздухом еще пару часов, и я проваливаюсь в сон. мгновения останутся между нами, я знаю, что ты смотришь на меня и зарываешься носом в мои волосы, но не скажу и никогда не вспомню, чуть задеваешь мою ладонь и жизнь, но....*** - Что ты не мой лопушок, а я не твой Андрейка, что у любви у нашей сеела батарейка.....***молоко банан - карамель, я не уверен, что хочу пить сейчас, но привычка, пара синяков от жизни, глицин и милка на ужин. я потерялся в своем сознании и не могу выбраться, бьюсь в дряную дверь с табличкой "не входить".***мужики не плачут. нет, плачут, читают тяжелые истории, смотрят глупые старые драмы. они чувствуют холод и горячий шоколад. ты утираешь мои слезы и прижимаешь к себе, я чихаю - и ты улыбаешься и обнимаешь крепче. внутри пустота, тебе ее не заполнить,что насчет пиццы?....а пацан все же сумел дожить до субботы. Он умер через неделю.***я никогда не боялся влюбиться. но я боялся быть единственным влюбленным. и вот я смотрю на тебя, воображение рисует созвездия на твоей коже. гончие псы - мое любимое.... мне двенадцать, я разглядываю детскую энциклопедию, мама уже давно позвала обедать, но я все еще сижу на бежевом ковре и листаю тонкие страницы. длинные названия глупых фигур из точек на темно-синем фоне, ничего не запомнил. две яркие звезды - гончие псы, я смеюсь, как можно среди всего скопления звезд найти одну неясную пару?мне шестнадцать. я возвращаюсь с поздних занятий по химии. небо темное - темное, звезды белые - белые, замечаю множество скоплений звезд, малая медведица, большая, цефей, кассиопея. где же гончие псы? надо поискать их, когда будет время, мне еще столько домашки....мне двадцать пять. не нашел...... и я рисую его в твоих глазах.

***- ты выглядишь подавленно.не верю психологам.- что ты видишь на этой картинке?грехи.- а на этой?жестокость.- здесь?руки.- как прошла твоя неделя?по мне.*** Заметался пожāр голубой, позабылись родимые дáли. В первый раз я запēл про любовь, в первый раз отрекаясь скандáлить.

одиннадцатый класс вторая четверть. на дом стихи Есенина. все они выбирают попроще и короче, я - ближе к хрупкому сердцу, что еще принадлежит мне.

я так одинок среди этих машин, людей, город живет, горит моя грудная клетка, я улыбаюсь близким незнакомцам, смеюсь, словно я слышу их, но я глух, мои барабанные перепонки давно играют вальс лишь на газоне, среди синих огней и бушующей страсти, я падаю и поднимаюсь, не различаю голоса, кроме.... - Далерка, а прочитай Есенина, что-нибудь из твоего любимого.- Я не уверен, что помню точно... - Не важно. Пожалуйста.Заметался пожар голубой....Позабылись родимые дали.В первый раз я запел про любовь,В первый раз отрекаясь скандалить....ты слушаешь внимательно, следишь за движением моих губ, твой взгляд затуманен, говорю непроизвольно, словно нет ничего важнее.Был я весь - как запущенный сад,Был на женщин и зелие падкий.Разонравилось петь и плясатьИ терять свою жизнь без оглядки.ты знал, что год назад я ездил под кирпич? 90 - 100 - 190 - 200. а смысл сохранять жизнь? я торопился, торопился умереть, а жить? жить я не торопился. и не тороплюсь.Мне бы только смотреть на тебя,Видеть глаз злато - карий омут.И чтоб прошлое не любяТы уйти не смогла к другому.Поступь нежная, легкий стан.Если б знала ты сердцем упорным,

