Он вам не Уткин (1/1)
—Так блэдь Лэрин подъём!У Ларина адски болела голова, а также та нога которую он повредил скальпелем.—Ахх.. Ска что случилось?Дмитрий наконец открыл глаза. К своему великому удивлению он находился не в своей питерской квартире,а в каком то парке. Но это его мало заботило. Больше всего удивило блоггера совсем не это. Рядом с ним на маленькой уточке летал сам лидер оппозиции Алексей Навальный! Только это был очень маленький оппозиционер.Размером примерно с ладонь.— Привет я Навальный.— Я знаю кто ты, но сука где мы? И стоп... Ты же должен сидеть в СИЗО!—Так то да. Но тебя совсем не волнует мой размер?— Да мне все равно! Где мы?— Мы на Планептуне.— А точнее?Диму терзали смутные сомнения что оператор накачал его спайсом, и теперь ему мерещится мини Нэвэльный.— Кароче из СИЗО меня вытащил Руслан Соколовский,и приказал мне быть твоимгидом.Ладно подумалось Дмитрию. Если это наркотический трип , то он должен скоро
пройти. И весь этот пиздец наконец закончиться.— Теперь ты должен искупить свою винуперед Русиком.— Каким образом?Мини Нэвэльного смутил этот прималинейный вопрос.— Я как понимаю ты думаешь что ты подкайфом? Я угадал?— Да. Логично что ты угадал. Ты ведь плод моего воображения отравленного психотропными припоратами.— Нет блэдь. Соколовский каким то образом перетащил нас сюда! Я блэдь серёзно!—Так ты говорил про искупление моей вины?— Да точно. Мы находимся в Селестии.
Мире где правят четыре богини. Пурпурное сердце, Чёрное сердце, Зелёное сердце, Белое сердце. И каждая правит своей страной, они называються..— Ну это уже точно абсурд. Чем меня накачали? Мини Навальныйна летающей утке вещает про бога Соколовского и другой мир.— Ну так то да. Я сам в это не верил, пока Соколовский в меня не закачал эту информацию.— Да что с тобой не так мразь? Скажи ещё что эти богини являются шкурами Соколовского!— Нет Ларин. Они являются твоими шкурами. А не его.— Чего?! У меня нет шкуры. Я даже девственности лишался вместе с проституткой!— Кароче блэдь. Чтобы искупить вину и вернуться назад, ты должен оплодотворить всех четверых богинь и их сестёр.
Тут Ларин совсем упал в осадок. Трип все не хотел заканчиваться, и можно было сделать вывод что это не наркотики. Это мать его по настоящему!И теперь ему нужно трахать четверых богинь!— Таким образом ты перестанешь быть чайлдфри. Ибо детей у тебя будет очень много. Также не станет твоего атеизма.
Таким образом все твои принципы будут
порушены, и ловец покемонов успокоиться.—Так кое что я понял.. А как собственно мне их оплодотворить? Сколько им лет хотя бы?— А точно совсем забыл. ***Получен предметукулеле!***—Это что? Моё укулеле?— Не совсем. Это укулеле поможет тебе.Как только ты начнёш наигрывать кавер "батя в здании" любая девушка будет тебя хотеть. Даже богиня.— Тоесть можно наигрывать только "батю в здании"?—Да. Впрочем есть и другие режимы. Если тебе придётся драться, просто наиграй дисс на Нойза. Если хочешь заличить ранения то стоит исполнить "прости меня Мирон". Ну а если хочешь пробить защиту врага,то здесь тебе поможет "Ave hova". Понял?— Отлично. Теперь я могу убивать людей при помощи говно рэпа Хованского.Спасибо что не рэп Оксимирона.— Да пожалуйста. Но теперь нам стоит приступить к поиску первой жертвы!—Стой! А какая тебе выгода?— Видишь ли.. Соколовский вытянул нас из нашего мира. А без меня ФБК долго не протянет. Бабы Зины опять начнут сносить мои штабы. И будет не 20!8 а 20$8!
— Хорошо. Суть я понял,но я не понял шутку с 20$8.— Ну типо это коррупция.— Понятно.— Ну что двинулись?—Да.. Наверно.Так начались приключения Ларина и Нэвэльного. Но что ждёт их дальше?— Погдите сука! Как же мой мопс?