Глава 43. Отдам бесплатно, либо приму в дар книгу ?Блюда из экзотических животных? (1/1)
С неба всё чаще сыпал снежок, а улицы наполнялись рождественской атрибутикой и гирляндами. Шельма лезла целоваться, но била по рукам, если я с её талии опускал руки пониже. Вот доиграется! Найду в этой коммуналке достаточно тихое место и ?хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается?! А Логан бдит, точно строгий папка, готовый в любой момент оторвать мне башку, если Аннушка будет чем-то недовольна.Статья обо мне как Дэдпуле, кстати, и в этом варианте событий тоже присутствовала, но головомой за неё я, почему-то, не получил. Возможно, причина была в ?Стражах? и их создателе, которые занимала все мысли Чарли. А ещё он загадочно улыбался, косясь на меня, когда весь табор собирался на ужин за большим столом. Вместо слов в облачках над башкой Ксавье я замечал какие-то ребусы…[[Короче, склифософский!]]Да я в душе не ебу, что он задумал, но точно придётся юзать заклятья восстановления! Это золотое свечение, закручивающееся вокруг исцеляемого, я хорошо помню.От внезапной мысли: ?А вдруг я Драконнорождённый?!?, выронил вилку, а потом тихо буркнул:—?Да не, хуйня.[[[Но попробовать надо! Обязательно!]]] —?хором орали эти двое в черепушке, непонятно чему радуясь.Ей! Ребята, я свою магию от Шео получил, а не от Талоса, который своим визгом драконов замертво валил! Я точно не умею…[Тебе нужно поглотить душу дракона!]?—?возразил первый. —?[Тогда ты сможешь научиться орать так, чтоб враги от твоего голоса улетали!]Угу,?— с сарказмом,?— пойду в зоопарк убивать комодского варана. ?Дракон из Комодо?, это единственный доступный в этой реальности вид драконов. Ну еще ящерица ?дракон?. И вообще, второй, чего это я благоразумнее тебя оказался?![[Ты очки из "интеллекта" после контрольной обратно в "силу" не перебросил.]]Ммм, а пусть там валяются! Ах это предрождественское безумие! Такое чувство, что весь город и пригород год не убирались, не делали покупок, не готовили и не ремонтировали и… только в декабре про это вспомнили! Хибарку Ксавье мы начищали, как дух дембельские кирзачи! А я прокачал скрытность ещё на две сотки, пока ныкался от Джин, раздающей всем листочки с обязанностями, но был схвачен при попытке свалить в город мимо чинившего гирлянду Логана. Всё время забываю про запах и собачий нюх Росомашича!—?Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел?— и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось?Из-за газеты слышно только недовольное сопение. Ну, чувак, ты мне планы на вечер перепоганил! А я ведь хотел весьма мирно его провести пошатавшись по магазинам, чтобы посмотреть, что другие покупают для своих близких. А может и стырить чего прямо с витрины, а то воображение у меня слабовато, чтоб придумать во всех деталях брюлик для Анны.По отношению к Ванессе Уэйд придерживался правила?— ?купить ей самое дорогое на те деньги, что у тебя есть?. Я же могу тупо стырить любую понравившуюся цацку, но вот будет ли это к месту? Мне вспомнилось, как под Рождество Уилсон заглянул в ювелирный, сжимая мятые баксы, и застал диалог продавца с сутенёром, который тупо хотел купить самое дорогое колье, а продавец попался непонятливый. Юнец пытался рассказать, что дорого?— это не всегда красиво и уместно, негру в пятнистой шубе обвешенному золотом, как репер железками.—?А новогоднее настроение такое, что хоть на гирлянде вешайся. Да? —?Продолжал стоять над душой Росомахи читающего Дейли Бьюгл на диванчике возле дверей на задний двор.Сопение стало погромче и добавился злой шелест.—?Яр, хватит доставать Логана,?— Паркер потащил меня в сторону зала,?— пойдём поможем ёлку поставить!Уходя подпалил сгиб газеты огоньком с пальца, а Росомаха и не заметил.—?Яр! Черт тебя подери! —?донеслось в спину.—?Я не злопамятный. —?припустил за Паучком. —?Отомщу, забуду и снова отомщу.Только вместо ёлки Пит вывел меня через дверь кухни на улицу, а сам стрельнул паутиной куда-то под крышу. Рывок, у него в руках авоська из паутины, а из неё вытащены тёплые вещи.—?Веди, Сусанин! —?криво нахлобучив шапку, ткнул Пит пальцем в сторону Нью-Йорка.—?Стоять! —?Позади нас стоял Колосс, сложив руки на груди. —?Куда собрались?—?Подарки девочкам купить! —?с самыми честными глазами выдал Паркер, скрестив пальцы за спиной.—?Эх, молодо-зелено… —?покряхтел Николаич и, махнув рукой, сказал. —?Чтоб до темна вернулись!Переместившись, спросил:—?А на самом деле?—?В выставочном комплексе, филиале НАСА, выставляют уникальные образцы из космоса!—?Ага,?— кисло,?— и кусок космической тарелки, и фиолетовую в крапинку письку инопланетянина.—?Ничего ты не понимаешь! Это же Кос-мо-с!— И жопу инопланетянина тоже? — Изображаю удивление. — Да ладно?!— Безразлично пожав плечами, почесал к пожарной лестнице.