Как умеет любить хулиган,

Как умеет он быть покорным.мне бы вечность. здесь. наедине. я бы вспомнил десятки стихов.Я б навеки забыл кабакиИ стихи бы писать забросил.Только б тонко касаться рукиИ волос твоих цветом в осень.чувствую твое запястье тыльной стороной ладони. сплести бы наши пальцы. не смею.Я б навеки пошел за тобойИ в свои и в чужие дали.В первый раз я запел про любовь,В первый раз отрекаясь скандалить.***черный дым просачивается между пальцев, голос говорит не сходить с ума, и я улыбаюсь. зачем я сегодня без тебя? слышал легенду? цветы в легких, когда ты задыхаешься от чувств? так ли нереальна эта сказка? я думаю о твоих глазах и сомневаюсь во всем. психоз, мания. хочу тебя к себе. обнять. но я в белых стенах привязан к кровати, а ты мой бред. мой единственный диагноз - ты.дым по горлу, в самые легкие, и я тону.***можно мне жить? пожалуйста, я просто хочу перетерпеть тебя. забыть и никогда не возвращаться, каждое слово через туннели памяти, пропустил секунду, когда ты вдруг лишь воспоминание, тронувшее мое сознание, тахикардия? я бессонный больной, кричу, но ты оставляешь мои стоны за решеткой радиатора. все кончено. но я так надеюсь, что нет. - Далер.так тихо, в далекого тебя разбиваюсь вдребезги, я знаю, что тебя нет, но трепетно берегу твой силуэт. вернешься?

тебя не было день, мой любимый друг, но я уже вечность в зависимости.***собираю лепестки завядшей валькирии: заблудиться бы в лесах скандинавии, а под вечер пройтись по вальхалле, но я не бог и не нечисть, человек здесь как потрепанное месиво. выбора нет: программа максимум - котел и пары воды, нужно заехать на заправку....я чувствую, как время вытягивает из меня силы, я поражен около аустерлица, но небо так высоко....***....а ты ближе, и я хочу забыться, протягиваю руку к твоей спине.и снова просыпаюсь в белых стенах.***ты приходишь в пятницу утром, слышу голос в собственной голове. прости, я не могу открыть глаза, не хочу тебя видеть и соленые слезы по щекам.ты приходишь в понедельник часов в шесть вечера, я молча сижу на краю стула, перевожу взгляд на грязный снег за оконной решеткой. - Усталый друг, мне странно в этом зале, усталый друг, могила холодна...

ты так подавлен: грязные больные тени на нижних веках, разбитые кроссовки с путаными, наскоро завязанными шнурками, застывшая вода за мутительной глубиной глаз, кусанные до крови губы. кто теперь выхаркивает боль вперемешку с криками? как тебе позиция опорного полузащитника? я так устал, уходи.ты приходишь на следующий день во вторник и снова пытаешься что-то сказать. зачем же говорить, если тебе не отвечают?ты приходишь каждый день, я слушаю тебя, но молчу. не желаю поднять взгляд.

***ты приходишь каждый день.месяц.два.пять.год.я не отвечаю. ты не сдаешься.***сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд, и руки особенно тонки, колени обняв....слышу, как за дверью споришь с врачами, тебя убеждают оставить меня и жить. непроизвольно улыбаюсь - ты никогда меня не бросишь. а вот я....ты заходишь и садишься рядом; что-то хочешь сказать, но слов не хватает.... дай мне подумать....твои черты, наши мгновения, тронутые морящей реальностью и никогда не бывшие.... - Андрей...ты вздрагиваешь шокированно, но с восторгом поднимаешь глаза. боже, я так хриплю, слово - мучение. - ....забери меня домой.я чуть касаюсь твоего оцарапанного бледного запястья. ты резко ловишь мою руку и проводишь по ней губами, ловишь меня в нежные тиски. ты плачешь? послушай, далёко, на озере чад, изысканный бродит жираф... - Мы уедем домой, я заберу тебя сегодня, Далер, Далеррка, Далер, я больше тебя не оставлю, я люблю тебя, Далер, Далеррка....ты целуешь мои глаза, я улыбаюсь, так глупо и неосознанно, дом - это ты, прямо сейчас и никогда завтра. я чувствую, как рвутся цепи, с лязгом летят тебе под ноги, ты так близко, но недостаточно, так не хватает, не отпускай, такой родной.сегодня я даю клятву.сегодня ты меня не отпустишь.потерянное время я отматываю назад и обнимаю так крепко-крепко, сорок градусов на морозе. не уходи туда, куда я не могу последоватьно мое завтра не наступит. мое сердце не выдержит тяжести мира. не наступит твое послезавтра. весь твой смысл пойдет ко дну со мной.мы не в силах спасти наши истерзаные души, хэппи энда никогда не случится.2.11.18