Часть 1 (1/1)

Pov MarkedPromise me to think of us, as a time so wonderful!Promise me to think of us, still bright, still colourful!Promise me to look back at us, as a time in your life, you enjoyed…Surrounded by flames everywhere…What I used to be, I’m not even there…The absence of you is killing meAre you thinking like me??Я тебя не отдам. Никому. Никогда.И именно поэтому мне и пришлось уйти.Еще никогда дождь не казался таким непосильно тяжелым и словно он желал только лишь одного: прижать к земле и избить каждый миллиметр кожи, сокрытый, под уже, насквозь, вымокшей одеждой. Холодные капли безустанно прорывали свинцовое брюхо туч, что грозной армадой нависли над поникшей головой. На улице было холодно и дул сильный ветер, холодные порывы которого с игривой легкостью срывали с деревьев уже слегка покрасневшие листья и бросали их под ноги поздним прохожим. Не обделял ветер своим вниманием и капли дождя, что-то беззвучно шепча им, невидимый озорник кружил их в своем причудливом танце, после, резко отпуская и отправляя в свободное кружение в пространстве. А капли смеялись и дарили свои поцелуи спешащим домой людям, разноцветным зонтикам, посеревшим деревьям, пожухлой траве, крышам домов - они никого не обделяли в своем желании приласкать и утешить. Наверное, это было бы даже забавно и приятно, если бы не было так холодно и противно. Я бесцельно прогуливался по улицам шумного, наполненного жизнью, но одновременно с этим насквозь пропитанного одиночеством, города, зябко кутаясь в тонкую кожаную куртку, и, то и дело поднимая её воротник, чтобы наглый дождь не вздумал обласкать мою шею. Невольно навязывается вопрос - а почему же этот парень, а это был именно парень, что несложно заметить по его телосложению, бродит по городу, да еще в такую погоду вместо того, чтобы спокойно отправиться домой, да? Ведь в такую погоду все наоборот спешили домой, в тепло, торопились заварить себе горячий чай и забраться под теплый плед, прижавшись к кому-нибудь родному и близкому, уделяя его дыханию куда больше внимания, чем какой-нибудь глупой мелодраме идущей по телику. Но, ответ очень прост и даже банален - я просто не хочу никуда идти. Да и что мне там делать? Та маленькая, захламленная квартира, которую мне еле-еле удалось найти, никогда не сможет стать для меня тем родным углом, в который каждый вечер хочется возвращаться. Мой дом далеко отсюда и своих родных, а в том числе и любимого - воспоминания о котором, для меня самые тяжелые, - я уже вряд ли когда-нибудь увижу, только если не сломавшись под натиском собственных чувств и тоски, которая с каждым днем пыталась если не сожрать меня заживо, то хотя бы переломать мне кости, я не найду кого-нибудь из них и не понаблюдаю издалека. Прямо как дикий зверь, решивший вдруг подсмотреть за людьми живущими в городе. Подходить нельзя, но посмотреть очень хочется. И если бы вы только знали, как же, черт возьми, мне это необходимо. Мне не нужно что-то особенное, просто хотелось бы знать, что с ними все хорошо и что они живы, вот и все. Я ведь не многого прошу, правда?Тряхнув головой, словно собака только что вылезшая из воды, я невольно вернулся мыслями к прошлому, о котором мне по хорошему бы надо уже было бы забыть, попутно злобно пнув какую-то подвернувшуюся по дороге банку. Три года. Неужели прошло три года? За всей этой чертовой "работой" я даже и не заметил того, как прошло столько времени. Хотя, кому я вру? Каждый день, вдали от братьев, был для меня чем-то вроде пытки. Я не мог вернуться, не мог сделать этого потому, что люблю их, - как бы странно это сейчас не звучало в силу сложившихся обстоятельств - потому что хотел защитить. Из уст человека, который сам же и сбежал из дома, устроив перед этим еще и драку с родным братом, это звучит слишком странно, да? Что ж, я с вами согласен. Но и знаете что? Я не собираюсь ни в чем перед вами оправдываться. Я поступил так, как посчитал нужным и ничего уже не изменить. Решения трехлетней давности так просто не меняются. А знаете, что еще хуже всего? Хуже всего то, что их невозможно изменить, как бы ты ни пытался. И,если честно,если бы мне снова пришлось делать выбор между собственными желаниями и родными, то я не задумываясь поступил бы точно также.