День 2 (1/1)

УтроЧасов пять утраВключается звук сирены и на весь дом звучит объявление:"Конкурс на выселение проиграли Боромир и Балин. У Денетора теперь три очка, у Харадца – четыре.Боромир Гондорский покидает игру. Поощрительный приз – статуя Лурца в натуральную величину.Балин Морийский покидает игру. Поощрительный приз – портрет Балрога кисти Саурона Готхауэра.Сегодняшние кандидаты на выселение: Фарамир – 0 очков, Пин – 1 очко, Румил – 1 очко"Галадриэль просыпается от объявления ведущих и уходит бродить на морское побережье. Денетор и Харадец громко возвращаются на свой второй этаж.ДЕНЕТОР: Так, а почему все спят?ХАРАДЕЦ: Ша! Мы победили!Из своей спальни вылезает сонный Саруман.САРУМАН: Что за крики в такую рань? Вам ночных концертов мало было?ХАРАДЕЦ: Я не понял, а че, уже утро? Мы ж токо на полчасика ушли!ДЕНЕТОР: А кто давал концерты? И по какому поводу?УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Народ! Поимейте совесть! Пять часов утра! Даже нормальные призраки в это время спят. Берите пример с назгулов.Легкие на помине в гостиную приходят оба короля-призрака. В окне появляется голова Глаурунга.ГЛАУРУНГ: Люди-нелюди, мы с Балрогом есть хотим! У нас в пещере холодильника нету. Если припасами не поделитесь – начнем жрать кого попало.САРУМАН: О! Еще одна ранняя пташка.9-Й НАЗГУЛ: А мы не съедобные!ГЛАУРУНГ: Мда? А огненный и крылатый говорил, что с удовольствием позавтракал бы назгулятинкой.АНГМАРЕЦ: Заливал. Мы старые и невкусные, а он всю жизнь свежатинку предпочитал. Пусть лучше хоббитов из подвала себе наковыряет.УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Кстати о завтраке. Я не хочу опять жрать колбасу с кетчупом. Может, сделаем шашлычки на костерке? Погодка как раз подходящая.Все прониклись идеей с шашлыками. Ангмарец, Денетор и Саурон пошли на улицу разводить костер, остальные разбудили Лурца и отправились искать мясо в холодильнике.ХАРАДЕЦ (бродя в дебрях холодильника): Холодно, млин!9-Й НАЗГУЛ: Какой идиот придумал строить пятикомнатные холодильники?ЛУРЦ: Эй! Идите сюда! Я морозильник нашел.УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Так, что тут у нас? Слева всякие птички и прочие мелкие тушки. На голодного дракона точно не хватит.ЛУРЦ: Вот что-то похожее на замороженных овец валяется. Берем?ХАРАДЕЦ: Ага! Надо будет на выходе еще малость овощей захватить.Нагруженные припасами добытчики выходят во двор. Балрог с Глаурунгом тут же отбирают у них львиную долю мяса, так что тем приходится повторить свой рейд в глубины морозильника. Дракон выдыхает пламя, по быстрому размораживает и тут же поджаривает нескольких барашков. Балрог уплетает тушки в сыром виде.БАЛРОГ: Внутри дожарятся.УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ (накалывая кусочки мяса на палочки и поднося их к костру): Ничего вы в правильных шашлыках не понимаете.На этаже хоббитов Мерри просыпается от доносящихся с улицы ароматов.МЕРРИ: Шашлыками запахло! Я тоже хочу!РОЗАЛИЯ (просыпаясь): Сейчас, мальчики, мы вам с Портфелией завтрак приготовим.ГИМЛИ (тоже просыпаясь, с диванчика в гостиной хоббитов): А, может, упадем на хвост тем, кто шашлыки готовит?ХАЛДИР (с того же диванчика): Неплохая мысль. Можно лориэнские шашлычки из рябчиков, с лучком, помидорчиками, яблочками, огурчиками…ПИН: ???ПОРТФЕЛИЯ: Ух, ты какой потрясающий рецепт? Расскажешь?ХАЛДИР: Даже приготовить могу.МЕРРИ: А где ты рябчиков возьмешь?ХАЛДИР: Я их в большом холодильнике видел. Замороженных.Халдир уходит на кухню запасаться продуктами для эльфийских шашлыков, обе хоббитки бегут ему помогать. Гном и хоббиты выходят во двор к костру.9-Й НАЗГУЛ (ехидно): А мы вам шашлыков не дадим! Нечего было нас ночью на вазоны ронять!МЕРРИ: А нам ваши шашлыки и не нужны! Нам Халдир по спец рецепту эльфийские приготовит!УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: А психованных гномов даже к костру не пустим!ГИМЛИ: Сам ты психованный!ЛУРЦ: Вы че? В натуре? Нам что, костра жалко?ХАРАДЕЦ: А за дровами кто пойдет? Наши уже почти догорели.После кратких препирательств хоббиты присаживаются к костру, а гном и орк уходят за новой порцией дров.Линдир с Леголасом спускаются в кухню и помогают готовить мясо для шашлыков. Потом к ним присоединяется и Румил. Часам к девяти четверо эльфов и хоббитки выносят на улицу огромную кучу палочек, с натыканными на них разными сортами мяса и овощами. Начинается второй заход жарения шашлыков. Подходит Галадриэль, возвращающаяся с утренней пробежки.ГАЛАДРИЭЛЬ: "Лориэнский шашлык от Халдира"? Как мило.ЛУРЦ (протягивая ей веточку с пережаренными кусочками барашка): Ляди, попробуйте и наших, "второэтажных" шашлыков.ГАЛАДРИЭЛЬ: Спасибо (и с удивительно искренним энтузиазмом начинает есть предложенное угощение)

Последними к шашлыкам приходят Кэрдан, Фарамир с женой, Арагорн и Эомер.1 конкурсК общему костерку со звуком гонга являются ведущие. Мыша в мантии из красной парчи шитой золотом. Ли в чем-то узком и черном с потрепанными лохмотьями ака Мортисия Адамс.Мыша (проворно цапая одну из жарящихся палочек шашлыка): Ну, раз вы все и так уже здесь, то мы решили не звать вас в дом, а сообщить вам о конкурсном задании прямо тут.АРАГОРН: Не портьте аппетит, а?Ли (не менее проворно цапая вторую палочку шашлыка): Поздравляю всех вас. Премьера первой серии прошла весьма успешно, и у нас появился новый спонсор для сегодняшнего конкурса. Угадайте, кто?ВСЕ (молчат)Мыша: А вот и не угадали. Это одно из так расплодившихся в последнее время обществ любительниц слэша.ЛИНДИР, ЛЕГОЛАС: Нееет !!!Ли (ехидненько): Как вы, наверное, догадались, для выполнения этого задания вам придется разбиваться на команды по двое.Мыша: Полные условия конкурса мы объявим, когда определятся все пары.Ли: поскольку сейчас в игре осталось двадцать пять участников, то тот, кто не найдет себе пары, автоматически выбывает.Тирр (материализуясь возле самого костра вместе с Шелоб и захватывая хвостом сразу несколько шашлыков): Две склеротички! Как вы могли забыть про раненную Шелоб? И вам не стыдно!Мыша и Ли смущенно отводят взгляды.Тирр: В виде моральной компенсации я вылечила ей перебитые лапки, и только попробуйте со мной спорить!Никто спорить не решается и Тирр исчезает.Первые определившиеся пары: Пин-Портфелия, Мерри-Розалия, Фарамир-Эовин. Остальные продолжают совещаться. Наконец с обреченным видом соглашаются Леголас и Линдир. Потом Кэрдан и Галадриэль. Умбарец галантно приглашает Шелоб быть его дамой на сегодняшний день.Мыша: Господа, поактивнее, поактивнее! Вы что, до вечера тут топтаться собираетесь? У вас же еще конкурс впереди.Следующей парой записываются Балрог и Глаурунг. Потом Гимли с Халдиром и Румил с Лурцем. Покосившись на своего босса, 9-й назгул идет в паре вместе с Харадцем.Оставшиеся (Арагорн, Саруман, Денетор, Ангмарец и Эомер) с легкой ненавистью смотрят друг на друга.АРАГОРН: Тьфу ты, мерзость! Три врага и Эомер.ЭОМЕР: Да что б я?! Да никогда! И вообще, у меня еще кости в сломанной ноге окончательно не срослись.Ли: Мне всех пятерых с игры выгнать?САРУМАН: Предлагаю бросить жребий. Две короткие палочки и две длинные.

Первым тянет Арагорн и вытягивает длинную. Вторым тянет Эомер – у него короткая. Третьим Ангмарец вытягивает длинную палочку.АРАГОРН: Черт!АНГМАРЕЦ: $#%$%^!!!ДЕНЕТОР (ему достается последняя, короткая палочка): Н_И______З_А_______Ч_Т_О!!! Идиотская игра!!!Мыша: Как скажешь. Тирр, хвостатенькая, забери, пожалуйста, отсюда этого повышенно нервного наместника.Является Тирр и тут же исчезает вместе с Денетором. Многие завистливо смотрят им вслед.

