Часть 11 (1/1)
Pov Marked
Внутри еще тихонько щемило что-то, но это была благотворная боль -так горят раны, прежде чем зарубцеваться навсегда.?Все оказалось так просто, что от этого становится на какое-то время, всего лишь на пару секунд и не более того, даже больно, а сердце словно бы пропускает пару ударов. Больно от того, что почем зря я мучил себя все это время. Больно от того, что даже не верил в них - мою семью, - и уж тем более, я не верил в самого себя, считая что то будущее, о котором я мечтал когда-то, теперь закрыто для меня навсегда. Сковывающий страх. Больно. Тридцать шесть месяцев личной комы и сплошного белого шума на фоне, заглушающего любой звук, что пытался пробиться ко мне и тем самым словно бы напомнить мне о том, что жизнь все еще не закончилась и у меня есть пускай и слабый, но все-таки шанс на то, чтобы начать жить заново, с чистого листа - надо просто отпустить. А ведь все, как оказалось, можно было исправить посредством всего лишь одного осторожного прикосновения, слова и взгляда. Мне нужно было вернуться раньше, просто приехать домой, крикнуть с порога "Я дома" и извинившись, - если надо, умолять о прощении - попроситься обратно. И осознавая теперь уже все это, я обещаю брату - нет, я клянусь ему в том - что я больше никогда не уйду и не оставлю. Не буду больше молчать и чтобы ни случилось, мы со всем справимся уже вместе. Прости меня за эти три года молчаливой разлуки. Я больше не хочу повторения всего этого. Не хочу разлучаться с ним. Никогда. И я знаю, что глупо конечно же загадывать на будущее, что случится может все что угодно - ведь раньше бы я тоже не поверил в то, что когда-то уйду из дома, а уж тем более потеряю всякую связь со старшим братом, - но тем не менее, именно сейчас, мне хочется быть до безумия наивным и как в детстве, смотря на звезды, в которых порою можно было разглядеть те или иные причудливые фигуры, я хочу загадать желание на вечность. Всего лишь одно желание. Два слова, соединенные между собой союзом "и", да всего лишь одно прикосновение, с сокрытым в нем обещанием.Улыбаюсь брату на его слова о свитере и кивнув, тем самым говоря ему о том, что я мол, согласен, натягиваю на себя свою старую и уже полинявшую футболку, да накидываю на плечи куртку, которая сейчас уже не кажется мне такой холодной как раньше, после чего перебираюсь на передние сидение - место водителя, - и с восхищением и какой-то особой любовью оглаживаю руками руль нашей новой машины. Она и правда прекрасна, Паста, и мне уже не терпится почувствовать её поведение и характер на дороге. Со звуком просыпающегося двигателя в голове сами собой появляются картинки из прошлого, которые я все это время так старательно пытался загнать в самые дальние уголки своего подсознания, где: мы с братом возимся в нашем гараже, споря о том, как лучше поставить ту или иную деталь на очередное отданное нам на ремонт "железо"; как я облился краской, от которой долгое время не мог отмыться и что меня, естественно, злило; как близнец прижимал меня к нашему столу, на котором валялась всякая нужная нам мелочь, а я сквозь хриплое дыхание старался напомнить ему о том, что сейчас может кто-нибудь придти, но потом сдавался и со словами "а к черту все!", тянул его на себя; снова вспоминаю тот, уже ставший родным, запах. Я вспоминаю все. Каждая картинка, это словно бы ниточка, которая уверенно показывает мне дорогу домой. К нам домой. Но все-таки прежде чем уже окончательно вернуться и порвать с прошлым, от которого я с радостью избавлюсь, мне перед этим нужно сделать еще кое-что.Когда мы сблизнецом, что шел позади и с интересом осматривался, зашли в мою квартиру, на которой я жил по большей части всего лишь год, я впервые понял и осознал то, как же я был здесь несчастен и как же мне было тут одиноко и плохо. Эти стены, пол и потолок - все это больше похоже на притон какого-то наркомана, на которого время от времени снисходило озарение и он наводил здесь хоть какой-то порядок, чтобы его несколько квадратных метров говорили о том, что они все-таки пригодны для жилья, ну и чтобы милая старушка сдававшая ему квартиру, не ворчала на него по поводу того, до какого же ужасного состояния он довел по праву принадлежащие ей жилье. На подоконнике слишком много немытых кружек из под кофе, а на самом краю стоит пепельница с множеством окурков не самых легких сигарет. А рядом, новая пачка, которую я должен был выкурить сегодня под утро. Сколько сигарет я выкуривал, когда сидел тут по ночам я не знаю. Я просто забивал свои легкие никотином, надеясь на то, что он сможет выгнать из них весь тот воздух, который отчаянно сжимал мне уже выше названные органы. А иногда я курил не один и ко мне приходила Эмили - внучка той самой старушки, сдававшей мне