Как Жора Летний за реквизитом ходил (1/1)

Акт 1. Сцена 1Стук в дверь, открывают хозяева, а на пороге стоит пидор с зелеными волосами в тупом наряде и так:– Хотите ли вы поговорить о господе боге нашем Заке Снайдере?– ЧЕГО?! – громко охреневает один из них, вытирая кетчуп с подбородка.Джаред Лето делает вид, что его морда кирпичом совсем не перекошена и он совершенно не хочет поговорить еще и о веганстве, ведь прислан сюда он был с благородной целью, потому решает разъяснить свою миссию этому недалекому подробнее.– Ладно. Делаем так. Или вы покупаете у меня мерч, или даете все режущие предметы в доме.– Имбецил чертов! – восклицает мужчина и захлопывает дверь, продолжая пережевывать свое барбекю.Акт 1. Сцена 2Стук в дверь, открывает приличный житель пригорода, семьянин, на пороге все тот же пидор с зелеными волосами и в труселях с Бэтменом. Он загадочно улыбается, демонстрируя жуткого вида металлические коронки, и говорит:– Я не собираюсь убивать вас, я сделаю вам очень-очень больно...– Сер, если вы сейчас же не покинете мою частную собственность, мне придется вызвать полицию, – говорит типичный житель пригорода, неловко улыбаясь. Ему жаль этого бомжару из Восточной Европы, именно так, ведь сегодня он по ?нетфликсу? видел серию ?CSI? или ?Кости?, и там что-то говорили, как по железным коронкам узнать русскую мафию.– Хочешь, я покажу тебе мои игрушки?.. – не менее загадочно улыбается псих и шарудит под своим сиреневым плащом.Житель пригорода в панике набирает номер 911.Телефон падает из рук хозяина дома, он офигевшим взглядом смотрит на пидора, пока тот тискает красную игрушку непонятного вида.– 39 баксов.– За что?! – удивляется он.– Это ПуПу, – нежно шепчет пидор из Восточной Европы и бережно гладит это нечто по морде.Фантастическая интерлюдия посреди нигдеТа же ситуация в Техасе.На пороге появляется пидор. Слышится звук перезаряжающегося дробовика, а за ним выстрел...Акт 2. Сцена 1Действующие лица все те же. Действие перемещается в неблагополучные районы и негритянские гетто.– Всего 40 баксов, – продолжает гнуть свою линию Джася.– Waaat?! – переспрашивает Лил Уэйн со своими неподражаемо заразительными интонациями.Он отчаянно не понимает, что тут забыла эта зеленоволосая пародия на ниггу.– Йоу, мэн. Твоя эта хрень, – говорит он, проводя черной лапой над медведем не менее странной расцветки, – умеет так?С этими словами он берет свой смартфон, кидает его в аквариум. Раздается непонятный треск, и все рыбы всплывают пузами вверх. В неловкой тишине, сопровождаемой суровым взглядом сумасшедшего беженца с зелеными патлами, слышно сверчков.– Черт, это же не тот телефон. Тот у меня отняли, а в новой версии IOS функции акваланга нет.Уэйн чешет подбородок, как-то совсем игнорируя массовое убийство животных.Джа тоже чешет подбородок, пока в нем сражается защитник животных и пушер мерча, но последний побеждает, и он протягивает реперу солнечные очки и такой:– Каррера, чувак!Лил крутит их в руках, а потом швыряет в аквариум со словами:– Дерьмо твоя Каррера, а вот Гусси заебок, с моей килограммовой цепью и золотыми вставными зубами покатят.– Да ты еще трусы от Гусси не видал! – говорит Джаред и радостно стягивает с себя шорты с лосинами, абсолютно забыв, что Шейла забрала их в стирку. – Это не то, что ты подумал.– Восемь дюймов? – с ухмылкой спрашивает Уэйн.– Какие восемь?! – у Джареда пар валит из ушей. – Да тут все одиннадцать!Акт 2. Сцена 2Та же ситуация, пенсионер заваливает к аффтарам, которые дружелюбно встречают его на пороге.– О, ебать, пенсионер. Мерч толкать приперся?– А че? – спрашивает дерзкий.– Хуй через плечо... Нет, это десять лет назад было актуально, – одна из них печально чешет жопу, вторая колупает нос Джокера на футболке. – Ладно, что там у тебя, пенсионер?