Мыша: Саруман, Эомер – вы в паре или вас тоже домой отправить?САРУМАН, ЭОМЕР (упорно отворачиваясь друг от друга): Остаемся.Ли (радостно): Итак, конкурс называется… "Романтическое свидание". Каждая пара заявляет, какие условия и аксессуары им необходимы для проведения свидания. Мы вам это обеспечиваем. А потом организаторы проекта выставляют баллы каждой паре за степень романтичности.АРАГОРН (недоверчиво): То есть, если свидание будет совсем неромантичным или вообще будет не очень свиданием, то пара просто получает ноль баллов?Ли: Совершенно правильно.В это время над головами участников появляется проекционный экран, на котором показывают крайне выразительное лицо Денетора, слышащего эту новость.

УМБАРЕЦ: Эй, а как же слэш? Так не честно!САРУМАН: Умный, млин! Сами с Шелоб, небось, отопретесь видовой несовместимостью, а как с остальных – так ему слэш подавай.УМБАРЕЦ: Гы! А что? Кто первый догадался – тот и взял. Кто тебе мешал Шелобу пригласить?Мыша: Не забывайте, чем больше романтики – тем больше баллов. А получившие нули окажутся кандидатами на выселение.Ли: Как только пара придумает, что им требуется для романтического свидания – подходите к нам с Мышой, давайте ваш заказ и приступайте к исполнению конкурсного задания.***Первыми подходят Фарамир и Эовин.ФАРАМИР: Большую кровать.ЭОВИН: С шелковыми простынями.ФАРАМИР: И покрывалами из натурального меха.ЭОВИН: А еще огромную ванную.ФАРАМИР: И потом, чтоб было, что выпить и чем закусить.ЭОВИН: И красивого коня.ФАРАМИР: Зачем тебе конь?!ЭОВИН: Ну… э… э… Что б был! Тебе, разве, красивый конь не нужен?Ли: Так, все понятно: кровать, простыни, покрывала, ванная, обед, выпивка и конь. Все, свободны. Тирр, можешь забирать эту парочку.***Леголас и Линдир.ЛЕГОЛАС, ЛИНДИР (хором): Во-первых, нам нужен Адар…Мыша: YES! Я в вас верила!Ли: ЧТООО???ЛЕГОЛАС (прикалываясь): Мы пошутили.ЛИНДИР: Лес и гитару.Мыша (подозрительно): И все?ЛИНДИР: Все.***Кэрдан и Галадриэль.ГАЛАДРИЭЛЬ: Небольшой столик, изящная сервировка…КЭРДАН: Изысканное меню, лихолесское красное…ГАЛАДРИЭЛЬ: Вид на море…КЭРДАН: На Валиноский залив…ГАЛАДРИЭЛЬ: Со стороны Валинора, естественно…Ли: Эй, стоять! Так нечестно!КЭРДАН: Но вы же сами сказали – любые условия.Ли (с наигранным энтузиазмом): А давайте заменим Валинор на что-нибудь другое?ГАЛАДРИЭЛЬ: Без Валинора не получится романтики. Извините, но – никак.КЭРДАН: Я на досуге читал в библиотеке устав ООО "ОДО"*ООО"ОДО" – Общество с Ограниченной Ответственностью "Остаться Должен Один"***Арагорн и Ангмарец.АРАГОРН: Нам шахматы, пожалуйста.Мыша: Что??АНГМАРЕЦ: Со слухом плохо?Ли: И это вы называете романтикой?АРАГОРН: А что? Мы все отведенное под конкурс время проведем очень близко друг от друга. Ближе, чем в любой другой ситуации.Ли: Хм… Ну если на это смотреть с такой стороны. Хорошо.***Пин и Портфелия.ПИН: А можно кошку позвать?Тут же является Тирр, и Пин что-то шепчет ей на ухо.Тирр: Поскольку Пин хочет сделать Портфелии сюрприз, то будем считать, что эта пара пожелания уже высказала. (Тирр и оба хоббита исчезают)***Мерри и Розалия.РОЗАЛИЯ: Побольше посторонних, пожалуйста.Мыша: ???РОЗАЛИЯ: Надо, чтобы мы все время на виду были, а то Сэмик еще подумает что-то не то. Как я потом перед ним оправдаюсь?Ли: Кино? Луна-парк?МЕРРИ: Ага! Точно! Парк аттракционов! С американскими горками!***Умбарец и Шелоб.УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Для моей дамы, пожалуйста, обед из свежих орков, букет берцовых костей и черепов, путешествие для двоих на склоны огненной горы…ШЕЛОБ: Ах, ты моя лапочка! Можно я тебя укушу?УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Не при ведущих, моя злодеюшка.***Саруман и ЭомерСАРУМАН: Эомерчик, а давай, я тебя временно в девушку превращу? Такая симпатичная блондинка получится.ЭОМЕР: Иди ты на ***, старый хрен. Уберите от меня этого извращенца!Ли (хихикая): Не можем. Вы обязаны быть вместе еще почти шесть часов.ЭОМЕР: Тьфу!САРУМАН: Хочу свидание в Изенгарде!ЭОМЕР: Какой, в баню, Изенгард?! Рохан и только Рохан! В крайнем случае – Хельмова Падь!САРУМАН: Сам сиди среди своих кобыл! А я хочу культурно отдохнуть!ЭОМЕР: Тоже мне выискался! Культурный какой! Что, бородку боишься в нашем навозе испачкать?САРУМАН (Мыше): Можно, я его в девушку превращу? Ну, пожалуйста!Мыша (задумчиво): Хм… А мне начинает нравиться эта мысль…ЭОМЕР: СПАСИТЕ!!!