квартиру. Мы познакомились в тот же день, как я сюда переехал и эта девушка, с огненно-рыжими волосами и россыпью веснушек на лице, была моим единственным собеседником в этом "пустом" городе. После того как я обосновался здесь, она помогла мне снова почувствовать пускай и слабую, но все-таки тягу к жизни - вытаскивала гулять и прямо таки выкидывала за шкирку на улицу, и не смотря на все мои сопротивления вела в городской парк, где заставляла меня зачем-то кормить голубей; как-то даже присматривала за мной с месяц после того как я попал в аварию, пытаясь разобраться с последним, так скажем, из своим долгов перед своей семьей в этой жизни. Надо будет оставить ей записку и тем самым попрощаться. Не хочу больше исчезать из чьей-то жизни столь безвозвратно. Хватит с меня ошибок.- Согласен. Дай мне пять минут.Киваю брату в ответ на его слова. Он прав. Надо убираться отсюда. Бежать прочь и больше никогда не возвращаться: к этим стенам, к этой жизни и к тем дням, что я прожил без него и любящей меня семьи. Я больше не хочу так жить и весь этот шумный город со своими проблемами и жизнями, что он уничтожил - мне надоел. Подхожу к пепельнице и сминаю в руках пачку из под сигарет - сегодня они мне не понадобятся. Искусственный успокоитель мне уже не нужен. Не сегодня. Быстро собираю все свои вещи в одну из тех дорожных сумок, с которыми люди отправляются либо в поход, либо с помощью самолета в другую страну. Вещей у меня не много, как и своего рода каких-то ценных бумаг и поэтому собрался я довольно таки быстро и прежде чем навсегда уже уйти отсюда, я на несколько секунд забегаю к владелице квартиры - старушка, божий одуванчик, что даже мне печенье приносила - и сдаю ей ключи. Прошу не скучать по мне и передавать от меня привет Эми и что если она захочет, то пускай позвонит мне все на тот же мобильный и я ей все объясню - она поймет. Она знает.
Но я вернусь домой, боль моя, любовь моя,
Я вернусь домой звёздной тропой!
Но я вернусь домой сквозь огонь небытия,
Я вернусь домой - двери открой!
Для меня…?Пока мы ехали домой, я не торопясь рассказывал брату о своей жизни, которую я пытался от них скрыть, да и что вообще со мной произошло за все это время. Рассказал о том, что научился действительно и без какой либо жалости убивать, - хотя поначалу и было трудно, так как первое время я был всего лишь своего рода наемным убийцей среди остальных людей Кора - что знаю как добиваться от людей всего, чего мне только захочется, как пытался стать "своим" среди людей нашего врага и чтобы как следствие, они подпустили меня к себе, стали считать своим и как в итоге же я открыл на них свою собственную охоту. Было тяжело, мне не доверяли, мной помыкали, кто-то даже считал меня игрушкой, но со временем они подпустили... А я тут же нажал на курок. Я рассказал Пасте о каждом убийстве, о каждом последней вздохе, каждой мрази: первый - заставил его повеситься и еще спустя час, после его смерти я сидел рядом и просто курил, смотря на его болтающийся в петле труп; следующего застрелил прямо у него дома - с порога; потом поджог и ничего уже и никому не рассказавшее пепелище, с парочкой трупов; немного пластида, удачное стечение обстоятельств, удача; и авария, в которой я, признаться честно, думал что погибну и в какой-то степени мне и хотелось уже умереть, так как все то, что я сделал неимоверно давило на меня и "ломало мне кости". На моих руках слишком много крови, брат мой. Я ведь хищник. Оборотень. Да, прошло всего лишь три года, но за это время я успел предать все то, во что раньше верил, Паста. Предал самого себя и, признаться честно, был удивлен, что я от этого не сломался. Во мне всего лишь навсего словно бы что-то выгорело, но не больше - да, в ту аварию я и правда хотел умереть, но вот после неё, во мне словно бы ни осталось вообще ничего. Живой мертвец не способный больше на эмоции. А ты ведь знаешь каким я был - я бы не посмел лишить кого-то жизни просто так, придумал бы способ сделать все иначе. Но увы, вот тут этого не получилось. И я бы хотел попросить тебя кое о чем - не напоминай мне больше об этом, давай забудем эти три года, словно бы их никогда и не было, а я снова стану тем Эмом, которого ты помнил.Пока я говорил, заново переживая все моменты того, что тогда произошло, да следил за дорогой, я поначалу даже и не заметил ладонь брата на своем колене, что ласково скользила по моей ноге, тем самым словно бы то ли успокаивая, то ли еще говорящая мне о чем-то. Бросаю короткий взгляд на близнеца, но он не смотрит в ответ - отводит взгляд. Улыбаюсь своим же собственным мыслям, да от ощущения родного тепла на теле и опустив одну руку на руку Пасты, да не сильно сжимая его пальцы своими,я сворачиваю на обочину, чтобы на какое-то время остановиться - я знаю, о чем ты думаешь. Мы ведь никуда не торопимся, не так ли? Конечно же - нет. К тому же, нам позволена слабость. И снова твои руки в моих волосах, снова твое тяжелое дыхание заменяет мне все слова, которые я слышу в твоих поцелуях и я в ответ лишь дышу сквозь зубы, да дрожу от возбуждения. Мне всегда будет слишком мало того времени, что я проведу с тобой. Я всегда буду просить о большем, просить задержаться, даже если нельзя. Мне всегда тебя не хватает, Паста.