Я.. гуль л л ле ми дай (1/1)

Проснулся Кнайф на каком то порванном диване времен сорок второй мировой ,без футболке, зато перебинтованный. Правда хз нахуя ,он же не так сильно поранился, ну как бы похуй. И вот только спустя минут пять до нашего лилововолосого пидораса дошло что блять, он должен быть в макдаке, а не в какой то каморке пьяного деда.Встал наш ножик и стал осматриваться, один он тут или нет. За время осмотра он смог обнаружить евангелие, библию, лимитированный выпуск журнала "плейбой", журнал "непоседа", мурзилку, бюст Владимира Владимировича Путина, карманного Зака, ножного Зака, Зака, ну и прочий хлам который можно продать на авито за пять рублей. Ничего интересного.А потом до нашего таджика доперло что блять, тут же не одна комната должна быть. Ну и пошел на кухню. На кухне сидел тот самый малиновый пидрила, ну и говорит- ахуеть, я думал ты сдох- к сожалению я выжил- а че к сожалению то, ты че эмо?))) Апхахавхахаха ебать лох- я не эмо, я дед инсайд- гуля перемотрел?- ну типо- соболезнуюПосле данного очень информативного разговора, малиновый пидрила предложил Кнайфу попить вместе чай. Но нож у нас неформал, поэтому он вежливо послал его нахуй и попросил энергетик белый монстр. Малиновый хер понял ,что словил он аутиста, поэтому предложил ему одеться и отвести его домой. Кнайф одежду взял, но провожать себя не разрешил, потому что он не ребенок ,а всего лишь гуль.Придя домой таджик первым делом решил проверить свой телефон, на котором было дохуища пропущенных от Курасана. После прочтения Кнайф понял что ему пизда, потому что позвали его на стрелку..- ну пиздец..