Мы-то в обычной одежде сейчас, а не в костюмах.На выставке было… скучно, пока Пит не начал углубляться в историю с фанатичным блеском в глазах рассказывая об Алане Шепарде и космической программе США в целом. Он мне про первого американца в космосе, я ему про первого человека там же. Он про спутники, я про ?Спутник-1?, Белку со Стрелкой, Байконур и, до кучи, факты о поддельности высадки на Луну.
— На Луне нет атмосферы. Нет атмосферы. Нет ветра. Нет ветра, но на видео флаг колышется! Ты серьёзно будешь мне втирать, что американцы были на Луне живьём в 1969—1972? Я тебя под фактами щас закопаю!
— Не закопаешь! — С азартом. — Вот анимированное сравнение! Флаг не движется!— Снимки телескопа со стороны Луны! Земля должна быть в 13 раз больше, чем на фотках с космонавтом и флагом!— Это несовершенство камер!
— Звёзды.— Что ?звёзды?? — Опешил Пит.— Видно ли звёзды с Луны?
— Да, ведь на Луне нет атмосферы. — С умным и хмурым видом ответил он, будто я спросил глупость.— Тогда как ты объяснишь интервью с космонавтами "Аполлона", которые на голубом глазу утверждают, что звёзд не видели? — Издевался я.Гневное сопение, Пит перебирает ссылки в тырнете, но пока ничего не зачитывает.— Ты ищи, ищи, — подбадриваю, — заодно объяснишь мне как не заработать кессонную болезнь дыша чистым кислородом при давлении около 0.3 атмосферы. — Загибал пальцы. — Как исключить возможность горения и самовозгорания материалов в чистом кислороде. Я на себе испытал, как может ёбнуть кислород от одной спички. Как, сидя неподвижно, буквально как на переднем сиденье автомобиля, и без туалета, 14 суток бодро и весело выскочить на своих двоих из консервной банки и не въебаться на радостях ебалом в Землю Матушку!
Остановил нашу перепалку охранник, попросивший уйти.—?Но мы же ничего не сделали! —?возмутился Паркер, отлипая от экрана телефона с которого искал пруфы.Охранник добро улыбнулся и указал на стайку журналистов, застывших с диктофонами и камерами на изготовку, как охотничий пёс на дичь. Нас выгоняли не из-за нарушений, просто мы тут лишние.Провожая охранника взглядом, в чат группы написал: ?А вот это уже интересно?.Под невидимостью мы пробрались в зал с новой группой журналюг и затаились под потолком.—?Как думаешь, что там под тканью? —?нетерпеливо ёрзал Паркер.—?Да кто его знает. —?Соврал я, приблизительно подозревая что увижу.После долгого вступления, с цилиндрической толстостенной колбы, размером с бочку для нефти сняли красную тряпку и показали чёрную жижу на её дне. Довольного Джона Джеймсона и стоявшего рядом учёного завалили вопросами опешившие журналисты. Ещё бы, пригласили показать чудеса из далёкого-далёкого космоса, а показывают лужу гудрона. Пока учёный распинался о том, что жижа живая и обладает примитивной соображалкой, что припёрли они её совершенно случайно, сын Джоны Джеймсона и космонавт НАСА, ткнул в кнопку в основании подставки стеклянной бочки. От рваным ритмом вибрирующего где-то под лёгкими звука жижа начала бросаться на стенки, расплёскиваясь и бурля.—?А потом эти люди удивляются, чего это инопланетяне с ними дружить не хотят, а предпочитают ёбнуть на поражение!