Ну что, вас ведь интересует один единственный вопрос - что я тут делаю, в этом огромном городе, к которому бы я раньше вообще не подошел бы, и что случилось три года тому назад, не так ли? Что ж, если вам уж так важно это знать, а для меня эта информация абсолютно ничего не значит, то хочу сказать лишь только одно - за два дня до моего своеобразного побега и драки с братом, я встретил Кора. Хотя точнее будет сказать, что это он, со своими людьми, нашел меня. Я не буду вдаваться в подробности нашего разговора и просто скажу о том, что он был очень убедителен и в его взгляде я увидел то, что заставило меня поверить ему и... согласиться на парочку его условий. И я не мог не согласиться, поймите меня. А уж тем более, я не мог рассказать брату об этой встрече - их бы и маму, которая на тот момент оказалась у этой сволочи, - неизвестно как - могли убить. Я не мог допустить этого, не мог позволить ему отобрать у меня мою семью. Тут не было вариантов развития событий, тут не было выбора, который, как мы привыкли, должен был быть всегда. Тут не было ничего. Все сводилось к простому черно-белому восприятию мира без единого намека на серый. Если я соглашаюсь - он никого из них тронет, если же я отказываюсь - то я прямо сейчас мог потерять сначала маму, а потом уже и братьев. Думаю, что мой выбор был очевиден, не так ли? Я не мог поступить иначе! Впрочем, как я уже и говорил, я не буду ни перед кем оправдываться. Что сделано, то сделано.Мне пришлось уйти из семьи, тем самым выполняя одно из условий нашего соглашения с этим ублюдком, ради которого я, на протяжении года убивал тех, кто бы ему не угоден. Пришлось забыть о том моральном принципе, что я не убийца. Но одновременно с этим я забыл и еще о паре вещей, и решил, что это мой шанс подобраться как к его людям, так и непосредственно к нему самому, чуть ближе. О, я очень старался сделать так, чтобы они научились мне доверять, чтобы подпустили ближе и перестали видеть во мне озлобленное на них животное. Не могу сказать, что это было легко. Но я ведь умный мальчик, не так ли? В конце-концов медленно, но верно банда Кора начала уменьшаться, свято веря в то, что их ребята были непроходимыми болванами - что, собственно говоря, так и было - или же им не повезло и, так называемый, несчастный случай решил все. Но забудем, я не хочу об этом больше говорить.Я успел измениться за это время, как мне кажется,- внешне я остался прежним, - чего не скажешь о моем внутреннем состоянии и общем восприятие мира - наверное, разве, что я теперь постоянно стягиваю волосы в тугой конский хвост и, кажется, сильно похудел, и теперь похож на своего рода поджарую охотничью гончию - а это значит, что и они тоже изменились. Как там Биха, интересно? Небось вырос уже, мой малыш совсем большой стал, да самостоятельный.Но в одном я уверен точно - его улыбка осталась прежней. Я верю в это. Кем бы он ни был, чем бы он сейчас не занимался, я знаю, что мой Биха остался прежним. Остался ведь? Маленький мой, прости меня, что в день своего ухода я довел тебя до слез - до сих пор воспоминания о том, как ты пытался поначалу остановить нас с Пастой, тяжким грузом лежат у меня на сердце. Прости за то, что напугал тогда. Прости за то, что пришлось оставить тебя один на один со взбешенным старшим братом, который, скорее всего, потом всю злость направил лишь на одного человека - тебя. Прости меня, малыш, и если когда-нибудь мы снова увидимся - что вряд ли - я обязательно попрошу у тебя прощения. Ты не должен был этого видеть, только не ты. Как бы я хотел на него посмотреть сейчас и снова услышать от него нечто интересное и забавное. Просто хочется обнять его, как раньше.