20 лет и 220 дней (1/1)
До моего дня рождения ещё 146 дней, это 4 месяца и 23 дня, но жить мне не хотелось не вчера, ни пол года назад, ни 6 лет назад. Я даже уверена, что и завтра, и через 4 месяца и 23 дня я буду существовать, не имея никакого желая оставаться в этом мире, в этой стране, этом городе, в этом доме и в этой комнате. Когда это началось, почему я так живу, и буду ли я когда счастлива?
?? Иногда я представляю как я жила бы в месте где родилась и провела все детство и юность, где была счастлива каждую минуту, не зная все этой боли. Уверена я была бы другим человек, с тем же именем, но в остальном отличалась бы полностью: характером, душой, мыслями, жизненными принципами, внешностью, думаю даже цвет глаз был бы иным с тем блеском который был у меня с самого рождения и которого никто больше никогда не увидел в моих безжизненных глазах. Я знаю точно, что не вернусь туда, там не будут бегать мои будущие дети, я не буду читать любимую книжку на веранде в жаркий день, не буду садить цветы под окнами того? дома, и не буду пить ту холодную воду из старого, покрашенного в зелёный цвет колодца. Сейчас я совсем в другом месте с которым у меня нет ни одного хорошего воспоминания и с которого я так хочу далеко, далеко убежать и больше не возвращаться. Но сейчас я здесь и больше всего на свете? я хочу быть в том старом домике где мне было хорошо.Уже 6 лет на день рождения я загадываю только одно- стать счастливой, но этому желанию не суждено сбыться . Сейчас мне двадцать и в этом году я заканчиваю школу, наконец-то... Мне даже не хочется рассказывать как я выгляжу, как живу и что чувствую, это слишком сложно и больно. Я уже давно несмотрю на себя в зеркало, не выбираю себе красивую одежду, я никогда не ходила на свидания, в меня никто не влюбляется и я у меня нет настоящих друзей. Хоть так было не всегда, когда я была помоложе, я была красивой, стройной,с друзьями и хорошими оценками девочкой, но в потом я переехала в чужую страну. Сначала я долго не могла выучить язык на котором говорили в этой стране, поэтомуиз круглой отличницы я превратилась в двоечницу, меня даже оставляли на другой годхоть я очень старалась, очень, очень. Учёба стала для меня не подъёмной, я не понимала и не успевала всё учить,сидела за книгами ночами и днями, зубрила, но ничего не помогало я так и не научилась в идеале говорить на чужоммне языке. Моя самооценка падала все ниже и ниже, я не могла завести друзей, меня все считали неудачницей, не обращали на меня внимания и даже насмехались. Сейчас все также , но я уже смерилась, гадкий утёнок только в сказка превращается в прекрасного лебедя, в жизни такого не бывает , уж поверьте мне. Я начал много кушать, много плакать, считая себя уродом, которому нет места не где. Моя внешность, мое тело, лицо все стало другим, я совсем не красотка, не такая какая была, теперь я полная комплексовать жирная, страшная и даже уродливая. Почему я ещё не умерла? Моя родная мать совсем не умеет и не хочет любить меня, она как пустая воронка, которая никогда не наполнится любовью и понимание. Мама для меня просто слово, в жизни этом просто чужой для меня человек, который никогда не заботился обо мне, не понимал, не жалел и не поддерживал меня. Больнее всего то, что она и есть тот человек который все время говорит какая я ужасная, какая тупая, не знающая ничего делать и не красивая. Хотя бы отец любит меня, но он всегда говорит что мое мнение, ничего не стоит, что я никто и чувствую себя куском говна себя на улице, в школе, дома. Как мне жить ? Я так старалась все исправить, стать прежней, быть счастливой, но ничего не получилось...А я ещё у меня есть младшая сестра, высокая, красивая, с кучей друзей, все парни влюбляются как только видят её. Рядом с ней я чувствую себя такой униженной, никчемной и глупой, что мне хочется застрелиться. В прошлом году на каникулах мы были с ней у бабушки целое лето, в доме котором я жиладо отъезда в этот ад. Я жила с бабушкой с детства, только я и бабушка, тогда я была по-настоящему счастлива, но однажды родители решили забрать меняи я узнала как это каждый день сгорать заживо, день в день на протяжении уже 6 лет.
Тем летом я познакомилась с ним, человеком которыйбыл моей противоположностью, который никогда не обратил бы на меня внимание, если бы не влюбился в мою сестру.