начинает убегать и прятаться от Сарумана с Мышой за Ли, на шум появляется ТиррТирр (деловито): Кого убивают?ЭОМЕР (тыкая пальцем в Мышь с Саруманом): Они на мою роханскую честь покушаются!!!Мыша (радостно потирая лапки): У нас же в правилах нет пункта, запрещающего применение магии участникам шоу?Тирр (ехидно): Здорово! Я только за! Пусть превращает, а я их потом местами поменяю!САРУМАН: Не понял.Тирр: Твое сознание на время конкурса перемещу в девушку-Эомера, а его – в твое тело.САРУМАН: Мы так не договаривались.Тирр: Думал, ты один тут колдовать умеешь?Ли: Ладно, проехали. Саруман и Эомер на время конкурса остаются в коттедже.***Балрог и ГлаурунгБАЛРОГ: А нам ничего и не надо.Разворачиваются и улетают. Какое-то время камеры пытаются лететь за ними. Крылатые сначала поднимаются очень высоко, потом камнем падают вниз и начинаются гонки по узким горным ущельям. Сначала об скалы разбивается первая камера, потом вторая, наконец парочка полностью исчезает со всех мониторов.Ли: Похоже, наши пещерные индивидуалисты для этого конкурса решили полностью уединиться.***Гимли с ХалдиромХАЛДИР (честно пытаясь войти в роль): Нам с гномиком что-нибудь поромантичнее. Тихий уголок со свечами…ГИМЛИ (возмущенно): Что?! Если мы сегодня на одном диване спали, это еще ничего не означает! И зачем я согласился с тобой в паре быть!?!ХАЛДИР (обижаясь): Думаешь, мне этот конкурс сильно нужен?Ли: Насчет тихого уголка мы все поняли. Постараемся обеспечить.***Румил с ЛурцемЛУРЦ (подмигивая эльфу): А мы с корешом пойдем на дискотеку. Прикид клевый нужен, ну и музычка соответствующая.Мыша: Будет сделано.Ли: Может, отправить их на чемпионат по стриптизу?Мыша: Не издевайся!***9-й назгул с Харадцем9-Й НАЗГУЛ: Поскольку фан-клубов у нас нет, если попадем в кандидаты – точно вылетим.ХАРАДЕЦ: Значит, надо стараться не попасть.9-Й НАЗГУЛ: Где там у нас в Средиземье самые вольные нравы? Давайте в Умбар, что ли.***Голоса за кадром:- Так, ну и кого из наших парочек мы будем показывать в эфире?- Фарыча с женушкой я сразу цензорю.- Фу, какая ты, я только настроилась…- Будешь возмущаться, я вообще эти записи постираю.- (Тирр, на пару секунд материализуясь в операторской) А я их уже стерла.- (хором, укоризненно) Тииррр!!!Первыми показывают Мерри и Розалию. Они едят мороженное и катаются на карусели. Мерри пытается обнять свою спутницу, но та решительно скидывает его руку.РОЗАЛИЯ: Ты что! Я же приличная хоббитка! Я Сэмика люблю.МЕРРИ: Ну, Роззи, Розочка, нам же баллов не дадут. Неужели, так трудно сделать вид?РОЗАЛИЯ (гордо): Я своего Сэма не подведу! А будешь приставать – сковородкой получишь! (достает из сумочки небольшую, но все-таки чугунную сковородку) Я ее специально с кухни прихватила!МЕРРИ (обламываясь): Больно надо! У меня в Шире своя девушка есть. И получше тебя!РОЗАЛИЯ: Вот и хорошо (как ни в чем не бывало продолжает есть мороженное)Потом показывают коттедж, а в нем Сарумана и Эомера. Оба сидят спиной друг к другу в гостиной второго этажа. Зато – на одном диване.САРУМАН: Эомерчик, золотко, а может все-таки согласишься?ЭОМЕР: Отстань, старый развратник!САРУМАН: Кончай грубить старшим! А то – превращу и спрашивать не буду!Тирр (на мгновение появляясь в гостиной): Я все вижу.САРУМАН: Ну и не надо (опять поворачивается спиной к своему визави)На экране появляется лес. Леголас валяется на траве и жует какой-то стебелек. Линдир сидит рядом с гитарой в руках.ЛИНДИР: С детства снились сказки добрыеС детства я могла мечтатьШла дорогами я долгимиЧтобы счастье отыскатьМне хотелось быть счастливойБыть любимой и любитьМне хотелось быть красивойИ тебя с ума сводитьОбернулась я раз птицейПолетела в облакаВ небесах заря лучистаяВ путь далекий позвалаМне хотелось видеть небоСиневу далеких горГде никто ни разу не былТот невиданный простор.