И у него ведь есть Терик, не так ли? Друг должен был помочь ему в трудную минуту и поддержать. Ведь он сделал это, правда? Я слишком сильно беспокоюсь о том, кого уже не увижу. Но увы, я ничего не могу с собой поделать. Ведь даже сейчас, несмотря на то, что прошло уже так много времени, и я понятия не имею, где они сейчас, я все равно чувствую на себе ту ответственность за Биху, которая всегда была со мной и всегда напомнила мне о том, что он мой младший брат, а это значит, что я отвечаю за него. Кстати, а Паста за ним хоть хорошо приглядывал? Надеюсь, что он смог дать мальчику то, что он заслуживает.Паста... Это имя, состоящее всего лишь из пяти букв вызывает во мне слишком противоречивые чувства. Каждый день я вижу его отражение в зеркале, каждый день его глаза смотрят на меня из этой холодной глади стекла в ответ. И даже сейчас, проходя мимо стеклянной витрины одного из дорогих магазинов, в которые некоторым людям и заходить то стыдно, в виду их финансового положения, стоит мне только повернуть голову и я снова вижу эти глаза. Правда, сейчас они пусты и безжизненны - с ними это уже довольно давно, хочу я заметить. В них нет той злобы, которую я иногда видел в них. Сейчас они мертвы. Я - мертв. А ты сможешь это почувствовать, брат? Мы ведь одно целое, не так ли? Смотри - это моя рука, а это твоя. Это моя спина, а это твой позвоночник. В моих зеркалах мы всегда вдвоем остаемся в независимости от того, вместе мы или за много миль друг от друга. Стой, подожди, а где мое сердце? Ах да, оно бьется в твоей груди. Я знаю, что оно все еще бьется. Знаю. И не спрашивайте меня о том, почему я так говорю и что дает мне сил на то, чтобы верить в это. Я просто знаю это, вот и все. И одного только это, приносит мне легкое, но все-таки удовлетворение - ты жив. Пускай я не буду знать где ты, пускай не буду знать с кем ты, мне важно лишь одно - наше сердце все еще бьется. Мне не нужно ничего. Просто знать, что с тобой все хорошо.Ты до сих пор злишься на меня, да? Уверен, что злишься. Впрочем, я могу и ошибаться. Но ты когда-нибудь все простишь и поймешь меня, хотя будет уже слишком поздно. Ты ведь поймешь меня, брат? Понял бы, если бы знал правду, которую я уже не смогу тебе рассказать по ряду причин - я ушел абсолютно не по тем причинам, из-за которых у меня на груди остались следы от твоих когтей. Эти шрамы... Они уже давным-давно не болят и, признаться честно, я даже испугался того, когда они перестали болеть. Кроме этих шрамов у меня ничего от тебя не осталось - лишь три белые, затянувшиеся раны, получение которых чуть было не стоило мне жизни - сам ведь подставился. Хотя нет, вру, это не последнее, что у меня осталось - есть воспоминания. Возможно, что это эгоистично с моей стороны сейчас, но мне бы хотелось, чтобы он помнил меня. Помнил в каждом новом дне и сне. Помнил также, как помню его я, позволяя своей памяти каждый вечер оставлять мне синяки на шее, от её цепких и холодных пальцев. Ты подкрадываешься и мягко, не позволяя себе той грубости, которая обычно всегда выходит на первый план - обнимаешь меня со спины и тут же с довольным урчанием кусаешь за ухо. Сейчас ты мой, настоящий и такой родной. Я обожаю когда ты так делаешь. Ты ведь знаешь, как ты действуешь на меня, не так ли? С улыбкой поворачиваюсь к тебе и касаюсь губами твоего виска, глаз, носа, щеки, постепенно опускаясь к губам, - мой, родной и такой настоящий, ты всегда был моим - которые как и всегда.... Ударивший в лицо дождь разбивает картинку, уже в который раз позволяя её кусочкам потеряться где-то в самых дальних уголках моего сознания. Лишь сильнее кутаюсь в мокрую и холодную куртку. Как же я устал...