Действие третье (1/1)
Антракт:Зрители мужского пола могут сходить справить малую нужду, пока зрительницы женского полу занимают за них в очередь в буфете за коктейлем “Огни Москвы”, состоящего из одной бутылки коньяка и одной бутылки Советского Шампанского.ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.Сатана решил устроить кастинг невест для своего возлюбленного чада. С целью родить от него на Земле наследника, и этим образом получить контроль над всей расой пи… всего сующего на Земле Обетованной. Ибо так предсказано пророчеством. Пророчество, правда, сам Сатана заказал и оплатил, но надо же чтобы у всего оставался легкий флер оккультизма, иначе людям не нравится. Ибо сказано Сатаной: “Не обманешь – не продашь”.Действующие лица: Те же самые плюс вариативные представители самок человека фертильного возраста, пришедшие на кастинг.Акт первый. Огромный обшарпанный зал полуразрушенной церкви.В центре, согласно современной гностической традиции: Схема орбиты планеты Венера и статуя Бафомета с красиво стоящими сосками на грудях четвертого размера, веселым лицом, рогами, жезлом кадуцея и горящей суппозиторией от геморроя промеж рогов. Справа от статуи“КоЗло с Сиськами” сидит сам отец-Сатана, в костюме от Асмодея в печальных готических розочках и мертвых огурцах, остроносых ботинках гопник 90-х и галстуке цвета Геена Огненная. Бам, старательно высунув язык, выслуживаясь, натирает длинные носки его ботинок зубной щеткой c вазелином “Норка”.Слева его сын, стимулирует фантазиями свое семя для рождения Антихриста – повелителя Земли. Сын одет в вязанную шапочку с катышками, застиранную майку группы “Содом и Геморой” и женские джинсы. По правую и левую руку от Сына Сатаны стоят обнаженные Линде и Бертон в фартучках, чтобы вовремя подавать соответствующие этикету напитки. В руках у каждого маленькая пластиковая бутылочка пива “Три товарища” на пять с половиной литров. Демон Асмодей ласково облизывает щиколотки Сына Сатаны, притворяясь пледиком от Берберриз, занюхивая свежей ганжой. День сатанинской семьи проходит просто и спокойно, по-домашнему. Если бы не галстук Геена Огненная, никто бы и не понял всей серьезности мероприятия. Группа Расмус и Негатив стоят в полном составе вдоль правой и левой стены зала. Каждая с зубной щеткой и сменой белья, а-ля, вдруг пустят переночевать. Ударник группы 69 глаз, Юсси, накурившись опиума, для создания атмосферы наигрывает на там-таме мелодии и ритмы Марокканской эстрады эпохи Ульяма Берроуза.Миге Амур, демон-хранитель Вилле, ведет церемонию представления невест. Он мрачен и полон важности:Демон-Хранитель: О, Великий Отец Зла. Позволь начать церемонию.Вало: Не, а чего сразу Зла? Зачем так переходить на личности?Сатана: Позволяю.Демон-Хранитель: Позовите Мириам!Выходит первая претендентка.
