9. Заключительная (1/1)

Когда я впервые увидел тебя там, среди кучи окровавленных трупов, я подумал: "Почему именно я? Почему именно мне?"Ты увидел меня, ты улыбался как сумасшедший – меня передёрнуло в тот момент. Ты держал в руках две катаны, которые были все в том, что свидетельствовало о смерти твоих врагов, но по твоим ранам нельзя было сказать, что это только их кровь. Ты старался держаться уверенно, но поскользнулся, едва хотел подойти ко мне. Ты упал, мне показалось это до боли смешным и неуклюжим – я засмеялся. Хотя даже со всей своей серьёзностью я пытался выглядеть достойно, ты смог пробить меня на смех, пусть это было не специально. Услышав твоё имя, я почувствовал что-то внутри, что-то неприятное и медленно расползающееся. "Дэдпул", - сказал ты, и я понял в тот момент, что это начало конца.Работа с тобой никогда не приносила мне радости. Я не чувствовал искреннего счастья, когда видел тебя, хотя ты говорил мне приветственные слова и начинал смеяться. Я был рад только в тот момент, когда ты пропадал. Когда тебя не было рядом, я мог вздохнуть спокойно. Облегчение – вот, что я чувствовал в тот момент. Будто камень с плеч, или что-то похожее. Каждый раз, когда я встречал тебя, желудок противно скручивался внутри, желая выпустить содержимое, съеденное утром. Да, я успевал съедать только завтрак. В те дни ты говорил, что я слишком похудел, но я не обращал внимания на твои слова. Я лишь ждал, когда наша совместная работа закончится.Назови мне хоть одну нашу встречу, когда ты не вонял. Одну. Можешь? Не думаю. От тебя всегда несло этим запахом железа и гнилой плоти. Сколько бы ты не принимал душ, не прыскал на себя одеколон, ты всё равно вонял. Я не могу назвать это как-то по-другому. От тебя несло. Я не мог это терпеть, мне хотелось блевать. Может быть, это было не из-за твоего запаха, а вида? Я ненавидел его…

Возвращаясь к моей худобе. Ты как-то раз принёс мне тако, когда я был на патруле. Ты крался, словно наёмный убийца, желающий меня прикончить, но даже несмотря на всю твою осторожность, я всё-таки знал о твоём присутствии. Моё шестое чувство не обманешь – оно было связано с тобой и такими, как ты. Его главная задача заключалась в том, чтобы не подпускать к себе ублюдков, но я позволил тебе приблизиться. Почему? Не знаю, вероятно, я был голоден.

Мы сидели и ели это тако. Ты был таким счастливым, а я просто терпеть не мог. Я до сих пор не понимаю, почему мне так понравилось пережёвывать и глотать еду, когда ты был рядом. Я считал, что в меня и кусок не влезет, едва я увижу, как ты чавкаешь и разговариваешь с набитым ртом – одна из самых противных вещей, я не забуду.