О, а я знаю, что вас еще интересует - почему я не вернулся, когда со всем закончил? Я хотел, очень хотел вернуться обратно, - вам даже не представить того, как мне было тяжело развернуться в совершенно другом направлении - когда со всем разобрался и отправил каждого ублюдка, которого Кор отправлял за мной, на тот Свет. Игра окончена и мне можно было вернуться. Но я не смог. Почему? Ну, во-первых, не факт, что Паста с Бихой все еще живут там, да и они, скорее всего, уже встретились с матерью, а она, в свою очередь, помогла им вернуться к нашим. Ну, а, во-вторых, мне было страшно. Я боялся посмотреть им в глаза, боялся того, что за эти три года уже все успело настолько кардинально измениться, что мне больше не место рядом с ними. Да, я так поступил ради них и, вроде бы, меня можно понять, но, жизнь слишком сложная штука и, увы, но я не верю в то лучшее, что в ней есть. Нет, я смирился с мыслью, что я больше никогда их не увижу - Паста всегда злился на меня за то, что я слишком быстро ко всему привыкаю. У них другая жизнь, а последнее воспоминание обо мне не самое лучшее.Ладно, пора возвращаться домой, а не то я заболею и потом буду валяться несколько дней словно труп. Я сворачиваю на очередную улицу и невольно замираю, не в силах даже до банального вздохнуть. Руки трясутся, а по телу словно бы пропустили разряд тока. Нет... Всего лишь в паре метров от меня - я уверен в этом - стоит Паста и с кем-то разговаривает. Нет, это не может быть всего лишь навеянный моим сознанием образ. Хотя, лучше бы это был образ. Я не могу больше вернуться. Не могу.Мне не передать словами всех тех эмоций, что сейчас захватили меня и я даже не мог заставить себя сделать шаг, в ту или иную сторону. Это уже слишком - каждый день помнить его, видеть в собственном отражении, слышать голос в толпе и представлять себе тот день, когда я, может быть, наберусь храбрости и вернусь домой, а теперь увидеть его настоящего. Мой Паста...Нужно было уходить. Срочно! Нет, я в своем уме и я знаю, что так будет правильно. Он не должен меня увидеть, а я не могу вернуться. Прости меня, Пастик, но я должен так поступить. Резко разворачиваюсь, надеясь на то, что близнец не успел меня заметить, или, быть может, даже почувствовать мое присутствие. Надо уходить. Чувствуется мне, что как только я вернусь домой, то меня явно будет ждать истерика. Я не думал, что это будет так больно, так... так сложно. Ведь он стоял всего лишь в паре метров от меня. Всего лишь какие-то жалкие пару метров, которые отделяли меня от всего того, о чем я тоскую все эти три года. Шрамы на груди противно заныли, словно бы, стараясь убедить меня в том, что надо развернуться и перестать бояться. Да и чего я боюсь?! Я так поступил ради него, я делал все это не для собственного удовольствия, а только лишь ради него. Но я слишком хорошо знаю Пасту - по крайней мере, я на это надеюсь и верю в то, что я все еще его знаю - и я знаю, он не простит мне этого. Причина может быть какой угодно, но это был не повод не говорить ему и прятаться от него все это время. Но я ведь уводил убийц от вас, все это время я уводил их за собой. Ладно, к черту все, сейчас важно лишь одно - сбежать пока не поздно.- Прочь! - рычу на людей, которые сейчас куда-то так спешат, что даже не видят меня на своем пути и так и норовят задеть то плечом, то сумкой. Пожалуйста, пропустите.Успел, нет? Нет! Страх прошелся по телу, разбивая кости и сжимая органы. Меня кто-то со всей силы дернул за руку, заставляя меня резко остановиться. Теплая рука... Я знаю это тепло, я помню прикосновения этих пальцев, на которых время от времени появляются мозоли. Его пальцы. Прошу, господи, сделай так, что я ошибаюсь и помоги мне остаться хладнокровным, да выгони страх из моего сердца, который сейчас дрожью прошелся по телу. Я не смогу. Позволяю "неизвестному" развернуть меня к себе и постаравшись не зажмуриться, я, стараясь придать своему лицу максимально спокойное выражение, на которое я сейчас был способен, не смотря на то, что в ушах уже стоял шум, а легкие сжимало от внезапной нехватки кислорода, смотрю в зеленые глаза напротив. Такие же как у меня. Ты...