Глава33-Битва за Путятишну. (2/2)

да да тот самый Кино весь разодетый в папаху. помница он проглотил крест священника в прошлый раз хм а это интересно..Он тоже по видимому узнал меня и радостно схватив за руку потащил меня в храм.Где меня сначала окрестили а потом мы устроили оргию с сотней местных девственниц

из соседнегомонастыря или храма. Я не вдавался в подробности.Только они уже не девственницы назад.Какой-то Описан уже прочистил им зад.С грустью употреблять пищу сказал Нико от чего аж проглотил вилку.И чуть не умер.Хммммм Так вот что Опиван имел виду когда говорил что работал в Путятишне

трубочистом Мда признаться честно сначала я подумал о другом. Негодовал я в своей голове.Дверь отворилась и к нам завалилась толпа монашек я выбрал одну из них. Попутноприхватив веревку которая еще 15 минут назад служила креплением каковота дерьма на крыше. Но меня это не волновало.Я связал ейруки а затем обмотал верёвку вокруг горла и груди. Соски торчали. Я шлёпал ее грудь. Содрал трусики. Шлёпнул клитор. "Не надо, нет! нет! не надо!". Монашка рыдала, захлебывалась собственными слюнями. Монашка валялась на полу, связанная и беспомощная.Я понял что это то, чего он хотел всю свою жизнь. Я вставил лежащей девушке член в роти начал двигать бедрами. Почувствовав, что мне надо больше, профессор навалился на нее всем телом. Монашка почувствовала аромат пота и похоти. Она отталкивала его изо всех сил, но она была слишком слаба. Она была девственницей. так как и сказалНико. Слова Нико подтвердились когда я вставил свой елдак ей во влагалище и наткнулся на препятствие. С рывком порвав ей целку я начал ее жёстко ебать. я вдалбливал хуй по самые яйца. Она не могла ничего сделать и просто беззвучно плакала шепча "нет, нет, нет, не надо". я вытащил хуй и положил беспомощную монашку на стол. Раздвинул ей ноги. я шлёпал по клитору. Ему нравилось как она тряслась от его шлепков. Вдруг она потекла. и мы оба кончили.Но все хорошее когда нибудь заканчивается и вскоре космо коммунисты закончили разбор храма по кирпичикам попутно поблагодарив меня за столь прекрасный отвлекающий маневр.Что же пора двигаться дальше и мы всей толпой двинулись дальшеа куда дальше?Бля забыл спросить об этом в баре.Ладно местных прохожих спросим.Хм а а почему все местный бараны и овцы??.Хмм здесь явно что то не чисто..Да нет все просто они не буддисты вставил свои пять копеек Абдула.Нет Абдула ты не прав один знакомый...Мая сказала что это все не то проклятье не то порчакоторую наложил на них всех злой Путятишь.Ладно допустим а что тогда с этими парнями Абдула показал на чеченцев которые насаживали на шампуры прохожих и бесстыдно даже не помолившись перед едой поедали их а в глубине площади я увидел не то митинг не то загон для овец в окружении рос гвардии которые их изделий а на сцене скакал какой-то странный чувачок

я подошел ближеи увидел как овцы скандируют НАФ-эль-НЫЙ !НАФ-эль-НЫЙ!НАФ-эль-НЫЙ!Внезапно кто то швырнул в него дубину и тот убежал.а овцы явно расстроились и не понятно из-за чего больше из-за ухода НАФльНогоили из-за того что среди рос гвардии показались Чеченцы с шампурами которые так и жаждали насадить их задницы на шампуры.Мы решили не задерживаться и просто прошли мимо несчастных барашковправда наша армия ещене полностьюсмогла выйти из бара. Так что на пару часов мы точно за блокируем движение по этой улице.На пути мне встретился очередной загон но этот уже не был похож на митинг поскольку там сидел пастух а овцы мирно пощупывали травку и наорали никаких возмутительных лозунгов.Пастух на пастбище стоял . овец по пальцем он считал .Не хватает трёх овец.А ну нах побегукалучше в лес.Я решил присмотреться и увиделЧёрный нагар из подвала утащил к себе барана.Судя по всему именно он до этого и украл тех овец.Тем самым навсегда сломав жизнь бедному и несчетному пастушку от чего мне стало его жалко и я поговорил с Меркель о нанятые его в наши ряды та согласилась.И вот-так парень жил не тужил а его уже рекрутировали против его воли.Я подумал раз мы идем свергать действующую власть значит мы кто? Правильно революционеры

а что делают революционеры?Верно крушат все на своем пути по этому я без лишних раздумий

пнул лежащего бомжа. С характерным звукам УУУУ!!! из него дропнулась бутылка водки.с помощью которой я смог быстро соорудить коктейль Молотова.Вскоре коктейль бросил я в окно загорелся дерьмо.Дождик капал по лицу самурай ебал овцу. Я удивился от куда здесь гости из такой далекой страны.И я решил поинтересоваться у него.Уважаемый ускаглазик а правда что у вас в жопи глазик? в мешавшись в мой диалог спросил Хабиб.Не отвлекаясь от ебли овцы он ответил

ой ой ой

Кажется я застрял.На этом наш диалог был окончен поскольку он совершил харакири а погода совсем испортилась

Пошел проливной дождь и комратам нужна была крыша.Поскольку только сейчас они смогли окончательно покинуть территорию бара и тогда мы решили разместится в Кремле.Однако путь нам пригородила Росс-гвардияОсоба напрягаться не пришлось достаточно было сказать Хабибу что они оскорбили его брата Бабу

и он наебал их с вертухана.Путь был свободен!Мы стали один за другим заходить в КремльПройдя через сломанные ворота я увидел

Путятишну выседающего на троне как на пироне не долго думая я хотел метнуть в него яйцо но решил лишней раз не светить его перед моими ново испеченными товарищами и по этому решил действовать иначе

Я не спеша подошел к трону и спросил. Слышь Хуйло я побью тебе ебло.После чего тот со страху упал с трона и свернул себе шею.И откуда этот идиот вообще взялся? подметила Меркель.Так из Корее ответил весь истоптанный перетоптанный Сорьбянин.Его вить сюда из пушки запустили.Ох и наделал он тогда шума то .Внезапно злое проклятие Путятишны спало и овцы стали превращаться в людей и стали в обратку пиздить чеченцев и делать из них шашлычок.Правда не всем было так хорошо особенно несладко было мужику у которого в жопе застрял дохлый самурай после харакири.