Ты доел это несчастное блюдо и начал облизывать пальцы, глядя на меня. Я старался не смотреть в твою сторону – не хотел испортить аппетит. Но что-то в твоих движениях заставило меня насторожиться. Ты пытался пододвинуться поближе – я чувствовал это всем своим существом. Я не успел ничего понять, когда ты уже потянул меня к себе и поцеловал. Ты сделал это так глупо и ненавязчиво. Ты просто коснулся моих губ, облизнув их после языком. Ты объяснил своё поведение тем, что у меня были крошки, но я ел, конечно, они там будут. К тому же я даже не закончил трапезу. Тогда я снова убедился, что ты ебанутый.Дни шли, за ними недели, а после и месяцы. Казалось, что ты уже забыл о том, что сделал со мной тогда на крыше. Но ты помнил, а я не знал. Я много думал о твоём поступке, и в очередной раз ложась спать, я вспомнил твои губы. Они были все покусанные, треснувшие, а кожа вокруг них ещё хуже – это было самым настоящим уродством. Да, ты урод. Но я возбудился. Скажи, почему я тогда решил, что подрочить на это было хорошей идеей? Ты наблюдал за мной в тот момент, но я не знал, я просто тихо стонал и пытался поскорее забыть свой позорный быстрый финал. Я возненавидел себя за то, что позволил испытывать к тебе подобные чувства. Но мне даже нравилось, нравилось, что кто-то способен вызывать во мне столько эмоций. Я ненавидел тебя и себя и одновременно хотел…Ты следил за мной каждый божий день после того, как поцеловал. Я даже и не подозревал об этом. Ты стал одержим мной, а я – тобой, но ко мне осознание этого пришло не сразу. Ты знал, как я выглядел без маски, костюма… ты удовлетворял себя, вспоминая те эпизоды, когда я переодевался в комнате. Ты хотел в тот момент прижать меня к стенке и выебать. Жёстко, горячо и с толикой нежности. Я не знал, а ты и не говорил.Единственное, чего ты не знал обо мне – моего имени. Ты не мог узнать его, потому что это было тайной, секретом, важным секретом. Но однажды ты сам спросил меня, и я… глупо улыбнулся. Я обрадовался тому, что тебя волновало что-то связанное со мной. Я подумал в тот момент: "Что за хуйня?" Но ответа не последовало, и я с большим сожалением, но отказался говорить тебе. Ты настаивал, я помню это. Я упирался из последних сил, и тогда ты достал пистолет. Ты держал меня на мушке, говоря, что выстрелишь. Тогда твои слова показались мне сущим бредом, я даже нервно посмеялся, я не думал, что ты был серьёзен. Но взамен на информацию обо мне ты предоставил свою. "Уэйд. Уэйд Уилсон", - твой голос был низким, каким-то даже хрипящим. Ты говорил нехотя, через силу. Я улыбнулся сам своим мыслям – ещё немного и я бы рассмеялся – я знал твоё имя и раньше, и, кажется, ты тоже догадывался об этом, но то, с какой интонацией и эмоциями ты это произнёс, заставило меня сжаться. Ты считал, что открыл мне душу, говоря это, но это было не так.Ты хотел знать моё имя, но узнал ты его не от меня, а от моих знакомых. Я ещё тогда не подозревал о том, что ты запугивал их, угрожал смертью близких им людей. Ты шантажировал, но я не знал и думал, что ты хороший парень.

Однажды, когда я снова переодевался в своей комнате в домашнюю одежду, ты прокрался ко мне. Я был удивлён, но моё паучье чутьё не подавало никаких признаков о твоём присутствии. Ты был так близко ко мне – всего в нескольких шагах, рукой подать – и смотрел на мою оголённую спину, тихо втягивая воздух. Ты позвал меня, своим хрипучим голосом, в котором чувствовалось желание. Я вздрогнул – я бы узнал этот голос из тысячи, я запомнил его. Ты до скрежета зубов, до боли в сердце медленно протянул его: "Пи-и-итти". Моё сердце пропустило удар, казалось, что оно вообще замерло от страха. Я боялся, но чего? Того, что теперь ты знаешь обо мне всё? Я не смогу дать тебе ничего нового? Не смогу больше никак заинтересовать? Все карты раскрыты.Я стоял перед тобой. Ты прожигал взглядом мою грудь – я не успел надеть футболку. Я смотрел на тебя, как на предателя, но ты только посмеялся и пожал плечами, мол "не нужно париться из-за такой ерунды". Ты подошёл ко мне ближе – моё сердце забилось чаще. Ты дотронулся до моей щеки своей холодной ладонью – я почувствовал твой запах, но почему он не вызывал отвращения, как это случалось обычно? Я… возбудился. Невольно с моих уст слетел тихий стон, едва ты опустил её с лица на шею, и ты лишь ухмыльнулся в ответ. Мне стало больно, потому что ты не выглядел искренне. Я знал, что в глубине души, в самых дальних уголках своего разума я хотел именно этого – чтобы ты касался меня, так нежно и с любовью. Я влюбился в тебя? Но твои движения были какими-то ненатуральными, а смешок заставлял чувствовать себя неловко. Ты будто игрался со мной, вызывал у меня такую реакцию, дабы посмеяться.Ту ночь мы провели вместе. Потому что то, что ты наговорил мне, заставило мой мозг отключиться. Ты сказал мне отдаться тебе и ни о чём не беспокоиться, и я отдался. Не потому что ты попросил, а потому что я сам хотел. Мы трахались, да. Я даже не помню, сколько раз я кончил. Неужели так много, что потерял этому счёт? Или я просто потерялся в реальности уже после второго раза? Я не знаю. Я просил тебя быть нежным – и ты был. Я просил тебя иметь меня грубо – и ты имел. Мы оба были довольны, но… не хватало искренности, я хотел видеть твою настоящую улыбку, потому что всегда думал, что ты улыбаешься фальшиво, будто ты не хочешь, будто тебя кто-то заставляет. Но я не знал тогда, что это твоя настоящая улыбка, я всё ещё не верил.