Утро встретило прохладою,Ночь растаяла в лучахС неба звезд хватать не надо мнеСчастье все в моих рукахС высоты полета птицыЯ увидела тебяЭто мне уже не снитсяЯ нашла тебя – судьбаЛЕГОЛАС: Лин…ЛИНДИР: Что?ЛЕГОЛАС: Думаешь, если ты все время будешь любовные песенки распевать, нам этот конкурс засчитают?ЛИНДИР: А что ты предлагаешь?ЛЕГОЛАС: Ну… Мы могли бы…ЛИНДИР: Лас!ЛЕГОЛАС: Что "Лас"? Целовался же я на спор с Арагорном…ЛИНДИР: Неужели ты боишься оказаться среди кандидатов на выселение?ЛЕГОЛАС: Я-то нет. У меня поклонниц много. А вот тебя могут и выкинуть.ЛИНДИР: Уж как-нибудь переживу.ЛЕГОЛАС: Ну, как знаешь.На экране появляются сверкающие пятна света и через пару минут становится понятно (камера дает общий план и "наезжает" на вывеску), что это – дискотека в ночном клубе "Голубая Луна". Орк с эльфом лихо отплясывают посреди зала. Румил в обтягивающих брючках и коротком топе из очень тонкой и хорошо выделанной черной кожи. Лурц в кожаных же штанах и куртке, украшенных кучей металлических заклепок и цепочек. Постоянные посетители плотоядно косятся на "сладкую" парочку, но те ни на кого не обращают внимания, увлеченные своим танцем.Картинка сменяется. Укуренные до предела назгул и харадец в окружении горы пустых бутылок пьяно обнимаются в каком-то из умбарских стриптиз-баров.ХАРАДЕЦ: У тебя такие холодные руки…9-Й НАЗГУЛ: А у тебя такая красивая подводка под глазами…Голоса за кадром:- Немедленно убери с эфира это безобразие!- А что? Самый нормальный слэш, из всего, что мы сегодня видели.- Хочешь, чтоб нам предъявили рекламу алкоголя и наркотиков?На экране появляются совершенно трезвые и сосредоточенные Арагорн с Ангмарцем. Судя по валяющемуся возле них листочку, они играют уже семнадцатую партию. Пока с небольшим отрывом выигрывает назгул.Картинка опять сменяется, и зрители могут видеть небольшую уютную комнату, отделанную в восточном стиле. На полу и на стенах пушистые ковры, полукругом стоят низенькие диванчики, на маленьком столике горят несколько свечей, лежит виноград и рахат-лукум, стоят бутылки вина и пара бокалов. В противоположных концах комнаты сидят Халдир и Гимли. Гном с хмурым выражением лица точит свой топор. Халдир не менее насуплено играется с одним из кинжалов.ХАЛДИР: Гимли, кончай дуться! Я же просто пошутил.ГИМЛИ: Из-за твоих шуточек мы теперь сидим ЗДЕСЬ!ХАЛДИР: А что тебе тут не нравится? Мило, уютно. Вино с фруктами. Может, выпьем?ГИМЛИ (заводясь): Мало про меня с Леголасом анекдотов рассказывали?! Теперь еще ты на мою голову! Я вам что, главный комический персонаж?!ХАЛДИР (пожимая плечами): Не принимай все так близко к сердцу.На экране чертоги Мордора. Какое-то подземелье.УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Ах, ты моя паутиночка!ШЕЛОБ: Ты мой морской козлик!УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Давай, я тебе спинку почешу?ШЕЛОБ (издает звук, смутно напоминающий мурлыкание): А я, глупая, столько умбарских пиратов поела. Эх, жаль раньше не знала…На экране зеленая долина, удивительно напоминающая Шир. Пин и Портфелия едут в украшенной цветами тележке, которую везут три белых пони. Пин читает своей даме стихи.ПИН: О, Лучезарная Царица!О, Дева Западных морей!О свет надежды, что стремитсяК нам, в мир предсумрачных теней!Портфелия! О, Элберет!Очей твоих небесный свет!Тебе поет любой народВ иной земле, за далью вод.О, звезды, что твоей рукоюОживлены в бессветный час!Сияй, соцветие ночное,В ненастном сумраке для нас!Портфелия! О, Элберет!О, луч, пронзающий метель!Твой дальний свет за гладью водХранит в душе твой верный… Я.ПОРТФЕЛИЯ (хлопая в ладоши): Пинчик, миленький, как красиво! Это ты сам придумал?ПИН (смущаясь): Вообще-то – нет. Это одна из эльфийских баллад, записанных Фродо. Я ее только слегка переделал для тебя.