Блондинка, греческий профиль, параметры 90-60-90. Рост модельный. Вес модельный. Красавица. Умница. Одета в женственном, но аристократичном стиле. Дольче и Габбана пожертвовали три совместных акта самоудовлетворения друг с другом, чтобы создать этот наряд. Демон-Хранитель (с гордостью на лице зачитывает, осознавая всю важность и почет своей Миссии): Мириам. Двадцать два года, единственная наследница рода Габсбургов с одной стороны и Богом Избранного Народа с другой, доктор наук по антропологии, знак Козерог. Победитель Олимпиады по математике, прикладной квантовой механике, шеф повар класса Мишлен по печению блинчиков, владелец собственного бизнеса национальной дистрибуционной сети секс-шопов, кандидат в мастера спорта по спортивной гр..ебле…Сатана (не сдержав эмоций): Божественно!Демон-Хранитель: Спасибо, Сатана!Сатана: Она просто идеал. Тебе нравится?Вало (скептически): Ну….не знаааю….пусть скажет чонить…Мириам: Здравствуйте, господа. Спасибо, что предоставляете мне честь высказать свою скромную точу зрения, ибо я хотела бы сказать, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа,….Сатана (в ужасе): АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!Вало (в ужасе): АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!Демон-Хранитель (в ужасе вытирая холодный пот со лба): Простите, милорды, я осознал свою ошибку.Мириам выводят из зала гностической церкви. Некоторое время стоит полная тягостного ужаса тишина. Тишину нарушает жадный всхлип сына Сатаны, которому Лили подал полный стакан холодного пива. Поэтому первым от ужасающего шока Истинно Увиденного Зла отходит сам сын Сатаны.Вало (истерично): Я не желаю иметь рядом женщину, которая умнее меня!!!Сатана (прикрывая лицо рукой): Дорогой мой отпрыск, но нам придется очень постараться…чтобы это сделать…..ибо… ибо если мы найдем тебе женщину с синдромом Дауна, то над нашей Магической Работой даже Бог посмеется! Да так посмеется, что лопнет от хохота, и весь наш мир развалится, потому что наш Бог лопнул от хохота.
Вало: Найдите мне женщину глупее меня! А то я отказываюсь заниматься вашим противоестественным сексом. Почему этот ковер сосет мне большой палец на ногах?Сатана (строго): Асмодей!!!Коврик от Берберриз обиженно обращается обратно в Асмодея, он с неохотой встает с пола, отряхивает коленки и уходит вдаль, хихикая и приговаривая “Я еще вернусь”.Демон-Хранитель: Как прикажете, ваши злобные величества! Приветствуйте Лилиан!В зале появляется гламурная дива с волной обесцвеченных белых волос, красными накаченными силиконом губами грудями, нарисованными бровями, наклеенными ресницами и ногтями, загаром соперничающим цветом с галстуком Сатаны “Геена Огненная”.Лилиан (затейливо в течение двадцати минут оглядывая окружение выдает): Пу-пу-пи-ду! Где мое брильянтовое кольцо, бентли, соболевая шубка, за что мне отдавать свою писечку?Вало (давясь пивом): Блондинок ненавижу.Сатана: Господи, да за что же? Они же тупые, как ты и мечтал. Ты не найдешь созданий тупее на этой земле. Это же идеальный вариант, сынок….Вало: За Мерлин Монро. И пу-пу-пи-ду. Все мужики ее любят, а должны любить только меня!Демон-Хранитель и Сатана (одновременно, не сговариваясь): Ой, е…..Сатана: Срочно перекрасить всех прочих моделей в цвет Лореаль “Себастьян Перейра – Торговец Черным Деревом”, и с другим цветом волос сюда не допускать!Демон-Хранитель: Красавица Юха!На сцену выходиточень страшная мужиковатая жирная баба, с редкими, крашенными в черный волосами, с третьим подбородком, на котором зарождается подобие мужской бороды, грудями, которые были бы по колено, если бы ни живот держущий их параллельно земле в горизонтальном направлении. Красавица Юха (спрашивает, отчетливо и красиво отрыгнув): ХУЛЕВАМ, ПИДАРАСЫ, НАДО? Бухать есть чо? А то я ща сгоняю, там за углом в ларьке подбродивший пивасик в полцены. Зачотный, мля, пивасик.Вало (роняет стакан с пивом на пол): Ебаться в рот, Пресвятые Трансвеститы, это же женщина моей мечты!Сатана (явно немного смущаясь): Сынок, я понимаю, примерно, о чем ты, но может быть все-таки не надо?Вало: Это – женщина моей мечты!Сатана (давая подзатыльник Демону-Хранителю): А что, посередине ничего не было? Это же ебаный трансвестит…Вало: Хочу ебаного трансвестита.Бам (внезапно подает голос, сидя в ногах у Сатаны): О, Великий Господь мой, Сатана, я работаю на МТВ, я точно могу найти невесту твоему прекрасному единокровному сыну….Сатана: Что ты хочешь нам предложить, отрок?Бам: Йонна. Идеальный вариант, мой Господин. Мозга - ноль, волосы перекрашены в черный, пьет как лошадь, фигура ебаного трансвестита до операции. Работает танцовщицей в клубе. Сама. Добровольно. Ей кажется, что это карьера ведущей в МТВ. Вариантов, что эволюционирует во что-то, кроме куска мяса – ноль.Сатана: Звучит заманчиво. А ты не так безнадежен, отрок Бам. А ну-ка метнись кабанчиком.Бам исчезает и появляется в мановение ока, зависая в воздухе как заправский Шестикрылый Семихуй, с претенденткой в руках.Йонна (радостно изрекает): Все звезды пукают!Сатана: Ну вот же, хороший экземпляр. Экстерьер заказанный. Но…Демон-Хранитель: Что, “но” Ваше Темнейшество?Сатана: Она точно не клинический олигофрен?Бам: Есть справка от подкупленного моей родной матерью врача-психиатра.Сатана: Меня все устраивает.Вало (засасывая залпом три с половиной литра из бутылки из пяти с половиной): Ладно, ваша взяла. Беру это.