Прошло несколько недель. Мы не пересекались, точнее я пытался не встречаться с тобой. Мне нужно было время. Я не мог принять того факта, что влюбился в парня… в убийцу. Чисто исходя из своих моральных принципов, я считал уже свою симпатию и тем более любовь аморальной. Желудок сводило от самого себя, и это было не самым приятным.Я снова перестал есть, только думал. Почему именно ты занимаешь все мои мысли? Это бесит.

Как-то раз ты встретил меня со школы. На тебе был капюшон, я помню это, но я тебя даже не узнал. И не узнал бы, если бы ты не позвал. От твоего голоса пробежались мурашки по коже, стало трудно дышать, я будто задыхался. Мне было больно – я не хотел тебя видеть. Зачем ты пришёл тогда? Увидеть, как я мучаюсь и тоскую по тебе? А хрен там! Ты схватил меня за руку, и сделал ты это так настойчиво, что я почувствовал себя как в своей тарелке. Я решил, что твоё действие было правильным, это я был глуп, потому что до сих пор отказывался принять очевидное.

Ты проводил меня до самого дома, первое время я молчал, говорил только ты. И говорил ты так, будто ничего до этого между нами плохого не происходило. Ты не упоминал о нашем первом разе, и за это я был благодарен тебе. Я бы почувствовал себя слишком неловко, если бы ты напомнил мне о том, как я быстро кончил, едва ты взял у меня в рот. Мы были как будто на свидании: ты рассказывал шутки, я смеялся, ты говорил о том, как сильно хочешь завести домашнее животное, или о том, как ты попытался незаметно вынести из магазина свои любимые сладости. В тот момент я недоверчиво сузил глаза и посмотрел на тебя, но ты посмеялся и сказал мне не волноваться. Это всё было настолько глупо, что я был счастлив.

И вот, мы стоим около моего дома. Я мнусь, не зная что сказать, а ты спрашиваешь приглашения на чай. Я почувствовал тогда подвох в твоих словах. Нет, вру. Я не почувствовал, я просто хотел того же самого. Мы вновь занялись сексом.После того раза ты буквально преследовал меня, а я был этому рад. Я поражаюсь, как моё отношение быстро изменилось к тебе, стоило тебе меня трахнуть. Для нас это занятие стало чем-то обыденным, нет, это не раздражало или надоедало. Просто это было теперь нормально – два-три раза трахаться на неделе, а то и больше. Я изучил практически всего тебя: твой голос, движение рук, когда ты гладил мои талию и бёдра, твоё лицо, когда ты кончал. Мне нравилось чувствовать, что именно я заставляю тебя показывать такое выражение. Это возбуждало и радовало одновременно. Но ты никогда не задерживался долго после того, как мы заканчивали. Мне казалось, что тебя кроме моего тела ничего больше не интересует. Нет, ты говорил со мной, много говорил, особенно во время секса… ты говорил столько нежностей и пошлостей, что я забывал, как дышать – было трудно, но ты помогал мне восстановить дыхание своими поцелуями и поглаживаниями.

Мы гуляли, гуляли как обычные люди. У нас были свидания! Но ты никогда не говорил ничего после секса, ты просто собирался и уходил. Я смотрел в след, надеясь, что ты развернёшься, покажешь мне свою фальшивую улыбку, которую я до сих пор ненавидел, и поцеловал. Я хотел, чтобы ты остался, но ты этого не делал.

