Часть 5 (1/1)
Pov MarkedSay it now, I hope we find a wayTo say it now, don't be afraidTo say it now, everything we're keeping insideDon't wait just let your heart speakDon't waste another heart beatCuz we'll never knowUntil we let it out, let it outSay it say it nowSay it say it now. ?Интересно, я дрожу от того, что вся моя куртка мокрая и холодная, так как я несколько часов провел на улице, бесцельно гуляя под дождем и только теперь, ощутил всю "прелесть" погоды? Или от того, что все-таки Паста рядом? Было бы легче и проще поверить в первый вариант, но тогда я бессовестно вам, а в том числе и себе - солгу. Пожалуйста, Паста, не стоит. Все осталось в прошлом и я не хочу знать того, с кем ты теперь, потому что все мое существо требует тут же разорвать любого, кто окажется с тобою рядом. Я эгоист, собственник, я знаю это и увы, но ничего не могу с собой поделать. Я не готов отдать тебя кому-то другому, хотя и понимаю, что в сложившейся ситуации нам стоит отпустить друг друга. Зачем ты остановил меня? Почему не отпустил? Ведь теперь мне снова придется начинать все с нуля, а это, крайне сложная и теперь уже практически невыполнимая задача. Твой голос, твое присутствие, все это заставляет меня желать гораздо большего. Но сможешь ли ты мне это дать? Сможешь ли простить, забыв о всех тех словах, что я наговорил тебе? А если и да, то как потом уйти, как заставить тебя забыть обо мне и позволить тебе жить собственной жизнью, в которой мне, наверное, уже и не место. Что ты чувствуешь ко мне? Разлука способна убить многое, в том числе и все то, что мы так старательно пытались сохранить. Скажи мне правду, брат и какой бы она ни была, я молча приму её. Я не могу заставить тебя простить меня, не могу заставить заново полюбить, если ты больше ничего ко мне не чувствуешь. Почему? Я попросту не имею на это права, да и признаться честно, я не хочу тебя заставлять делать что-либо против своей воли. Давай же, выгони меня и заставь стать всего лишь тенью, которой больше не место в твоей жизни. Будь сильным, а обо мне не думай.Но вместо удара, бранных слов и прочего, я лишь чувствую его осторожное и, я бы даже сказал, что неуверенное прикосновение к моей руке. Невольно вздрагиваю, одновременно с этим сжимая пальцы так, что белеют костяшки, а ногти впиваются в кожу все сильнее и кажется, что еще немного, и сейчас выступит кровь. Все еще стараюсь не смотреть на него, - я не выдержу этого - а тем временем, его пускай и такая незначительная, но все-таки ласка обжигает кожу, ломает ту стену, которая появилась между нами три года назад и в том числе, он сейчас ломает и меня самого. Зачем ты делаешь это? Зачем мучаешь меня, брат? Сжимаюсь, не в силах больше выносить этой пытки - мне так не хватало твоего тепла, твоего присутствия. Это было безумием, когда закрывая глаза я не мог вспомнить твоего смеха, твоей улыбки, твоего голоса и запаха твоей нежной кожи. Я просто потихоньку умирал, так как не смотря на все остальное, я не хотел привыкать к жизни без тебя - но я пытался. Я не допускал себе и мысли о том, что мог и вовсе тебя забыть - это бы меня просто уничтожило. Я мог заставить себя возненавидеть тебя, возненавидеть жизнь, возненавидеть свою любовь к тебе и даже возненавидеть себя, но только не забыть. И пускай от всего этого хотелось закрыть уши руками и рыдать от бессилия, но я был готов к этому. Я ведь сильный, я знаю это. А еще, я ведь всегда был одиночкой и слишком уж быстро ко всему привыкаю - готов был привыкнуть и к этому. Привыкнуть к тому, что мне будет больше не у кого найти поддержку, а уж тем более, я больше никогда не смогу надеяться на то, что родные руки обнимут, когда мне это будет действительно нужно и помогут пройти весь мой путь до конца. И знаешь, у меня бы все получилось, если бы я сегодня не встретил тебя.