– Мои игрушки, – он опять включает загадочного и лезет доставать из широких штанин то, что уцелело после посещения Лила Уэйна. – Триадки, серебряные, всего 60 баксов за штучку.– Да ебала я такие триадки... – начала одна из девушек, но тут же поспешно добавила: – Если они не японские, конечно, – и обеспокоенно оглянулась по сторонам в поисках Катаны.– Меня вчера уволили, денег нет. Если их нельзя есть, я это покупать не буду, – отмазалась вторая.– Следуй за своими мечтами и верь в себя, – ответил пенсионер, обрадованный тем, что есть, за что зацепить тему.Он растолкал их своими тощими локтями и протиснулся в дверь покруче свидетелей Иеговы и агентов ?эйвон?.– Вот здесь у меня футболочки за 35 баксов, а здесь костюмчик с целебной блевотиной единорога за 80... – он корпит над своим мерчем, как бабка над грядкой с картошкой, любовно что-то приговаривая и потрясая своими костями.Дамы стоят и молча переглядываются. И без слов было ясно: пенсионер здесь нежеланный гость.– Ты думаешь, что впаришь нам мерч, почешешь языком, и тебе станет лучше? – одна из них падает в кресло напротив, достает сигарету из челюсти черепа, что стоит на столе, и затягивается. – Но ничего такого не будет. Ничто никогда не будет лучше. А твой мерч – говно. Мне хватает того, что моя жизнь говно, так тут и ты еще со своей рожей и отсутствием стиля явился!– Да, и второй сезон ?Настоящего детектива? был лишним, – печально признает соседка, доставая из заначки вино.– Некоторые вещи, о которых ты мечтал, не происходят, и это замечательно, – продолжает гнуть свою линию пенсионер в духе телепроповедника.– Мне срочно нужен нож, – говорит одна из девушек, вспоминая, что последний сезон ?Американской истории ужасов? был совершенно не так плох, как она думала.– Потому что иногда случается что-то совершенно неожиданное… – все еще вещает Джаред, но тут смолкает и хлопает себя ладонью по голове. – Нож! Точно!Он хватает один со стола и чешет к двери.– Положь, сука! – орет девушка. – Мне им еще труп на заднем дворе разделывать!– Ничего, зато бензопила близко, – спохватывается вторая, кидает бычок в сдохший цветок, совершив прыжок, хватает Джареда за ногу и виснет. – Нет, сука, ты так просто не уйдешь. Я уже четыре года не жрала мяса, но сегодня конец поста. СЛАВА ГАННИБАЛУ!– Я нашла бензопилу! – с радостным воплем возвращается вторая соседка и отнимает у Джареда нож. – Сегодня мы устроим пир на весь район.– Мой биг бро знает, где я! – кричит пенсионер, срываясь на хрип, как в своих лучших старых песнях. – Он придет и выебет из вас всю эту дурь, и вы будете знать, как на меня нападать!Дамы ржут покруче зеленоволосого пидора из трейлера. Заебами и выебами их не запугать.– Это мы можем забухать до смерти. Братца твоего, – грозят они, отдышавшись немного.Джа понимает, что пиздец попал, и совершает отчаянную попытку совершить побег, пока еще есть чем. Он вырывается, отбиваясь своими козлиными копытами, натренированными восхождениями в горы, и бежит, но вместо входной двери врывается в кладовку.Оттуда на него смотрит не менее перепуганное и еще более бледное лицо высокого типа в черном балахоне, и тот с перепугу, что это опять гребаные маньячки вспомнили о нем, херячит ему в лицо песком. Клиент отрубается. А Повелитель Снов, присмотревшись к жертве, с сочувствием вздыхает.– Спасибо, Сэнди, а то мы уже реально думали, что у нас будут проблемы, когда он вырвется, – маньячки полны воодушевления.Потирая руки и ехидно хихикая, дамы принялись за свое черное дело...ЗанавесДжаред Лето просыпается на съемочной площадке среди разложенных кругом ножей и прочего оружия с нарисованным на лбу перманентным маркером хреном. Ему еще только предстоит обнаружить у себя на жопе многозначительное ?soon? в сердечке…