Прошло время, я поступил в колледж. Я завёл новых знакомых, и среди них оказалась милая рыжая девушка. Она улыбнулась мне – моё сердце сжалось – я улыбнулся ей в ответ и подошёл познакомиться. Мы общались относительно недолго. Она никогда не напоминала мне тебя, не подумай, просто… она зацепила меня. В ней было столько нежности, очарования и заботы, которые были адресованы мне, что я невольно начал становиться с ней всё ближе. Я не знал, что ты наблюдал за нами в такие моменты, потому что иначе я бы понял причину твоей неявки ко мне хотя бы раз в неделю. Ты больше не приходил ко мне, я думал, что ты завален работой, что не можешь встретиться из-за неё, но ты не приходил из-за той девушки. Скажи честно, ты ревновал?В какой-то момент мы с ней начали встречаться. Мы ходили на свидания, она была довольна мила, всегда улыбалась. Она заставляла и меня улыбаться, и помогала забыть о тебе. Мы вновь не виделись уже полгода, или меньше? С тех, как я начал общаться с ней, я потерял счёт времени, и ты знал об этом. Тогда я перестал думать о тебе, у меня проскакивали мысли с тобой реже, намного реже, чем раньше, – это радовало. Я считал, что она научила меня любить даже самые обычные мелочи – ты никогда не учил меня этому. Будь то дождь или солнце, она всё равно счастливо улыбалась, брала меня за руку и шла вперёд, выводя из той тьмы, в которую меня загнал ты.Помню, когда она сказал мне о том, что хочет заняться со мной любовью. Да, именно любовью, ты же всегда просто трахал меня, но я находил в этом что-то… я просто тешил себя надеждами. Она стеснялась в тот момент и заставила меня проявить себя как парня, позволила мне вести. Мы обнимали и целовали друг друга всю ночь, я чувствовал жар её тела, а она тихо звала меня по имени, иногда вскрикивая. Но даже со всеми этими нежностями она продолжала улыбаться, она улыбалась… я видел слёзы, выступающие у неё на глазах от боли. Я посмотрел на неё и, огладив ладонью щёку, я начал её успокаивать. На задворках памяти… нет, не так… из самых потаённых мест, то, что я так старался забыть, всплыло и легко тяжёлым грузом на сердце. Я вспомнил, как ты успокаивал меня точно так же: ты гладил мои мокрые щёки, целовал в лоб, я не видел ничего перед глазами – всё плыло из-за слёз, но я чувствовал твои шершавые губы, касавшиеся моей кожи. Я любил их – эти губы. Я любил тебя. Смотря на неё, я даже не понял этого, но тоже начал плакать. Я плакал, а она улыбалась, не понимая моей ответной реакции. Она думала, что я так же счастлив, как и она, но я чувствовал боль.После того, как всё закончилось, мне нужно было уходить. Было поздно, я не мог остаться. И, кажется, я понял, почему ты уходил ни слова не говоря… потому что это больно, больно расставаться. Хотелось прижать этого человека к себе и никогда не отпускать, но я ушёл, я сделал так же, как это сделал ты. Как ты делал.

Если бы я только знал, что ты следил за нами тогда… Я бы не сводил глаз с тебя. Я бы любил её, смотря в твои глаза. Я бы захотел, чтобы на её месте был я, а ты – на моём. Если бы я только знал. Я бы защищал её, не дал в обиду, везде следовал за ней, но ты убил её. Из ревности или что? Что именно ты тогда чувствовал? Ты прострелил ей череп, криво ухмыляясь и говоря что-то о том, чтобы не покушались на твоё добро. Значит, я был вещью?

После этого ты просидел в моей ванной около двух часов, пока твоё тело восстанавливалось, и дыра от пули зарастала – ты застрелил и себя, но зачем? Меня не было тогда дома, я был на занятиях, но там я не встретил её, я пытался дозвониться, но она не поднимала трубку. Я решил её не беспокоить и сразу пошёл домой. Когда я зашёл в ванную комнату, меня буквально стошнило прямо на пороге. На стене было огромное кровавое пятно и запах гнилой плоти – твой запах, но тебя не было.