ПОРТФЕЛИЯ: Переделал? Специально для меня? О, Пин (целует его в щеку)ПИН (совсем красный и смущенный): А еще я хотел тебе подарить… (достает из кармашка небольшую коробочку) Вот. Это тебе.ПОРТФЕЛИЯ: Что это?(раскрывает коробочку. В ней – мифриловый медальон на цепочке. На лицевой стороне медальона изображена карта Шира, а по ободку эльфийскими рунами написано "Портфелия". Внутри – гравировка, на которой две склонившиеся друг к другу хоббитские головки, удивительно похожие на Пина и Портфелию)ПОРТФЕЛИЯ: ПИИИНН!!! (кидается на него с объятиями)Тележка скрывается за поворотом дороги, камера остается на месте, не делая никаких попыток отправиться следом.Голоса за кадром:- Как будем делить баллы за этот конкурс?- Мне понравились Умбарец с Шелоб.- А по-моему, Пин и Портфелия были самыми романтичными.- Хорошо, согласна. Хоббитам по 10. Воробью и паучихе по 9. Ок?- Саруману с роханцем я бы по нулям поставила.- Но ведь они так романтично ругались!- Мыш! Конкурс назывался "Романтическое свидание"!- Ладно-ладно. Но тогда Фарычу и Эовин – 8. Они честнее всех задание отработали.- Балрогу и Глаурунгу по нулю баллов, чтоб не повадно было от камер удирать.- Ли, какая ты злая сегодня. Гному с эльфом – тоже нули. Потому что, если у них была романтика, то я – угол дома. И обоим лихолесцам, кстати тоже.- Да, ну? По-твоему пять часов петь серенады – не романтично?- Ну… э…э… В каком-то смысле – да, но…- Считаешь, что игравшие в шахматы короли или танцевавшие на дискотеке орк с эльфом более романтично провели время?- Нет, в целом. Но им я бы какие-нибудь маленькие баллы поставила. За сообразительность. Столько времени непрерывно танцевать куда сложнее, чем с гитарой в лесу прохлаждаться.- Давай, за дискотеку – 5 баллов, за серенады – 4 и за шахматы – 3.- Кто у нас остался?- Вторая пара хоббитов и Харадец с назгулом.- Сачкам-полуросликам – не более одного балла. Эта Розалия всю дорогу про "своего Сэмика" твердила. И это-то на "свидании" с Мерри!- Харадцу с назгулом – 2. За попытку.- А что со сбежавшими эльфийскими владыками?- Думаю баллов 6 – за отыскание лазеек в нашем уставе.- Согласна.Организаторы собирают всех в центральном зале коттеджа и объявляют результаты. В большинстве своем уставшие после конкурса участники постепенно разбредаются по своим этажам (кроме Галадриэль и Кэрдана, которые на "Титанике" до завтрашнего утра).Линдир и Леголас идут на кухню готовить обед для третьего этажа. Второй этаж опять запасается консервами. Все хоббиты достаточно наелись во время конкурса, поэтому просто ложатся спать.Гимли после шестичасового сидения с Халдиром не хочет идти к эльфам и довольствуется сыром и колбасой из хоббитского холодильника.Сытая и довольная Шелоб опять забирается в свою паутину. Балрог и Глаурунг все еще где-то летают.Голоса за кадром (телефонный звонок):- Алло? Спонсоры? Из общества любительниц слэша? Мыша, это тебя.- Да… Как это, не было слэша? Как это, рейтинг совсем детский?… Вернуть вам назад ваш спонсорский взнос?… Пожалуйста! Сейчас же к вам Тирр отправим… Почему Тирр? А она у нас ответственная за решение вопросов по претензиям и рекламациям… Как? Уже не хотите? Передумали? Ну, как скажете…ВечерЗвучит гонг.Являются Ли и Мыша.Ли: Результаты голосования телезрителей: против Румила – 8 голосов, против Пина – 4 голоса, против Фарамира не голосовал никто. Итак, сегодня выбываете вы, Румил Лориэнский. Тирр, проводит вас домой. (Тирр и Румил исчезают, ведущие уходят в портал)Мыша: А лидерами по очкам сейчас является Шелоб (17) и Портфелия (17). С чем мы их и поздравляем.