Глава первая: Размышления (1/1)

СКРИ-И-ИП — "Бля··· блин, я чуть инфаркт не словила!" — "Стой, я потеряла ход мыслей. Что это было? Кто-то здесь есть?" Я осторожно, бесшумно поднялась и почти в кромешной тьме максимально раскрыла глаза. — "Ничего. Может быть, сквозняк? Ладно, задерживаться тут не стоит." Я тихо, но стремительно подошла к немного открытой двери. Перед ней я немного замедлила шаг, как бы прислушиваясь, есть ли кто за ней. — "Чисто. Никакого шума." — Я немного приоткрыла дверь, и, о боги! — "Как же протяжно и громко она скрипит! Теперь понятно, откуда появился тот противный скрип." — Я осторожно вышла из пустой комнаты. Сейчас, по видимому, было где то пять-шесть утра, потому что на улице было темно, но все равно было немного светлее, чем ранее. Рассвет, значит. Я бы посмотрела на часы, но блин. В такой тьмище не разглядеть цифры. — "Так, ладно, нужно сваливать отсюда, а то мало ли что." — Я зашагала к лестнице, ведущей вниз. Медленно, но верно я спускалась вниз, имея только чувство пространства и осязание. — "Лишь бы не упасть, лишь бы не споткнуться" — то и дело эта фраза мелькала ежесекундно. Через, мне показалось вечность (на самом деле всего несколько минут) я наконец-таки спустилась. Блин, не спала всю ночь, вот тебе и глаза высохли. — "Надо сказать спасибо бессоннице. Промыть бы их, только чем и где…" — И с этими мыслями я добралась до выхода.*** Восход. Действительно, я предполагала верно — сейчас раннее утро. Сейчас можно было едва увидеть солнце за полуразрушенными зданиями. Местность, город, наверное вся страна — все это выглядело уныло, покинуто, мертво. Как будто сама жизнь исчезла с лица земли, и эту планету больше ничего не спасет…. Бетонные камни, обломки, куски арматуры, пыль, битые стекла, уже давно неработающие здания.. Воплощение постапокалиптического мира. Уже ничего не осталось от живого города, за исключением мертвых растений, машин кое-где, и разрух строений.Да, борьба с мертвецами была... Ожесточенной. Но исход был очевиден.Вдруг, на меня нахлынула огромная и всепоглощающая волна необъяснимой печали и сожаления. — "Конечно, не от счастья же реветь! Все мои родственники, друзья, Джуди — все они уже точно умерли! А я теперь доживаю остаток дней в жалких останках некогда расцветающей планеты!" — От досады и негатива я до боли стиснула свои зубы. Но затем лишь обессиленно выдохнула. Такое ощущение, что я на грани нервного срыва, если это мне не кажется. Эмоциональное истощение··· это оно? Наверное. Или я слишком нервозная. Но реально, я устала от постоянных перепадов настроения из крайности в крайность.Сначала идет гнев и досада на весь мир, от быстро накапливающегося негодования хочется рвать и метать (конечно, есть одна загвоздка: все уже разрушено). От злобы хочется рычать и срываться, затем — бездонная яма печали, из которой не выберешься до следующего этапа. Жуткая досада, сожаление ни о чем. Липкий и первобытный, животный страх смерти — да, я буду волочить жалкое существование в этом гнилом месте, но ужас и боязнь смерти восходят на пик. Отчаяние дерет душу, разрывает ее на куски, от него хочется выть в пустоту от беспомощности.И самый, наверное, худший этап, последний — пустота. В мозге, в душе что то щелкает и эмоции автоматом··· выключаются. Будто тебе уже наплевать на все — на свою жизнь, на других, вообще на все. Абсолютно… Моя смерть ничего не изменит, и я просто смиряюсь с этим··· Со своей беспомощностью, бессилием перед жестоким вирусом.Хочется просто взять, лечь и заснуть вечным сном, чтобы никогда больше не проснуться. Не в смысле умереть, а просто так крепко заснуть, чтобы потом не проснуться. Или, если даже проснулся, то весь этот хаос показался всего лишь ночным кошмаром, реалистичным сновидением…Однако жизнь — не книга. Нельзя просто взять и перелистнуть все страницы, чтобы добраться до "хэппи/бэд энда".Ты не можешь просто пропустить те моменты, которые неприятны, которые тяжелы или просто тебе не нравятся.Это не игра, где ты управляешь персонажем и не чувствуешь его усталости, боли, чувств.Нет.Это жизнь.К огромнейшему сожалению людям, что родились под бесславный конец нашей планеты. Но тем не менее, я ушла в себя, надо возвращаться в реальность. Самокопание очень увлекает и дает отвлечься от.. насущных… проблем…. Не совсем, конечно, но да. Интересно, сколько я тут стою у порога, смотря на небо, и продолжая внутренний "интеллектуальный" диалог? Или, скорее, монолог… — "Хотя, что же еще делать, тут никого нет, кроме гребанных зомби". Тяжко вздохнув, я стала бродить по пустующим улицам. — "Даже не верится, что когда то тут бурлила жизнь сотен людей и не только." — Иногда были слышны рыки зомби, но, к счастью, ни с одним я не столкнулась. Мои ноги давно привыкли безостановочно идти или даже бежать, что было очень кстати. Да и мое телосложение было не таким уж и плохим — не боевым, разумеется, но вполне гибким (или можно даже сказать эластичным) и спортивным. Если бы я могла, то даже стала бы в этом году играть в какую-нибудь игру, вступив в спортивный клуб... Баскетбольный, например. Или волейбольный. — "Правда жаль, что кое-какой вирус угробил все мои планы на этот год и жизнь вообще" — хмуро прибавила я. — "Но теперь они мне и не понадобятся, потому что теперь моя единственная цель — не получить максимальное удовольствие и наслаждение от жизни, а просто хотя бы не умереть и выжить в этом, как бы помягче сказать, пиздеце" — в закипающей злобе я продолжила монолог. — "Да, это уже не мир, не планета, это просто полный пиздец". — Кто же знал, что однажды бесчисленные игры про зомби-апокалипсис когда-нибудь станут реальностью.