Ты пришёл ко мне ночью того же дня. Я был рад видеть тебя, знаешь почему? Потому что я влюблён. Влюблён в тебя. Ты рассказал мне о том, что сделал, но я будто не хотел слышать твоих слов, я не мог поверить, что ты способен на это, но ты болен. Ты болен мной, а потому, сделав мне больно душевно, ты сразу же кинул меня на кровать, нависая сверху. "Забудь обо всём",-произнёс тихо ты, глядя мне прямо в глаза, и я забыл. У нас был самый настоящий животный секс. Ты сделал мне больно, ведь мы не занимались этим давно, но тебе будто было плевать, почему? Ты сам бросил меня, почему я виноват? Мы занимались сексом долго, наверное, вплоть до самого рассвета. Ты не хотел отпускать меня – постепенно и я втянулся в процесс, а боль теперь приносила удовольствия – она даже не чувствовалась. Едва ты кончал, я сразу переворачивался, залезая на тебя сверху и снова продолжал. Тебе нравилось, что я вёл себя так, но это было чисто желание. А ты? Что двигало тобой?С тех пор тебе уже было насрать на всё: ты делал со мной всё, что хотел, брал, когда хотел, а я никогда и не сопротивлялся. Эта химия, что была между нами, она затянула меня ещё глубже в бездну. Я думал, что это любовь, но это была одержимость.

Два месяца, что ты не появлялся, я сильно переживал. Я старался хорошо учиться, но жизнь супергероя отнимала много времени, если бы ещё и ты, то на учёбу его совсем не осталось бы, но тебя не было. Ты был где-то в другом месте. Тебя не было рядом в тот момент, когда я думал, что я нуждаюсь в тебе. Я, сам не осознавая, начал искать тебя. Я приходил часто в твою квартиру, нет, я пробирался через окно, надеясь найти тебя там, но тебя не было, где ты был? Никто из Мстителей не говорил, где ты, может они не знали, а может не хотели говорить, я не был уверен. Я летал по всему городу только с одной мыслью – найти тебя поскорее. За время, что ты отсутствовал, я хотел умереть уже несколько раз, я мечтал, чтобы ты был рядом. Я готов был простить тебе то, что ты убил дорогого мне человека, даже несмотря на то, что я против убийств. Знаешь почему? Потому что я был одержим, я не замечал никого, кроме тебя. Это была одержимость.В последнее время я стал замечать, что меня часто кто-то преследует, но когда я зашёл в тёмный переулок, решив, что это ты, и это было бы романтическая встреча спустя долгое время разлуки, на меня напали. Я кое-как сумел увернуться от пуль, убегая в неизвестном направлении. Меня преследовали, меня хотели убить. Кто? Зачем? Зачем им нужен был мёртвый Питер Паркер?Такие нападения продолжались, я сообщил об этом Тони, и он пообещал откопать какую-то информацию, которая сможет помочь. Я ждал, смиренно ждал и надеялся. Но последней каплей стало то, когда эти преследователи ворвались ко мне в квартиру. Мне стало страшно, потому что… как они узнали, где я живу?! Я получил небольшое ранение, пару-тройку ссадин, но это не значит, что это прекратиться, я должен был быть начеку. Постоянно.Я сидел в башне Мстителей, теперь только тут я чувствовал себя в безопасности и мог спокойно спать, не боясь, что у меня в любой момент может оказаться нож у горла. Тони вышел ко мне и его внешний вид явно говорил о чём-то плохом. Я глянул на него, и всё сжалось внутри, когда он покачал головой и рассказал всё, что смог узнать, но даже этого мне было достаточно, даже слишком много. "Дэдпул выкрал твоё досье и, вероятно, продал каким-то левым личностям",-с каким-то сожалением и злостью в голосе сказал он. Меня будто током ударило, я был обездвижен. Не знал, куда деваться. Я просто закрыл лицо руками, чувствуя подступающие слёзы. Помнится, я не спал всю ночь, думая о том, что ты сделал. Видимо, я и вправду ошибался на твой счёт, но чего я ожидал?Я пропускал занятия, я почти не спал, я не ел ничего, кроме каких-то батончиков. Всё своё время я посвятил поискам тебя. Тебя нигде не было, ты будто испарился, будто тебя и не существовало вовсе. Я не хотел при встрече с тобой ударить тебя или наорать, нет, какой в этом смысл? Я просто хотел узнать зачем? Кажется, единственное, чего я всегда хотел, – это чтобы ты любил меня, и мне было глубоко плевать на то, как ты будешь это делать. Но разве то, что считалось нашим секретом на двоих и то, что ты выставил его на обозрение всему миру, не было предательством? И после этого ты говоришь, что не предал меня?Ты стоишь напротив меня, ты боишься поднять на меня взгляд. Тебе стыдно, но в то же время ты считаешь, что сделал всё правильно. Как только я увидел тебя, у меня появилось два желания: вмазать хорошенько по этому уродливому лицу, а после крепко обнять, нашёптывая слова любви.