Где-то через полчаса во всем здании гаснет свет и является Мыша. В черно-красных экзотических лохмотьях, боевой раскраске и с очень свирепой прической. Мыша тащит с собой огромную (раз в десять больше ее самой) гору пакетиков и кучу зажженных и незажженных свечей. Как она все это ухитряется нести – остается сплошной загадкой. Не иначе, как какая-то специфическая мышиная магия ;)Мыша: YES! Я люблю наших телезрителей! Народ, сегодня будет весело! До самого утра вы только со мной! А начнем мы наш увлекательный вечер…ПИН: Я не понял, а где Тирр?Мыша: Вся техническая бригада обеспечения конкурса во главе с нашей любимой кошечкой и сердобольной Ли утешают рыдающую Руми. А, насколько я знаю эту романтическую истеричку, оплакивать уход своего ненаглядного Румила она будет еще долго. Да здравствует веселье!!!Мыша (достает очень объемные пакетики): Здесь вино, но его мало, потому что это не серьезно. Тут пиво. В этом большом ящике водка. Этот бочонок – с бренди. Тут восемь десятилитровых бутылей с разнообразными ликерами. В кувшинах вперемешку джин и саке, что где – я забыла. Совсем большая бочка – это эль. А в той длинной черной сумке всякая бурда, названия которой я так и не смогла запомнить. Где-то там еще валяется коньяк в бутылках. И все это богатство выбора у нас на складе есть еще, так что если вдруг что-то закончится – я мигом доставлю.АРАГОРН, ЭОМЕР, ЛУРЦ, ГИМЛИ, НАЗГУЛЫ, ХАРАДЕЦ, УМБАРЕЦ и некоторые другие: YES!!!ХАЛДИР (тихо, себе под нос): И надо же, чтоб именно сегодня Кэрдан с Глэд уплыли на свой "Титаник".ЛЕГОЛАС (сразу залезает в черную сумку с непонятными напитками): Интересно, чего из этого я еще не пробовал?ПИН: Ой, а мне можно что-нибудь выпить?ХАЛДИР: Нет, конечно, ты же еще не совершеннолетний.Мыша: Лориэнец, не нуди! Пин, я тебе официально разрешаю пить все, что ты захочешь.ПИН: УРААА!!!РОЗАЛИЯ: Ох, что же это будет? Какой кошмар!Арагорн и Фарамир сразу же начинают искать коньяк. Эомер, Лурц и Гимли берутся за водку. Харадец и Умбарец начинают с пива, а потом пьют все по чуть-чуть. Линдир пробует эль. Саруман наливает себе бренди. Эовин с Портфелией заграбастывают все очень скромные запасы вина. Пин с Мерри сначала взялись за ликеры, а потом лезут к пробующему все подряд Леголасу. Глаурунг поочередно выливает в себя кувшины с джином и саке. Так как они в самой большой таре, ему удобнее всего пить именно их. Назгулы пьют все подряд, но по их виду не скажешь., что алкоголь оказывает на них хоть какое-нибудь действие.РОЗАЛИЯ (демонстративно): Я ничего пить не буду! (разворачивается и уходит на хоббитский этаж)ШЕЛОБ (спускаясь с потолка): Меня опять забыли позвать?!ХАЛДИР (отбирая бочонок с элем у Линдира): Хорош пить, менестрель! Может, и другим оставишь?ЛИНДИР: Жаба задавила? Тебе ж сказали, на складе еще есть.ЛЕГОЛАС: Ик! Что это было? Ик?Мыша: Нефиг пить, что попало. Ксандранский кхиз. Смесь травяной настойки с сильнодействующим наркотиком.ЛЕГОЛАС: Мне плохо.МЕРРИ: Караул! Я ж из тех же бутылочек пил!ЛЕГОЛАС (очень слабым голосом): Неа, до последней вы еще не добрались. Весь удар я принял на себя.Мыша: От кхиза не умирают. Кажется.ПИН (встревоженно): Что-то мне тоже нехорошо.ПОРТФЕЛИЯ: Пинчик, миленький, тебе плохо? Пошли к нам вниз, я тебе кофе сварю.АНГМАРЕЦ: А ну-ка, дайте нам этого кхизу!Назгулы переключаются на недопитое Леголасом и хоббитами. Портфелия уводит Пина на минус первый этаж. Линдир пытается вытащить Леголаса наверх, но тот полностью отрубается.ЛИНДИР: Оставить вас что ли под столом ночевать, ваше высочество?ЛЕГОЛАС (на пару секунд приходя в себя): Угууумс…ЛИНДИР (со вздохом): И за что мне такое наказание? (взваливает принца на плечо и с некоторыми сложностями, но все же добирается по шатающимся лестницам до третьего этажа)ШЕЛОБ (пристает к Умбарцу): Иди сюда, мой миленький! Ну куда же ты убегаешь? Сначала полдня соблазнял даму, а теперь в кусты? Не прррощу!АРАГОРН: Щас спою!ЭОМЕР: И это правильно!САРУМАН (зажимая уши): Тьфу! Слушать противно!