Его ласка так желанна, что я не выдерживаю и прижимаюсь щекой к его руке, хотя все еще и боюсь открыть глаза. Тепло. Чувствую, как ты дрожишь. Или это меня так сильно трясет? Неужели ты тоже боишься меня также, как и я тебя, Паста? Когда мы стали бояться друг друга? Трусь щекой о его пальцы, пытаясь заглушить в себе желание прижаться к ним губами. Но, моя борьба с самим собой была прервана, едва начавшись - заставляешь посмотреть на тебя, приподнимая мое лицо за подбородок и сейчас я как никогда уязвим перед тобою. Паста, не надо. Я знаю, что он хочет сделать, знаю и очень этого боюсь, хотя и мечтал об этом все это время, когда позволял воспоминаниям полностью захватить мое сознание. Глаза в глаза. В твоем взгляде - немой вопрос и какая-то решимость, в моем же - растерянность. Всего лишь секундный контакт, а я уже сдаюсь и отвожу взгляд не в силах смотреть на тебя. Что ты хочешь увидеть? Нет, ты хочешь не увидеть - я не успеваю сориентироваться и сделать хоть что-нибудь, как чувствую твои губы на своих. Давно забытые и такие желанные ощущения. Я помню прикосновения этих губ - такое сложно забыть. И сейчас, я снова могу в полной мере почувствовать их тепло, а также "услышать" слова, которые спрятаны в этом простом и отчасти наполненном болью прикосновении. Я снова смог понять Пасту без слов, услышать слова, на которые я и не смел надеяться, без их непосредственного озвучивания. Они сейчас здесь, внутри меня и я слышу, и чувствую их. Это правда?Кладу ладонь тебе на грудь, чтобы оттолкнуть, - ведь этого не должно было случится, а я не должен этому поддаваться - но вместо этого лишь с каким-то отчаянием, мои пальцы сжимают ткань этого дурацкого свитера и я притягиваю тебя к себе настолько, насколько это вообще возможно, учитывая наше положение. Сдаюсь. Я действительно сдаюсь и выступившие на глазах слезы, которые я поначалу не сразу заметил, - лишь потом почувствовал их сквозь поцелуй на наших губах - являются тому подтверждением. Прости, это нервное и сейчас пройдет - твой брат такой плакса, все-таки. Ты был прав - в детстве мне надо было меньше времени проводить с Ирис. Но ведь сейчас мои слезы не признак слабости и они всего лишь своего рода ответ на те слова, которые ты мне "сказал". Ты услышишь мой ответ, я знаю это. Мне задача ясна, но устали уже глаза выбирать между черным и белым, и уже хочется увидеть серый. Я запутался, я так сильно запутался. Научи меня жить, родной мой и однажды забыть тот день, где расстались душа и тело. Давай снова станем одним целым.
А ведь я должен был оттолкнуть тебя, должен был исчезнуть, тем самым навсегда стирая свой образ из твоей памяти, если такое вообще возможно, но вместо этого я "отвечаю" тебе. И сейчас, в моем поцелуе нет той страсти, которая вроде бы должна вырваться наружу, ведь она билась внутри меня все это время - вместе этого я целую тебя так, словно все это в первый раз и мы еще не знаем, что нас ждет после всего этого. Медленно. Осторожно. Растягивая удовольствие. Боясь спугнуть. Мне хочется вспомнить все до мельчайших подробностей: тепло твоих губ, их мягкость, вкус. Несмело касаюсь кончиком языка твоих зубов, прося пустить меня внутрь, провести языком по твоему небу и задрожать от переполняющих меня чувств. Позволить предательскому, пускай и еле слышимому, но ощутимому стону вырваться из меня - я слишком долго ждал этого. Ответно сжимаю твою руку в своей, тем самым говоря тебе о том, что сейчас я никуда не уйду. Не смогу. Только не сейчас — когда у меня наконец-то появилась возможность дотронуться до тебя, почувствовать руками и услышать твой голос, зная, что я действительно могу сделать это и ты, хочешь этого не меньше меня. Я снова хочу услышать то, как бьется твое сердце. Наше сердце. Одно на двоих.