Я делаю шаг вперёд, но ты не двигаешься, я делаю ещё один – теперь ты уже отходишь. Куда? Не уходи от меня, я так долго тебя не видел. Ты всё повторяешь негромко о том, что боишься сделать мне больно, но я привык. Я полюбил эту боль. Только одна вещь делает мне слишком больно – когда тебя нет рядом. И ты знаешь это, и ты пользуешься этим. Ты заставляешь меня страдать, не показывая своей радости, смеясь где-то у себя в голове.

Ты хочешь меня, так чего ты ждёшь? Я стою прямо перед тобой, возьми меня. В твоих глазах читается желание, в моих – тоже. Почему мы до сих пор стоим порознь? Обними меня, сделай мне больно, я люблю эту боль. Боль, которую причиняешь мне только ты. Это слабо грызущее чувство изнутри разрастается и грозится стать настоящей проблемой, но едва мне стоит увидеть тебя, оно утихает, почему? Оно ведь появилось из-за тебя, но из-за тебя и пропадает. Ты заразил меня болезнью, которую сам и лечишь. Ты моя… одержимость.Я знаю, что ты хочешь меня поцеловать так же сильно, как и убить, но ты уже убил меня. Почему ты не целуешь? Ты дрожащими руками дотрагиваешься до меня, не веря в то, что я ещё жив. Я умер внутри. Всё благодаря тебе. Ты убил это чувство любви, это не любовь, это одержимость. Ты преподносишь это чувство как любовь, и я слепо верю. Я думаю, что люблю тебя, но я одержим тобой.

Тебя забавляет меня мучить? Да, тебе нравится. И мне тоже.Мои губы касаются твоих, запечатлев поцелуй. Ты всё ещё боишься коснуться меня, ты держишь в руках пистолет, ты хочешь приставить его к моему виску, но тебе не хватает духу. Что-то в твоей голове говорит, что ещё рано, и ты слушаешь, внимаешь. Ты слушаешь то, что не имеет для тебя, по сути, никакого значения, но не слушаешь меня. Мне больно, но мне нравится.Снова в голове всплывают вопросы, которые у меня появились ещё при первой встрече с тобой: "Почему именно я? Почему именно мне?"

Глаза поднимаются и смотрят в твои. Я как бы беззвучно спрашиваю, за что мне эти страдания, но ты лишь ухмыляешься и начинаешь смеяться. Твоё уродливое лицо, твоя фальшивая улыбка и, наконец, твой отвратный запах… всё это теперь не имеет значения, я будто их не вижу. Я вижу перед собой только голубые глаза, в которых можно утонуть. Сердце жмётся и, кажется, скоро совсем откажет, но я пытаюсь запомнить этот прекрасный цвет.

Запах… твой запах… почему я чувствую только шоколад? Когда ты начал пользоваться гелем с таким ароматизатором? Как у тебя получается не вонять?! На мгновение я хочу вернуться в то время, когда меня тошнило от твоей вони, этой крови, но я сразу же опомнился, вдыхая тебя полной грудью.-Ты сломал меня, Уэйд,-произношу я коротко, через силу, но это правда.Это не любовь, это больная одержимость.