Часть 4 (1/1)
Я сидела и искала материал на фанфик про Богданыча. Ё-Мое! Чего я только не начиталась о рецептах мира. До сих пор не могу ответить на два вопроса. Во-первых, как эту гадость можно есть? Во-вторых, как люди после этого выживают?Как примеры:Балут. Блюдо родом с Филиппин. Это вареное утиное яйцо с зародышем, у которого уже есть перья и клюв.
Как утверждают филиппинцы, мало того, что это очень вкусно, это ещё очень мощный афродезиак. Подают обычно, как закуску к пиву... Может филиппинцам и вкусно, но для русского - смерть.Сунхуадань. В прямом переводе с китайского, ?цветы сосны?. Так как после очистки этих яиц, затвердевших и полупрозрачных, видны узоры, напоминающие иглы сосны. Для приготовления сунхуадань обычно используются утиные яйца. По народному рецепту их замачивают в смеси из негашеной извести, соли и воды. Сейчас яйца оставляют на 40-60 дней в жидкости, состоящей из каустической соды, соли и чайных листьев. В некоторых регионах поступают иначе: оборачивают неочищенные от скорлупы яйца отдельно в смесь из каустика, соли и пшеничной шелухи, и уже через 2-3 недели они готовы к употреблению... Я, конечно, все понимаю, но в 90-е в извести трупы сжигали, а они деликатесы делают. Гадость? Гадость.Мозг обезьяны. Не просто мозг, а мозг живой обезьяны! С черепа обезьяны, снимается верхняя часть. Мозг едят быстро, пока обезьяна живая. Но от шока животное может умереть, и что бы этого не случилось, его накачивают спиртным. На вкус, говорят, напоминает рисовый пирог. Попробовать такое блюдо можно в одном из ресторанов Гонконга... Куда смотрит Гринпис? Не знаю как в Гонконге, а в российском законодательстве, за издевательство над животными, статья предусмотрена. Бедные обезьянки. Вот так живешь и не знаешь, что через некоторое время какой-нибудь голодный урод съест твой мозг чайной ложечкой.Кивиак не имеет никакого отношения к киви. Это деликатесное блюдо, распространено среди народов, проживающих в арктических широтах от Чукотки до Гренландии. Для приготовления кивиака берут обезглавленную тушу тюленя, фаршируют его ощипанными, но не потрошёнными чайками, и закапывают на семь месяцев в вечную мерзлоту. Поговаривают, что за это время, блюдо приобретает вкус острого, старого сыра... Я лучше кусочек сыра съем, чем несчастного тюленя и не менее счастливых чаек, которые семь месяцев пролежали в, с позволения сказать, своеобразном морге.Жаренная гвинейская свинья. Нам сие животное, известно больше как морская свинка. Морские свинки изначально были одомашнены для употребления в пищу жителями Анд. До сих пор они являются неотъемлемой частью рациона жителей
Перу и Боливии, особенно в горной местности Анд. Также с удовольствием жаренные тушки морских свинок подают к столу в некоторых областях Эквадора и Колумбии. Эта порода свиней занимает
гораздо меньше места чем обычная, меньше требует питания и быстрее плодится, а значит и более рентабельна. Мясо морской свинки богато белками, содержит мало жиров и холестерина, а по вкусу
напоминает крольчатину... Все замечательно. Похоже пора заводить морскую свинку. В голодный год будет кого зажарить. Фу! Мерзость какая!Из сербской кухни, мне, во время чтения, запомнились только чевапи. Это просто жареные колбаски, но выглядят они "восхитительно". Похожи на гав... кхе-кхе... отходы жизнедеятельности человека или животного.Прочитав о всех гастрономических изысках, я искренне надеялась, что Богданыч такого не готовит, а еще я напрочь отбила себе аппетит на ближайшие несколько суток.В мою дверь постучали.- Можно? - на пороге стоял Ермаков.- Проходите, Аркадий Валерьевич, не стесняйтесь. У меня тут пол части дома хозяйничают, а вы ведете себя, как не родной.- Я вот по какому вопросу, Сурия, вы же фанфики пишете?Я постаралась не потерять самообладания. Уже попытаюсь предсказать, что сейчас будет. Ермаков попросит меня написать о его отношениях с Мягковой, а я очень добрая девушка и не смогу ему отказать.- Ну допустим - ответила я.- А вы можете написать о нас с Лидией Сергеевной, если что вдруг?Где вход на битву экстрасенсов? Я хочу попробовать свои силы.- А зачем это вам?- Поссорились мы с ней. Хочу помириться и подарить что-нибудь романтическое. Если что вдруг.Мое сердце екнуло, а рука потянулась за блокнотом. Ну не могу я отказать любимым героям.- Хорошо. Будет вам история. Красивая, но короткая. Пойдет?- Да. А когда забрать можно?- Послезавтра приходите. Я вам распечатаю и красиво оформлю.В дверь постучали.- Нельзя! - заорала я.Стук повторился. Теперь, судя по звуку, деликатно молотили по двери обувью.- По голове себе постучи, придурок! - разозлилась я и рванула дверь на себя.На меня, словно мешок картошки вывалился Орлов.- Ты чего не открываешь? - спросил он, поднявшись, и протянул мне руку, чтобы помочь встать.- Занята была! - поднялась я, проигнорировав помощь старлея.Ермаков попрощался и вышел.- Ну что там с моим фанфиком? - спросил Алексей.- С твоим? - переспросила я. - А ничего, на минуточку, то, что я автор сего произведения, а ты простой персонаж?Я уже дописала рассказ, но по просьбе Прохориной не хотела показывать Орлову до того времени, как фанфик посмотрит Анна.- Ну не горячись. Ты, ты автор.- Спасибо, что просветил, а то без тебя не догадалась бы.- Странные вы бабы все.- Давай не будем, а то я плавно подведу к теме, что все мужики - козлы.- Так что там с фанфиком?- Пишу. Как только закончу, то сразу покажу.- Я на недельке заскочу.- Жду.Он протянул мне коробочку средних размеров. Я развернула и увидела, что старлей припер мне процессор последнего поколения. Дико дорогой и жутко мощный. Я поблагодарила и сказала, что пара страничек слабенького текста того не стоят. На что Орлов мне ответил, что это просто за понимание к персонажам. Он, оказывается, пообщался с персонажами с других фэндомов и обнаружил, что я не сильно над ними издеваюсь. И это было жутко приятно.Я проводила Алексея и села за ноутбук набирать новый текст.