Заставляю брата откинуться на спинку кресла, а сам же перебираюсь к нему на колени, тут же пряча свое лицо у него на груди со словами: - Мне больно. - слезы все еще никуда не исчезли, но ведь сейчас я могу сейчас побыть слабым, правда? Ты ведь позволишь мне это? Я так долго держал все в себе, стараясь превратить себя в того, кем бы я никогда раньше не позволил бы себе стать. Все чувства были под запретом. Лишь ненависть. Я уже и забыл, каково это - быть рядом с тобой. Мы ведь всегда были вместе, всегда поддерживали друг друга и как бы хреново нам не было, мы всегда знали какие слова стоит сказать одному, чтобы успокоить другого. Прости меня, за эти дурацкие слезы. Чувствую себя маленьким ребенком, которому сейчас очень нужна поддержка любимого брата. А ведь мне уже не семь лет. Сейчас все закончится.- Паста — касаюсь ладонью его шеи и снова прижимаюсь к губам в жадном поцелуе. Как же я изголодался, как же соскучился по тебе, мой милый. - Паста — продолжаю как в бреду шептать его имя, иногда смешивая его с такими словами как: "родной", "мой", "любимый", "прости" и хаотично покрываю поцелуями лицо, одновременно с этим кое-как стараясь стянуть с себя холодную и очень мешающую мне сейчас куртку, чтобы остаться в пускай и тонкой, но зато позволяющей почувствовать чужое тепло, футболке. Хочу почувствовать твои теплые руки на своей спине, пожалуйста - я три года мечтал об этом. Сейчас мой разум уже полностью затуманен, хочется лишь чувствовать, а в поцелуях лишь страсть и желание. Дыхание уже прерывистое и я не могу его контролировать - ты виноват в этом. Прости меня, моя любовь. Прости за боль всех тех холодных слов. За то, что не вернулся раньше. Прости меня, любовь моя. А давай отпустим эту боль навсегда? Обними - я больше не хочу быть один. Прикоснись - слёзы вытри из глаз и улыбнись - будто всё в первый раз.
- Соскучился, братик?Буквально на несколько минут отстраняюсь от близнеца, нахально при этом ему улыбаясь и уже забывая о том, что буквально еще несколько минут назад я боялся его и хотел сбежать, навсегда оставив его образ в прошлом. Нет, есть только сейчас и если после всего нам снова суждено расстаться, то плевать, я хочу урвать хотя бы частичку его внимания сейчас, получить от него все, что он сможет мне дать и взамен, я готов отдать ему всего себя: свои мысли, чувства, тело и душу. Я не верю ни во что, если его нет рядом. Смотрю в невероятно красивые глаза, в которых сейчас вижу то, на что и не смел надеяться, после чего снова целую. Но уже так, как мне хотелось этого все эти три чертовых года. Страстно. Глубоко. Проходясь языком по его небу и запуская свои ледяные руки под свитер - хочу снова почувствовать его кожу под своими пальцами, вспомнить то, насколько же горячей она может быть. Поделись со мной своим теплом. И тут я как будто с цепи сорвался, оттягивая ворот дурацкого свитера, который меня сейчас очень злит и вылизывая его шею, кусая и оставляя темно-фиолетовые пятна, тем самым словно бы стараясь что-то кому-то доказать. И стало плевать на все. На всю нервозность, которая была между нами еще буквально несколько минут назад. На то, что было раньше. На то, что хотел снова бросить все. Важен был только Паста. Да. Вот так. Я хочу видеть, что тебе хорошо. Что ты со мной. Если ты захочешь оттолкнуть меня, то я все пойму, но подари мне еще немного своего времени.- Скажи это... - выдыхаю эти слова ему в шею.
Я впервые хочу услышать от тебя подтверждение того, что я и правда нужен тебе. Я знаю, что это всего лишь глупые слова, но скажи мне их - хотя бы раз, за всю нашу жизнь, скажи мне их. Вслух. И знаешь, я не прошу - я требую! После всего этого я готов ответить на все твои вопросы, рассказать тебе о всем, что ты захочешь услышать, в том числе я даже готов рассказать тебе о том, что твой Эм стал убийцей и вернуться домой. Но это потом. А сейчас, я просто хочу снова вспомнить тебя, увидеть каждое изменение, каждый появившийся шрам. И кстати о шрамах - я снова чувствую, как "тянут" раны от твоих когтей и знаешь, эта приятная, сладкая и тягучая боль, от которой даже избавляться не хочется.