Часть 2 (1/1)

Так я и жила еще два месяца. ?Он? говорил: Как только я разведусь, выходи за меня? Эти слова вызывали во мне двоякие ощущения, но хлопая невинно и радостно ресничками я говорила: ?Конечно?. Я любила, настолько безумно, насколько это только возможно. Далее были всевозможные разговоры с ?Его? родителями, они принимали меня уже как часть своей семьи. Мои родители к этому времени уже привыкли к ?Нему?, и уже даже радовались когда мы приходили к ним в гости, и оставались ночевать.

Я заканчивала 5 курс, приближалось лето, льготный отпуск. Я просто не могла не воспользоваться этой льготой, да и живу на севере, хотелось на море. ?Он? не смог поехать со мной, поехал к своим родителям. Отпуск – море, телефонные разговоры. Но, я не могла без него. Поехала на 28 дней, но уже на 15-й день пошла поменяла билеты. Звоню ?Ему?, говорю что надоело отдыхать, что хочу к нему и ТД. В общем он берет билеты так, чтобы приехать в тот же день. Вот мы встретились, снова та же квартира, и ?Он?. Снова я смотрела на ?Него? влюбленными глазками, снова ощущала душевное спокойствие от того, что ?Он? просто рядом. Дней через 10 он говорит мне:? А поехали к моим родителям. Мама так хочет с тобой познакомиться?. Я не верила что это происходит со мной, женатый человек хочет познакомить меня с родителями. ?Его? слова были не просто словами, а подкреплены действиями так скажем – для меня это выглядело именно так. В итоге на следующий день мы уже в поезде, едем к его родителям. Ехать сутки. Вот уже у него дома, его мама такая добрая женщина. Говорит ?Он? поменялся, когда встретился с тобой. Я была так счастлива. Но, ?Он? постоянно говорил о своем сыне, его это очень беспокоило. ?Он? говорил: ?Она сказала не даст мне с ним видеться?, ?я не видел его уже полгода?, ?я хочу его увидеть, просто посмотреть как он идет с ней за руку?. Я переживала вместе с ?Ним?… Прошла неделя, близился отъезд. Мы решили, что сначала уеду я, через месяц ?Он? уже разведенный приедет ко мне.Последняя ночь в доме его родителей:- Знаешь, если ты очень переживаешь и хочешь к ней вернутся, я пойму… Я хочу чтобы ты был счастлив. Я не буду устраивать истерик, просто уйду…, - мне не давали покоя его ?терзания?, его мрачный вид.- Нет, что ты? Я люблю только тебя, хочу быть с тобой, и вообще давай не будем об этом.Спокойная я легла спать. 8 утра, он посадил меня на поезд. 10 утра – звонок: (наглухо пьяный голос)- Алло.- Прости меня за все. Я остаюсь….Обескураженная я вышла в тамбур – покурить. Я онемела, не могла говорить, смотрела в окно на лес, слезы текли сами по себе, больно до предела, как будто в сердце воткнули нож и поворачивают постоянно. Мир рухнул для меня, все стало черно-белого цвета. В тамбуре мужчина спросил все ли нормально. Я не могла говорить и просто кивнула. Ноги подкосились, в глазах потемнело. Очнулась от нашатырного спирта на руках у того мужчины.

Мне стало безразлично абсолютно все. Сжавшись в комок, я так и пролежала весь путь до дома. Слезы, телефон (в надежде, что он позвонит и скажет что это просто злая шутка). По приезду я уволилась с работы. Искать новую, по профессии (закончила университет) не было никакого желания. Знаете, ведь и жить не хотелось. Через пару дней звонок:- Привет, как ты? Просто скажи что нормально доехала.Я все время молчала. Я понимала, это все, конец той сказки, но почему? Почему все это именно со мной? В душе огромная дыра, которая с каждым днем все больше и больше. Я уже ничего не понимаю в этой жизни. За что со мной так? Извечный вопрос. Мне даже рассказать по сути об этом некому. Это как упасть в бездну, пытаешься выбраться, но не получается, стремительно карабкаешься наверх – не выходит, а ведь даже руки никто не протянет. Я вернулась домой, с родителями до сих пор об этом не разговаривала, они сами все поняли.

Так и живу я год с этими чувствами, с этими мыслями. Я теперь не умею улыбаться, радоваться жизни. Мне больно, я замкнулась в себе. Понимаю что не надо зацикливаться, нужно жить дальше, быть сильной. Но не могу, я так устала. Уже год, и каждый день 4 стены, слезы, я морально умерла. Меня растоптали, во мне нет ничего, абсолютно, пустота и огромная дыра внутри. Мне трудно дышать, я больше не могу так существовать. Мир потерян для меня, он мне просто не нужен, я ничего не хочу.

Знаете, я не прошу сочувствия, тем более жалеть меня не надо, сама виновата, и я это знаю. Огромное человеческое спасибо, что просто выслушали, прочитав этот бред до конца.

У этой истории есть продолжение, и если найдется хоть один человек кому это интересно, я буду просто искренне рада. Потому как, повторюсь, рассказывать обо всем этом мне просто некому.