Демон-Хранитель вытирает со лба пот облегчения, отчаянно выдыхая. Сатана ослабляет узел “Геены Огненной” и тоже выдыхает.Вало: НО ТОЛЬКО…Сатана и Демон-Хранитель (в один голос): ТОЛЬКО… ЧТО?!Вало: Тока…вот что. Ну-ка, снимите-ка мне тайное гнездышко на пару комнат с той, с бородищей и сиськами на пузе…Демон-Хранитель: Но Господин….Вало: Я все сказал.Сатана (чувствуя явное облегчение и необъяснимый оптимизм от того, что миссия его оказалась выполненной): Снимите!Акт второй.Между предыдущим актом и этим прошло три года. Все уже гораздо скромнее. Обшарпанная гностическая церковь на задворках Лос Анджелеса заменена на ночной клуб города Хельсинки. Размером два на три метра с потертыми черными стенами. Подванивает кошачей мочой. (Режиссеру постановщику этой пьесы обязательно надо учесть этот аспект и распылять соответствующие вещества в воздухе.) Негатив и Расмус совершают чес по недоразвитым странам, потому присутствовать не могут. Бам возомнил себя рок-звездой и исполняет песню “Если я согну свой хуй в дугу, я выебу себя в жопу”на фестивале бомжей в Айдахо. Юсси, барабанщик группы 69 глаз, обкурился опиумом и играет в клубе на там-таме ритмы и песни народов Марокко времен Уильяма Берроуза.Вало в той же одежде, но с усищами и с бородой, весь в синяках, грустный, держась за правое яйцо является перед Сатаной, хлебающим за столиком с Демоном-Хранителем коктейля – “Кричащий нацист” из смеси шнаппса для нормализации пищеварения Старший Егерь и микстуры для вызывания гликемического шока под названием “Самбука”.Сатана (хватаясь за сердце причитает): “В белом венчике из роз, впереди Иисус Христос…”Вало: Папец. Это - пипец.