К дому мы подъехали только вечером и выходя из машины и смотря на такие родные и любимые мною места, я испытываю смешанные чувства, да невольно делаю шаг поближе к брату, словно бы пытаясь получить от него некую уверенность. Я не знаю, чего я боюсь... Я ведь так хотел вернуться сюда, снова вдохнуть здешний воздух и уже никуда больше не уходить. Здесь мой дом, здесь моя семья, здесь мои братья, моя мать и мой любимый. Здесь вся моя жизнь. Но сердце предательски сжимается от страха того, что меня не примут. Знаю, это звучит глупо и Паста уже почти убедил меня в том, что никто меня отсюда не погонит, но я ничего не могу с собой сделать и будь я сейчас в облике пантеры, то я бы позорно прижимал уши к голове, да весь бы словно напуганный котенок жался к ногам рядом стоящего близнеца. Нет, все, я вернулся. Я им нужен. Я снова обрету дом, снова стану частью семьи. Как же я скучал... Брат спрашивает меня о том, рад ли я и я, уже с восхищением смотря на все изменения, отвечаю:- Спрашиваешь?! Конечно же рад! Тут практически ничего не изменилось и я...Замолкаю и с удивление смотрю на появившегося перед нами парня, в котором я не без гордости узнаю самого себя. Биха... Каким же красивым он вырос и я абсолютно не сомневаюсь в том, что если он до сих пор с Тереком, то тот явно гордится им. Да каким таким парнем можно не гордиться? А еще я не вижу у него ушек. Неужели пропали? И увы, но теперь я уже не смогу называть его "малыш", что меня конечно расстраивает, но тем не менее, расстраивает приятно. Эх, я пропустил столь многое... Ничего, я уверен в том, что Биха мне все-все расскажет. А сейчас... Я не знаю, что сказать смотрящему на меня со смешанными чувствами в глазах, парню и единственное на что меня хватило, так это лишь на робкую и извиняющуюся улыбку, пока Паста пытается как-то разогнать повисшую между нами неловкость и напряжение.- Мы по-прежнему семья...На этих словах я делаю осторожный жест руками, мол "ну обними родного братца", после чего со звонким смехом ловлю Биху в объятия и только что не падаю на пол от его энтузиазма. Снова, как раньше и не удержавшись, называю его "малышом", отчего он забавно дует губы и просвящает меня о том, что он как бы уже большой, самостоятельный и вообще. Я знаю, Биха, знаю, но ничего не могу с собой поделать. Я так соскучился по нему, так жалею о том, что упустил из виду тот момент, когда он вырос. Мне так о многом хочется его расспросить, но я сдерживаюсь - чуть позже. Оторвавшись друг от друга, да посмотрев друг другу в глаза не больше секунды и ухмыльнувшись чему-то своему, мы с дурным воплем бросились обнимать еще и Пасту, которого в порыве братской любви таки опрокинули на пол, а я на фоне слишком резкого перепада эмоций, неожиданно даже для самого себя, стал большой кошкой и стал лизать всем лица, после чего уже меня потрепали по голове и сказали, что мол, хватит валяться на полу и пошли в дом.Мама... При встрече с ней, как я и думал, я все-таки снова не сильно, но расплакался. Обнял эту женщину, любовь к которой всегда останется во мне, уткнулся носом ей в волосы и поклялся, что больше никогда не исчезну, что навсегда останусь с ними. В общем, мне не передать словами всего того, что произошло со мной за один вечер. Я мучал Биху вопросами и он в свою очередь не отставал от меня. У нас было так много слов, которых нам хотелось сказать друг другу, что буквально под утро мы решили отложить все наши разговоры на потом. И как только я попрощался с парнем, который кажется собирался на свиданку, о которой с горящими глазами мне недавно рассказывал, я, заглянув на пару минут к маме и обняв её, ушел к Пасте, что все еще не спал и кажется, только меня и дожидался.- Спасибо тебе. - сажусь рядом и уткнувшись носом ему в висок, да взяв за руку, шепотом благодарю его за то, что он сегодня сделал. Благодарю за все и больше уже не в силах сдерживаться, касаюсь его лица и шеи легкими поцелуями, продолжая что-то шептать.
За то, что верю и люблю, за все, тебя благодарю. С тобой не страшно, не темно, с тобой и мне не все равно.Со мной непросто иногда. Я не желаю нам вреда. Да и с тобой бывает сложно, но без тебя жить невозможно.Ты без меня уже скучаешь, и я скучаю, ты же знаешь. Нам вместе быть дано Судьбой,Ты дышишь мной, а я тобой.?