К двум солистам присоединяются Лурц, Гимли, Фарамир и Мерри. Саруман берет несколько бутылок, пару бокалов, что-то шепчет на ухо Мыше и гордо (под ручку с Мышою) удаляется на второй этаж. Не выдержав приставаний паучихи и нагрузившись выпивкой уходит и Умбарец. Пожалев свои измученные разноголосым пением уши вслед за ними сбегает и Халдир. Пару раз икнув пламенем на шторы и заявив, что "смертные не умеют ни пить, ни петь по определению" в свою пещеру улетает Глаурунг. Шелоб пытается вылезти на паутину, после девятого падения чертыхается и уползает в свои подвалы.ЭОВИН: Фара! Какую бутылку ты уже пьешь?ФАРАМИР: А разве это прим… прин… прир… принципиЯльно?ЭОВИН: Хватит пить! Пошли наверх!ФАРАМИР: Отстань! Не видишь, мы поем!ЭОВИН: Ах так! (начинает строить глазки орку) Лурц, давай в сауну сходим? А то вчера мы так и не успели…ФАРАМИР (сразу трезвея на несколько порядков): Все, любимая, мы уходим.ЭОВИН (капризно): Почему? Я только начала развлекаться…Фарамир утаскивает Эовин в сторону их спальни. Оставшийся в центральном зале народ берется за пиво. Потом опять возвращается к водке. Первым вырубается Мерри. У назгулов от выпитого кхиза начинаются глюки и они с воплями "Саурон! Багровое око! Саурон!" убегают куда-то на улицу.Эомер и Лурц в обнимку засыпают прямо на полу. Гимли, прихватив с собой бесчувственного Мерри, опять уходит ночевать на диванчик к хоббитам. Арагон делает героическую попытку вылезти по лестнице на родной третий этаж, но, несколько раз свалившись, останавливается на достигнутом (втором этаже). Харадец отправляется на кухню за продуктами и засыпает прямо в холодильнике.Часа два ночи.Одна из оставленных в гостиной свечей догорела почти до конца, потом фитилек соскользнул и упал в небольшую лужицу разлитого коньяка. Постепенно огонек добрался до дивана, хорошенько разгорелся и взялся за стены. Эомер заворочался во сне…***А в это время в том самом офисе с большим столом происходит первое вручение призов. За столом сидит Ли в чем-то торжественно-нарядном. В офисе появляются вылетевшие Боромир, Балин, Денетор и Румил.Ли: У Боромира ноль очков, у Денетора три очка, у Балина и Румила по шесть очков. Список призов – шумилианский горно-добывающий комбайн (6 условных единиц), значок "ОДО" (1 у.е.), корона с самоцветами (2 у.е.), 3-х дневная путевка по техно-мирам (4 у.е.), фильм-трилогия Властелин колец" режиссер ПиДжей (5 у.е.), карманный компьютер (3 у.е.), полное собрание всех серий Секретных материалов (2 у.е.),ДЕНЕТОР: Корону с самоцветами и значок "ОДО".БАЛИН: Мне – горно-добывающий комбайн.РУМИЛ: Путевку и Секретки.Ли: ОК. Игра ОДО и ее организаторы окончательно прощаются с вами. Удачи вам в новых играх и в новых шоу!* * *Голосовать за кандидатов на выселение по второму дню (Саруман, Эомер, Халдир, Гимли, Глаурунг, Балрог) до 28.11.03