Демон-Хранитель (нехотя поясняет): Экземпляр бракованный. Она бьется. Наносит внутренние повреждения. Психиатр, предоставивший справку о психической нормальности Баму и Йонне, оказался коневодом.Экземпляр невесты помещен в психиатрическую клинику. Нервная система не справилась с перегрузками.Сатана (устало доставая из кармана пилочку и принимаясь делать педикюр с непринужденным видом. Прямо через ботинки): Какие же вы уроды. Ну, замените ее другим. Похожим экземпляром, но не таким агрессивным. Есть?Демон-Хранитель: Ну, подобрали что-то. (Свистит сквозь зубы) Сандру позовите там.Приводят Сандру.Сатана (обращаясь к сыну, c огромным сомнением): Н…равится?Вало: Мне посрать.Сатана: Заменяем.Акт третий.Между предыдущим событием и этим действием проходит еще три года. Сатана сидит в стандартной Хельсинской квартире без излишеств, жует конфеты Пчелка завода Петро Порошенко и смотрит “Игры Престолов”.Демон-Хранитель тактично появляется в воздухе, предварительно постучавшись Сатане в Дхарму.Демон-Хранитель (скромно): Живите долго и процветайте.Сатана (мрачно): И тебя Бог простит.Демон-Хранитель (падая на колени): ОТЕЦ МОЙ, САТАНА, НЕ ВЕЛИ КАЗНИТЬ, ВЕЛИ СЛОВО МОЛВИТЬ?Сатана: Шо, опять? Все ж нормально было…Демон-Хранитель: Я таки пытался как-то обустроить все наилучшим образом, Сатана, я даже держал там, где Бог наш завещал не держать, но… волею Господа Нашего, и мы не можем с этим спорить, она оказалась лесбиянкой!Сатана: КТО ИЗ НИХ ДВОИХ, БЛЯ?!Демон-Хранитель: Невеста вашего сына, конечно, милорд, как вы только могли подумать иное!Сатана: Твоюж мать. Но КАК? За Чертовы четыре года нельзя было это как-то сообщить мне раньше?Демон-Хранитель (трепеща очком, словно бы в ужасе представляя себе, что будет, если его господин Сатана засунет его голову в очко и заставит много тысячелетий так ходить): Но они так редко встречались…Сатана: Редко. Редко… мать вашу, создайте хоть что-нибудь, чтобы у меня зародилась хоть тщедушная толика надежды….И приведите сюда это разочарование.В комнату приводят Вало. Он чисто выбрит, аккуратно одет в шарфик с кепочкой и почти чистые кеды.Сатана (в ужасе): ТЫ ЧО?Вало: Я пить бросил.Сатана: О, Господи, час от часу не легче…Демон-Хранитель (себе под нос): Ну вот недаром ничего не выходит. Конечно, кто ж стрезву….Сатана: Срочно приведите следующий экземпляр. А где кстати Линде и Бертон?Демон-Хранитель: Выступают в новаторском музыкальном жанре Ансамбль без Фронтмена в ссаных клубах Хельсинки с новаторским подходом – Клуб без публики.Сатана: На, съешь конфетку хотя бы…Вало: Я не ем конфетки, я худею.Сатана: Черт меня дери, и чего же я не предохранялся-то…Демон-Хранитель (вызывает новую претендентку): Кристель Пиво.Вало (оживляясь по старой памяти): Пиво? Где пиво?Демон-Хранитель: Дамы и господа. Опытный экземпляр. Биоробот. Все требования по экстерьеру соблюдены. Приучена разделять ваши увлечения и повторять из каждой фразы последние три слова, чтобы имитировать заинтересованность в общении. Испытания на сотне мужчин привели к выводу, что они не замечают, что что-то тут не так. Они полагают, что с ними ведут полноценную беседу на хорошем уровне.Сатана (с подозрением): А где наеб?Демон-Хранитель: Ножку подволакивает как при ДЦП, фотографируясь.Сатана: Сойдет. А репродуктивная функция? А то может опять лесбиянка?Демон-Хранитель: Не возможно-с предсказать-с, сударь.Сатана: Ой-вей, чую я с вами, соратники мои власти моей на этой планете кирдык….У нас нет времени. Совсем нет времени…Играет громкая музыка. Карл Орф, оратория из собрания сочинений бенедиктинских монахов – О, Фортуна, ты как Луна!Сатана удивленно смотрит вверх, Вилле испуганно вначале поджимает ноги под себя, пытаясь спрятаться в кресле, потом прячется за креслом.Пускают дым.Пиротехнические эффекты в стиле Раммштайн.На сцену, бородатого и бухого, в серебристых крылах и скейте в руках на канатах спускают Бама Марджеру. (До конца спускать не надо, пусть болтается где-то посередине, ни туда ни сюда)
Бам (изрекает зычным басом): ОТЕЦ САТАНА, НАСЛЕДНИКА ОТ ТВОЕГО СЫНА РОЖУ Я! ДА БУДЕТ ТАК!!!Овации публики. Занавес.КОНЕЦ.Горячие обсуждения расходящейся публики из тех, кто не пил коктейль “Огни Москвы”, что сценарист идиот, а режиссер-постановщик дегенерат.